在《重新定义“乙方”》的系列文章发表后，与很多朋友产生了共鸣。其中有位朋友发来求助，是关于“如何应对推卸责任给下属的领导”，希望我用“乙方态度”解读一下并给出解决方法。雾风不才，实力低微，但为了不辜负朋友的信任，也只能使出浑身解数，试着分析一下。另外，此类事件在职场上并不少见，所以也值得拿出来说说。不求能完全解决问题，至少多给一些视角也许能有作用。
这位朋友遇到的麻烦简略如下：
M学习会计专业，为了顺利毕业，在一家药店实习。药店老板人不错，但比较“古董”，连电脑都不会用。老板手下有个管事的H（女，40多岁），负责安排M的实习和日常工作，算是她的直属领导。H不仅易怒，刻薄，还经常把自己犯错的责任推给M。比如，手动清点现金，H让M帮忙，却怎么都对不上数，在没有任何证据的情况下，H就急赤白脸的指责M偷钱，而最终的调查结果却是她自己忘数了一摞钱。再比如，挂号信的地址写错了造成浪费，老板询问，H看都不看就说是M弄错了，可实际上笔迹却是她自己的。诸如此类事件M还写了很多。M试图找老板说理，但H在老板面前很会来事，各种卖乖，很得老板器重，所以“上诉”无果。M很郁闷，不知如何处理。
首先要说的是，我的“乙方态度理论”是针对自己的一套为人处世的方法论，就像道德一样，只能用于指导自己的思想和行动，不适合要求别人。在任何关系中，决定关系发展的主观因素并不只取决于我方的行动，对方的反应同样占对等的比重。也就是说，仅靠自己的方法论是不够的，还要根据对方的情况有针对性的采取适合的策略，这需要另外一种能力——“关系攻略”（借用熊太行老师的专栏《关系攻略》）。因此，从关系攻略的角度去分析一下这种情况，或许能得到更接地气的解决办法。
一、分析自己的处境
我们知道，任何关系都必须在具体的情境下分析才有意义。在不同情境下，同样的关系会有不同的应对方式。这就是为何像“老妈和老婆同时掉水里……”这类问题很傻很粗暴，你会不会游泳？有没有人帮忙？她们落水的位置谁近谁远？等等都是具体情境，没有这些情境，任何答案都是毫无意义的扯淡。所以，遇到关系问题，首先要做的不是急着找一个万能解药（根本不存在），而是先把自己的处境分析清楚。其中的关键是：确认双方的目标和关系需求，以及把握大环境。
维系任何关系，都必然有内部动力，否则要么很难形成关系，要么关系破裂。这个内部动力，就是双方在关系中期望从对方那里得到的东西，我称其为“关系需求”。因此，分析关系处境的前提之一是明确关系需求。
另一个影响关系处境的条件是双方对同一件事的目标是否一致。比如，同在一个公司，一人的目标是挣工资，另一人的目标是快速成长，那么这两人的关系很难形成长久的良性关系，原因很简单，价值观不同。
关系分为良性、中性和恶性关系。双方有共同的目标，关系需求互补，就会形成持久的良性关系。如果目标不同，但关系需求互补，会形成短期良性关系。目标相同，关系需求不互补，一般会形成中性关系，双方保持友好但没有太多交集。可如果目标不相同，关系需求也不互补，自然状况下是不容易形成关系的，如果由外力强行拴在一起形成关系，只要其中一方不满就很容易形成恶性关系。M和H的关系，就是被老板强行建立起来的恶性关系。
M的目标是完成实习任务从而顺利毕业；H的目标大概率是确保自己的工作和收入（职场人的基本目标之一），双方的目标不一致。M的关系需求是获得锻炼机会和学习经验，H的关系需求是……没有需求，双方的关系需求不互补。H由于得不到关系带来的好处，还要担负责任（属下犯错，领导不可能完全避责），相当于从关系中得到的收获是负的，由此产生不满，从而形成恶性关系就可以理解了。
第三个影响关系处境的因素是大环境。在M实习这件事上，大环境就是：1、老板不支持M；2、没办法换直属领导；3、完不成实习就无法毕业。这意味着，大环境将M限定于只能在关系中解决问题，而不能放弃关系。面对恶性关系，很多时候是放弃关系是成本最低的选择，尤其是弱关系。但受到大环境的制约，M如果放弃关系就意味着无法达成目标，这个成本太过高昂，显然无法接受。
想明白了双方的目标、关系需求和大环境，也就把自己的处境看清了。作用是：1、可以调整心态，把对领导的预期调低，有利于平复情绪；2、以完成目标为唯一的必要条件去思考策略，才不至于偏离方向；3、在关系中解决问题，而不是期待大环境的改变，避免做无用功。
二、收集对方信息并分析弱点
面对无法逃脱的恶性关系，且对方属于攻击型人格时，就必须主动迎战，一味退让和隐忍只会让处境更糟糕。熊太行老师在《关系攻略》中说得非常好：就算你是关系中的鸽派，也要在必要时敢于亮出利爪，要让对方知道你是鸽子不是包子！而无论是保守应对还是主动反击，第一步都是收集对方的信息并进行分析，正所谓知己知彼百战不殆，老祖宗的智慧不能忘。
