我接纳“你用自己的方式爱孩子”

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妈妈写作成长营，5月22日。

人生的剧本里，最难的是妈妈的角色。难在无证上岗，肩负着生命的责任。身体上的照顾，尚可摸索着无师自通。养育方面，就得去学习。

和很多新手妈妈一样，我也向外学习着。

曾有两个深深震撼我的真实故事：

❶有个精锐、前卫的妈妈，她拒绝别人抱她的孩子，逗她的孩子。她崇尚先进的科学育儿理念。有很大一部分人，是以逗孩子来取乐自己的，她用实际行动规避这个负面影响。

作为妈妈的我，好敬佩她敢于做自己的果敢！我没有这份勇气，“水至清无鱼，人至察无徒”，这会疏远很大一部分的亲友。她却不在意，用她的话说：大浪淘沙，淘出来的都是能理解接纳的，是优质资源。

❷以前公司的女上司，高龄得女，据说心脏还不好，几乎是拿命拼出来的女儿，宝贝得不得了。产后上班，她留给保姆精细的表格，要保姆清晰的记录：什么时候喝的牛奶、当次喝了多少毫升？什么时候拉的大便，颜色形状气味怎么样？还有备注栏，记录当天的精神状态，活跃程度，尤其是当天有什么新的“本领”？

当时未婚的我惊掉下巴：孩子还可以这么养啊？这么做有什么用吗？她说有用：隔一段时间观察，可以了解孩子的生长发育状况。尤其是生病了，会发现前一周就出现了稍稍的“异常”。

这些“高标准”我都做不到。毫不讳言，衣食住行，我都养得粗。只是在陪伴成长上花了点儿心思。

孩子出生了，就有家庭环境和外部环境。

外部环境，我清除不了，也挡不住。尽量少的带孩子在七姑八婆、八卦堆里扎。即使和同龄的妈妈，我也极少去聊八卦。让这些在孩子身上的作用尽可能的减少。

生完小宝回娘家，大宝不到四岁，几乎所有见到大宝的人都会说“你妈妈不要你了”“你妈妈只爱弟弟，不爱你了”……都是以逗哭孩子、让孩子伤心而取乐的。大宝的回应是“你说的不对”！

我太庆幸自己深深的了解这些乡里乡亲，知道他们必然如此说。也深知生活的周边不可避免的会遇到这样的人。

在小宝未出生前，就不断的向大宝表达爱。告诉他：是老大好幸运，爸爸妈妈多爱了他四年，没有人和他分、全部的爱都给了他。弟弟出生后，初生婴儿是要需要照顾才能生存下去的，爸爸妈妈必然要付出很多精力。关注他会少很多。他四岁了会独立的吃、喝、睡，不需要类似的照顾。他和弟弟的需求是不同的。无论何时，爸爸妈妈对他和弟弟的爱都是一样的，他们都是宝贝。

也告诉了他：必然会遇到“此类人”，他们说的不对，只是逗着玩儿，不用相信。

大宝从未相信过外人的话。杜绝不了外部环境，只有强健内心。

一碗水难持平：大宝还是觉得父母对弟弟好过他一丝丝。估计小宝也有这样的感觉，很多时候需要小宝去配合父母、配合哥哥。

外部干扰还可以处理，自己人的养育纷争最麻烦：隔代养育、父母之间，各自理念，各自征战。这种窝里斗很耗能量，同时不可避免，每个家庭都存在。

我厘清了自己的底线，有三个准则：

❶孩子的人生安全没有问题。

❷接纳与我不同的方法方式。

❸不能找孩子发泄与此事件无关的情绪。

踩了底线，我不管对方是谁，必定反扑。

宝爸颇有文人气质，教育孩子一套又一套，即使不认同、我也可以不管。但如果夹杂了工作情绪、从外面带进家里的情绪，我立马竖起高墙挡住，演变成跟我吵……

前几日在湖南，外公和小宝相处，一天到晚听到外公惊雷滚滚的吼声“不要动这个”、“不要碰那个”、“走开”……简直就像个躁郁症，一会狂风暴雨、一会儿风和日丽。

以前我会很介意，现在淡然。小宝好奇总想去碰各类农具，外公又担心他受伤。吼就吼吧，就像两个小朋友，拿别人的东西是要经过同意的，外公用吼表达不同意。外公有当下的情绪，却没有携带其他的情绪。就让小宝见识一下人的多元化吧。如果小宝介意，自然就不会去黏着外公了。我撒手不管。

隔辈亲在外婆身上体现无余。我曾跟她说过要平等，尊重孩子，多问孩子的意愿。她把这演变成“你是自己吃饭，还是外婆喂？”“你是坐在这儿吃，还是边看电视边吃？”……好个换汤不换药，这样的暗示，谁都知道孩子会怎么选了。随外婆开心吧，回老家也呆不上几天，孩子难得有机会感受除父母之外、亲人的爱。来自系统的爱。我也不管。

我可以接纳系统内不同的爱孩子的方式，不接纳带来的与此无关的情绪。

家庭内耗的能量，是巨大的浪费。即使现阶段化解不了，用于修复、用于成长，更有意义。