大宝与二宝：孺子可教

信不？大宝与二宝的相处模式，会复制你与大宝的相处模式。

多年前我给大宝纠正错误，肯定他改过来的情形时说：好！知错能改，善莫大焉。孺子可教！后来他对妹妹说了同样的话。

1.最初的时候——大宝喜欢二宝

在二宝又小又萌像个宠物的时候，大宝很开心自己多了一个小伙伴，主动帮忙哄妹妹、照顾妹妹，甚至把我的育儿书都翻看了。他指着其中一条，望着我说，哄妹妹不哭的方法之一是转移注意力，接着他开始用玩具（包括他自己的玩具）或者食物给妹妹“转移注意力”。

我们三个出去玩，从来不需要我提醒，他主动推小推车、帮忙拿妹妹东西。有一次要过天桥，我刚把妹妹从推车里抱出来，他马上把推车折叠、拎起来，动作一气呵成，并示意用关注眼光问他是否太重的我，走吧！一个路过的老外见此对他竖起大拇指：A good boy！

2.可怕的两岁——霸道二宝如何失去哥哥的喜欢

然而，育儿之路不是湖上泛舟，不会一直风平浪静。二宝两岁不到，自我意识开始觉醒，有了私有财产的意识，而且霸道不讲理。大宝当然有被激怒的时候，也会抱怨大人怎么老是说要让着小的。

这时候的大宝“反常”了，当爸爸叫二宝去关门的时候，二宝兴冲冲地把门准备关上，还不让哥哥帮忙，吵了起来，一个尖叫一个吼叫！爸爸说，大宝让下妹妹，哥哥不甘心但不敢违抗父命，妹妹满脸洋溢着胜利的表情，关上门，对爸爸说：“我好棒！我关好门了！”大宝看不下去了，他气冲冲地打开门，然后再大力地关上，用哭腔说，为什么每次我都要让着她，这霸道的妹妹！

交给爸爸处理，我不管这事。爸爸疼爱小情人多于儿子，难怪儿子要吃醋，我知道他们不过是在争宠。

3.如何做——相信大宝，鼓励大宝，帮助大宝。

他们在我这边可没有这样的争风吃醋，我“护大不护小”，在他们有矛盾的时候，我从不会偏向小的。更重要的是，我把二宝交给大宝帮忙教育，所谓权力下放。我赋予大宝奖励和惩罚二宝的权利。

昨天晚上二宝趁哥哥走开，动作神速地抄起笔，那么一画，作业本秒变涂鸦本。我见状抢走她手里的笔，大呼，哥哥快来！带上电线！

显然这个哥哥比较仁慈，他追着妹妹接近十分钟还没有打到妹妹，有可能他怕伤到妹妹。我之前和他强调过，只要不打到上医院不伤及筋骨，当妹妹犯错了，你尽管帮我抽她！

奖罚要分明，做错事就要接受惩罚，妹妹也不例外。我心里清楚，最小的如果在家里被过分让着，她会觉得全世界都应该给她让路。大人总会下意识地“护幼”“护犊”，还好我家有个大宝，帮我有效防止了二宝的刁蛮。

我想，反正一般大宝都会吃醋，也容易因为大人要他让着小的反其道而行之，那么不如顺手推舟，满足大宝的争宠心理。在外面我对其他大人，会当面夸大宝是带娃的好帮手，会说大宝总是让着二宝，很有大侠风范之类的。私底下我对大宝的帮助，总是投以赞赏的眼光，必要时还深情地对他说，你是我心中最重要的孩子，没有之一。所谓先来后到，其他孩子都没有我和你的相处时间长，而且你和我兴趣相投。你有很多点子，说真的我觉得你哄妹妹的方法比我多好多，佩服你！总之，就是塑造正面形象、肯定大宝的重要地位。大宝见我如此信任他，反而真的是会让着妹妹。这时候我会提醒，哥哥你不能老是让着她哦！她哭闹也不能迁就她。我对二宝越严厉，大宝反而越偏袒她，让着她。

