人为什么恋爱和结婚？
很多人都有不同答案？
为了繁衍后代？
为了让自己更美好？
为了孤单时能有个念想？
为了两个人手拉手一起去优衣库？
为了睡到半夜能有个人给自己盖被子？
那我们既然相爱为什会吵架？
性格不合？
当你阅读完《亲密关系》这本书你会发现所有亲密关系的吵架都是一个模式
两个建立了恋爱的关系甚至最后步入婚姻
一开始是相互吸引，然后再一步步碰撞出浪漫的火花。
人的一生中遇到的人成千上万，为什们你会选择“Ta”恋爱呢？
是一见钟情、化学反应，还是寂寞？
克里斯多福·孟 说
开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。
换句话说，Ta的行为满足你的某种需求
《亲密关系》思维导图
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我们追求或吸引别人来做我们的伴侣
是因为我们需要他/她的陪伴、照顾、了解、支持、赞赏、抚摸和相拥而眠。
需求我们从就懂得让爸爸妈妈来满足我们的需求，小时候的我们两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。这两类需求都是来自人类共同的“爱与被爱”的本能。
归属感和确认自己为什么那么重要?
小时候我们努力寻求归属感时，我们就能意识到，如果想要永远被爱，并成为爸妈生活中重要的一部分，最好的办法就是证明自己具有特殊价值。就因为正是这样我们“想要变得特别”的欲望就诞生了，而这一欲望也激发我们浪漫情怀的主因。
我们一起来回忆一下，刚刚情窦初开的时候，你会发现一些调皮捣蛋的男孩，特别喜欢去捉弄小女孩，在改装成舞厅的体育馆里，一群男生站在那儿装酷，无视女生的存在。每当有漂亮女生经过时，这实际上，男孩们想通过这些表现，吸引心仪的女生关注他。所以就会有“表现特别”的欲望。
表现特别
如果一个孩子在童年时，没有得到来自爸妈关于归属感的感受以及确定他对家庭很重要时，他就会在一生当中不断地去寻找谁能够给他带来这样的感觉。
而一旦遇到这样一个人，仿佛找到了那根丢失的肋骨，瞬间圆满了。于是犹如扑火的飞蛾，不顾一切地追求。荒谬的是，为了吸引这样的人，我们必须假装自己有那些需要那个人来弥补的特质。比如说你想找一个自信的人作为伴侣，你就会认为一个自信的人不会喜欢一个自卑的人，所以你在这个自信的人面前，就会尽量地去表现出自己自信的一面。
但在这个过程中，对方也在努力地寻找那个能弥补他缺陷的那个人，对方会是你期盼已久的“梦中情人”吗？
期望与要求
我们找到了梦中情人是你小时候缺失的需求刻画出来的，所以你现在的Ta是你的需求而生的。你发现随着我们情侣相处时间越长，你对Ta的要求变得愈来愈多，你的期望越来越高。
刚开始热恋中的情人，你看Ta哪里都好，你就认准了这个就是你潜意识中选出的和梦中情人最相似的，然后就着手将Ta塑造成为你心中的理想伴侣。可是你的梦中情人毁灭，Ta不再完美，你发现TA哪里都有问题，开始了争吵的生活。
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为什么会吵架？
那时因为Ta没有满足到你的需求，你感到失望、愤恨，或者吵架。
这种反应克里斯多福·孟 说通常是因为Ta内心缺乏爱（如果我们需要某样东西，一般是因为我们自己没有），Ta幼时没有从父母身上得到足够的爱，就希望从伴侣身上得到，如果Ta还是没有得到Ta想要的，只会让Ta从前的想法牢不可破：没有人爱我，世界没有爱！
开始你就靠肢体语言来表达你的不悦，比如不说话再加上难看的脸色，通常就能达你的不满。
我们需求别人来爱我们，即意味着自己心中缺乏足够的爱。而如果你能不把自己的需求强加在伴侣身上，你就能在自己内心深处找到你真正需要的事物。