收集信息的方法很多，上级、同事、客户、合作方、供应商都是渠道。生活中的言谈举止、职场言论、公开信息（微信朋友圈、微博等）都是信息源。这方面就不多说了，如果连收集信息都做不到，要么是没有反击的实力，要么是没有足够的反击意愿，那还是踏踏实实当包子慢慢熬过去算了。
有了一定信息的积累（哪怕不足够），就可以试着分析对方的弱点了。必须抓住弱点才能反击，声色俱厉的来一句：“再惹我杀你全家”对稍有阅历的人都没用，只会暴露你的外强中干。整天喊打喊杀的都是马仔，狠角色从来都是满脸笑容的让对方栽个大跟头还不知道谁干的。
回到实际场景中，我没有条件收集到H的更多信息，只能根据M叙述中的一点信息和粗浅的心理学知识试着分析一下。H对M的各种拍黑锅，最可能有两种情况，本质上分别对应两种人格：极度自卑和极度自恋。
1、恐惧导致攻击，其本质是极度自卑的不自信。H认为M有实习毕业之后留下来正式工作的可能，那就是要顶替她的位置。M年轻漂亮、科班出身、工作能力强；她自己则年龄偏大、工作能力差（根据M的事例和自卑的特点得出）、靠会来事和溜须拍马才能保住工作。因此，一切的刁难和拍锅都是为了让M无法留下获得正式工作。
2、习惯性推卸责任，其本质是极度自恋导致的自我保护。极度自恋的人不能容忍自己的错误。因为自己的无能会伤害自恋本能，于是就要把责任推卸给别人，麻痹自己，以保证自恋的完整性。所以H对M的做法是由潜意识支配的自恋保护。
如果H只对M如此，那多半是第一种情况，如果她对所有下属和同事都如此，就很可能是第二种情况。这需要M通过更多的信息收集进一步判断。分析出对方自卑或自恋的弱点，就可以对症下药，采取不同的应对策略。
三、应对或反击策略
当我们知道了对方的弱点，就可以制定应对或反击的策略。首先要做的就是保护好自己，“杀敌一千自损八百”的死斗，不到万不得已还是尽量避免。这时，“乙方心态”中的保护原则就能提供很好的自保能力。
比如谨慎原则：凡事给自己留余地，减少对方攻击你的可能性。比如界限原则：在任何事上尽量与对方分工明确，不与其直接合作，避免对方模糊权责；再比如不对抗原则：不要正面硬憨，避免激化矛盾逼对方狗急跳墙等等。（注意，对抗与反击是两回事）
保护好自己，把对方攻击你的可能性降到最低之后，就可以尝试抓对方的弱点了。极度自卑的人怕什么？怕在比自己地位低的人面前曝光和由此而来的嘲笑，那会直接让她精神崩溃，最差也会当众失态造成对自己的二次伤害。极度自恋的人怕什么？怕无法转嫁的错误导致被权威否定，这种对自恋的伤害很难被其自身化解，结果同样是要么崩溃要么失态。
当然，这种机会不是那么容易碰到，所以需要耐心和充足的准备。比如手机的一键录音功能、获得视频监控的查看权等等。主动一点的话，可以继续与其客户、合作方和供应商增进关系，有时候能从他们那里直接获得带证据的致命弱点，哪怕仅仅是一句负面评价，只要录下来了……所以，要有保存证据的意识，不是为了害人，而是用于自保和必要时的反击。
对极度自卑的人，比其地位低者的评价是破阵的关键。那么反击就从联合地位较低的盟友开始，要形成底层优势，靠群众的力量形成势能威慑。必要的时候可以把对方捧高一些，甚至越高越好，这不仅会强化对方的自卑和出错概率（她知道自己有几斤几两，所以捧得越高就越慌），还能将其自动排除底层圈子，让其完全失去群众基础。然后就是静待对方犯错……这就是所谓的“捧杀”。无需真的捧杀，只要让对方感受到压力即可，原因后面说。
对极度自恋的人，比其地位高的权威者的评价才有意义。因此，反击要走上层路线，大领导无法直接搞定就绕路，领导配偶、子女、秘书、甚至专属司机，只要是有较高信任度（对大领导而言）的人都可以。不需要真的得到这些人的帮助，只需要保持良好的关系和畅通的沟通渠道就能对其造成权力威慑。注意两点：1，大领导的非正常关系不能用，比如小三，原因我不说你也能想明白；2、只让对方知道你有上层关系却尽量保持神秘的效果最好，情况不明的威慑力才最强。
抓到弱点之后，是不是要一下把对方拍死？当然不，还记得M的目标吗？M的目标是完成实习后顺利毕业，所以目的是避免被拍锅，而不是把直属领导搞死，那得不到额外的好处，况且万一没搞死，对方狗急跳墙的可能性很大，会产生更大的麻烦，这与目标是背离的。所以我才一直强调威慑力而不是杀伤力。核弹什么时候最让人害怕？答案当然是悬在头顶的时候，只要对方有所忌惮，你就赢了。
所以，让对方知道你有她的致命把柄就行了，引而不发，才最符合M的利益（“引而不发”的策略同样来源于熊太行老师的《关系攻略》）。另外就是，做人留一线，日后好相见，职场上很少有真正你死我活的争斗，无非“权利”二字，一旦工作关系解除，没有了权利纠葛，也就没了争斗的根基，矛盾自然消解。
2017.12.28
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