让大宝教育二宝，我希望培养他的领导能力，我说如果他是工程师，我不仅希望他技术好，更希望他能带团队做项目。专业技术和领导能力一样不差。

同时，他在教育妹妹的时候能让他察觉自己的情绪，而且能让他理解我对他教育的不容易。当然我会先静静听他倾诉，同时不断点头说我能理解，因为当年我的书被我弟弟投到水缸里，还被他撕成两半……他被我的“悲催故事”转移了注意力，情绪稳定下来，我说我特别能理解你，当妹妹破坏你的东西时，你大吼大叫。因为换作我，我不一定能控制自己。第一，是我心爱的东西；第二，妹妹居然破坏它……说真的，有时候你不听话的时候，我也忍不住要大吼大叫的。

可是，亲爱的孩子，我觉得现在十岁的你肯定比两岁的她智商要高，我还是相信你有能力，用你的方法搞定她！我们不是都知道，有能力的都hold得住，能冷静应变吗？没有能力的才需要大吼大叫。就像叫得越大声的小狗越无能越胆小，它不过企图用声音掩盖它的恐慌。真正厉害的狗叫都不叫，过去一咬，一剑封喉，哦不，是一咬封喉……

所以当大宝面对犯错的二宝，我只需要说，哥哥，交给你了，用你的方法搞定她。中间偶尔会点评下。昨晚他追着尖叫的妹妹十分钟后，我说，哥哥，妹妹当你和她捉迷藏呢。惩罚要讲究“快狠准”：“快”就是犯错了要惩罚及时；“狠”是惩罚时要有效，不伤及筋骨但要痛，看你的技巧了；“准”是惩罚的度要恰当，惩罚太轻了是挠痒痒，太重了又要花钱去医院。最重要的是惩罚的有效性，就是惩罚是惩罚了，但是一定要让被罚者明白自己的错误。所以这是一门艺术，你看着办！他立马抓住妹妹，不管她尖叫，用充电线把妹妹一抽，妹妹哭了，他说妹妹你破坏我作业，要接受惩罚的。

我趁机又说，作为领导，下属做错了一定要严厉惩罚，要不然怎么服众？可是你又要怎么让这个被惩罚了的手下对你忠心？我看他没反应，接着说，做错了要打，打了又给个糖。他立马看着妹妹说，我没有糖了。我接上话说，糖是个比喻，就是说一些安慰的话，要安抚人心。私下要对被惩罚者说一些肯定他业绩的话，然后说自己的苦衷，就是安慰他。像教育孩子就是最后要说我们是爱你的，你很优秀了，可是我们希望……他立马给妹妹拿了纸巾，给她擦眼泪，说妹妹别哭了，下次要听话，哥哥买东西给你吃。我顺势对妹妹说，你本来不应该破坏哥哥东西的，如果有下次，我也要打你的。她连忙说不敢了，还抬起头对哥哥说对不起。我抱着她拍一下后背，她很快就不哭了。大宝见状带着她去玩球了，又传来银铃般的笑声。

再来一个案例，关于榜样的。

天气太热了，大宝去开冰箱冷冻的门，坐在门口吹冷气。接着妹妹照着他样子做出一样的动作。我对大宝说：“看！果然行动的力量比语言的力量要强大。”

接下来妹妹开始反复无常地倒弄冰箱门，奶奶开始念叨大宝。

过了十五分钟，大宝找来一根电线，对着自己手脚狠狠抽了三下，一边抽一边发出哭喊声：“哎呀，好痛！我不该打开冰箱门的！”妹妹被他的哭喊声吸引过来，停止倒腾冰箱了。接着哥哥说要抽了她三下，她刚开始拼命摇头说不要，我说要的，哥哥去开冰箱门不对，他已经抽了自己了。妹妹做了思考状，大宝顺势抽了她三下。接着妹妹哭着过来，给我看她的手，说有红红的伤疤，说好痛。我说你看哥哥的伤疤更红，他也痛，开冰箱门不对的，下次开也要挨打的。她点头说下次不敢了。然后大宝带着二宝去玩英语单词，然后让她过来和我英文对话。中间大宝过来倒水，说妹妹口渴了，她要喝一口水再学。

家有两宝，育儿更轻松；放手大宝带二宝，育儿最轻松。大宝因为妹妹不孤单，为了妹妹以身作则做好榜样；妹妹因为哥哥不孤僻，经常向榜样哥哥学习。

两宝关系融洽的重点在于大人的态度，要“护大不护小”，要公平公正。以人为镜，孩子如镜，你对俩宝的教育风格，反射在镜子上，就是大宝与二宝的关系。