如果一对情侣或者婚姻双方想要得到幸福，那双方都需要摆脱了需求的束缚，你就能感受到纯粹的爱。另外，学着接纳你的伴侣，也能让你学习到接纳本来的自我，而不再认为你得需要什么来让自己变得更加完整。
如果在一段感情中我们执着于要求对方我你改变，我们的感情注定是失败的。
常说，婚姻生活两个人的事，所以双方都付出努力才能变得更好。其实是我们一个人的事。
生活中，爱人之间常常会对Ta说，如果你真的爱我，你就会为改变！
而你会发现，你的需求永远不会得到满足，因而感到失望、愤恨、甚至开始吵架。
怎么去解决亲密关系中的争吵或者不满，就需要你做到放弃你对Ta的期望，这样爱才能流动起来，你在恋爱婚姻中才会轻松。
双方遇到问题，选择争吵原因是，我们可以牺牲对方，保护自己，避免幼时内心的伤痛，麻痹自己，让对方产生罪恶感，认为自己对的。那我们就没有办法解决了吗？
如果正的有时候对方触碰到你幼时的伤痛时，最好的方式就正式你过去的伤痛。
书中说到一个案例:
玛丽：你看到电费单了吗？比上个季度多2000。
约翰：亲爱的，冬天到了啊，我们用电量增多了呀。
玛丽：可是这样我们就没有钱去度假了。
约翰：我可以去多加点班呀，这样就没问题了。玛丽？你还好吗？（约翰开始倾听）
玛丽：不好，我觉得生气，这张电费单让我感到我们的生活永远没办法得到改善。（玛丽开始注意自己的情绪）
约翰：我了解，可我们的周末不能就这样毁了。 我希望我们能出去玩玩。（约翰现在已经确定了让两人都快乐的意向）这样吧，也许周一我可以要求加薪。
玛丽：不，真正困扰我的并不是电费单，也不是你加班太多。这个问题我已经遇到很多次了，从出生到现在，一直觉得自己是个失败者。（玛丽选择不责怪约翰，因此察觉了自己的心路历程。）
约翰：听起来你好像觉得自己没有价值。我希望你明白，你在我心中有很重要的地位。（约翰努力想分担玛丽的痛苦，并且用重视的态度来抚慰她。）
玛丽：谢谢你，我真希望自己也能有这种感觉。从小时候起，我就觉得自己没有价值。不管我怎么努力，还是觉得自己是父母的负担·······（玛丽继续与约翰分享自己的感觉，也越来越清楚地意识到痛苦的根源。）
约翰：没人爱吗？
玛丽：没错！
约翰：我了解你的感受，我母亲也总让我有同样的感觉，她总是抱怨我们没钱。（约翰了解到玛丽和他同病相怜，并让自己感受深层的情绪。）
玛丽：我也是，没有价值。不过，你真的很好。我常常想跟你分手，因为我觉得自己配不上你。（两个人都继续分享更深层次的感觉，渐渐找到了和谐。）
约翰：你从来没告诉过我呀！亲爱的，你对我来说是最好的。
在这个例子中，两人都让心中的痛苦浮出表面，约翰和玛丽已经不再怪罪彼此，他们找到了问题的根源，并用有效的方式处理了它。所以只有放下自己的立场，接近对方，尝试去理解对方，我们才能快乐。
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当我们能看清自己的最本质的自己，对我们的生命却会造成深远的影响！
虽然过去仍然会在你心中留下深刻的印痕，但是你面对困难仍能心存希望，并相信只要决心选择爱，就能度过所有的困境。
最后看清自己的本质，也是找到了你的灵魂，灵魂都一定会让我们了解到爱的真正目的。
灵魂的关键就是允许，当然这不是要你整天呆坐着无所事事，而是要说尽人事听天命，让一切都顺其自然。如果你能够明白允许的道理，那么你所做的事就是出自灵感、创造性的想法以及启示。
昨晚看书后，我最近焦虑与不安豁然开朗，因为我知道了要允许生活发生的一切事物。
最后送给正在热恋或者婚姻阶段你
这个世上没什么天生一对最般配
也没有人能永远活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中
但我们能在亲密关系的旅途中
学习面对自己最好以及最糟的特质
学习接纳和放手
最终找到通往爱和幸福的桥梁
世界上最幸福的事
莫过于在了悟
期待你的加入！成为最好的自己！
