一个人的这些年

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一个人过的这些年，这真是一段属于自己的日子，我开始明白，一开始是自由欢喜，然后觉得有点孤单，接着是怀疑自己是不是不会说话了，莫大的一套房子，一个安静的可以听见呼吸的声音的小区。在家的时候经常一个人发呆，有时候打开冰箱门会愣很久，直到感觉冷气袭来才回过神。

后来我恍惚明白，没有人可以拯救你，于是我开始拯救自己，每个阶段梳理自己，我竟然也这般挨过来了。

这是我在泸州 这个城市生活的第五年，比起以前 独自生活的日子，现在显得更加苍白和孤独，每天除了上班，听课，买菜，回家，做饭，看书，洗漱，睡觉前必听某个电台，以前经常一个人戴着一个耳机听着音乐漫无目的的走在大街上，近段时间也喜欢一个人走路，走路上下班，走路去买菜，享受路程中车流人往，有时候也会坐在公交车靠窗的位置看着窗外的风景，我找不到其他更为有意义的事情，总的来说我是享受这样的生活的，但是我需要过了这么些年，才敢说出这句话来。

上班的时候我特别期待回到家的那一刻，可每当走过无数步阶梯后从包里掏出钥匙开门的那一瞬间，我又莫名的感受到了一种空荡和安静，那种安静让人害怕，不是害怕有坏人，不是害怕受到什么伤害，而是发自内心的一种“孤独油然而生的一种怯生生的恐惧”。

一个住很可怕，一个人住也很舒心。
当然这一切的前提是，你要明白，从害怕到习惯，紧着着感觉孤独的恐惧，然后开始想办法拯救这种颓废，接下来是享受这种一个人的状态，这里的每个步骤，缺一不可，你也无法躲避，或是直接跳跃， 你只能学会一一接受，继而一一改善。所以对于一个人的日子，我的建议是，千万不要让自己饿着，那样会徒生很多自我可怜的情绪，其次才是拜托颓废，避免更多的坏习惯产生，第三个阶段，才是把日子过得好起来。

这五年的时间里，我从毕业到工作，从医院离开，到社会，又从社会来到部队，再从部队回到医院，我不得不说我折腾了两年，现在可以说是浪费了两年大好的时光，我的青春。我去了我曾经发誓要去的城市，见了想要见的人，来到陌生城市吃着美食，看着电影，或者吃一份甜点，用一场仪式来迎接某种告别，然后收拾行李，离开那些让我悲喜交加的城市。

每次出行的时候到机场或者火车站，被人潮推着前进，看着那些告别的场景，看着那些转身的而去的背影，我来不及伤感，即使有眼泪忍不住流下来，但是地铁口瞬间汹涌而出的人来人往洪流，瞬间淹没了我哭泣的脸庞。人群中，我只能看见远远的，那一只只举起来挥别的手。他们总会告诉我，或许有一天我们还会再见。只是离开的时候你得勇敢的告诉自己，一个人也得好好地坚持走下去。

或许很多人都会把这一切归咎于没有找到另一半，还没有组建家庭，但是我身边也有已经升级为人妻为人夫还有成为爸爸妈妈的朋友，他们并不是没有烦恼，而是有了家长里短之后不再有时间跟空间喘息，可以让他们有时间静下心来思考一下自己是否孤独这件事情。我不会奢望通过找到另一半组件家庭来解决这种孤独感，我只是承认这份孤独感它真实的存在。

当你孤独的时候会特别想念某个人，想和这个人曾经发生过的所有事，当你打开所有的社交软件的时候，看着开着亮着头像的人，竟然找不出一个可以随意发消息的人，因为不知道说什么，也害怕发一句“最近好吗？”“还好”这样的对话后就没有了下文，看着那么多的朋友在线，也只会对着屏幕发呆。想着曾经一起哭过，一起疯过，一起笑过，一起走过的朋友，然而离别之后就没有了联系。“我来到你的城市，走过你来时的路，想象着没有我的日子，你是怎样的孤独。”这是陈奕迅的《好久不见》。送给正在看文字的你们。

我们生来都是一条鱼，这个世界是一张很大很大的网，我们在这张或是工作或是生活的网里穿梭来去，以为会有很多同类在陪伴自己，其实很多时候我们都是独自存在于这片海洋中，朋友会来也会走，那个走进你生命里的爱人不一定时时刻刻陪伴在你身边，而且随着时间推移，那种互相依偎也会在感情上慢慢退化成亲情的时候重回陌生。这个时候你还是孤独一人，如果那个时候你才发现自己是一条孤独的鱼儿，会是一件很恐怖的事情。

生活的神奇之处，不在于遇见了多少看对眼的人，而是有可能会遇见很多教会自己一些事的人，于是我开始学会反思，自己才是命运的主宰者，我独立而不依附于别人，但是我也有资格去依靠那些值得依赖的人。我习惯了一个人的这些年。


那些看着这些文字的你们，那些一人独居的男男女女，这些年你过的好不好，岁月有没有改变你的模样？