清晨五点十几分，我醒来。
我没有那么勤快，我只是被尿憋醒了，爬起来上厕所而已。
隔着窗帘，我看见今天是个好天。晨光柔媚，像带着露珠的睡莲。
打开房门的时候，我想起电饭煲里预约时间在煮的粥。昨天晚上定了预约时间，现在这个点大概是在煮着呢吧。
煮粥的时间需要两个小时，此时他的时间是1小时27分，煮了三十多分钟了。我打开锅，想看看到底煮到什么程度了。
锅里正均匀的冒着小气泡，烫是烫米是米的看得清楚，煮的不怎么样嘛。该不会像上一次一样，时间到了没煮熟吧？
上次是稀饭模式，煮的快，加的豆子都没熟。这次是煮粥的模式，自动两个小时的烹饪时间。时间还早，我醒的比平时早了两个小时。电饭煲没问题。
是我太急了。
我最近什么都急。
心情急，等不急。
我也好久没有早起过了，昨天早起一次，我还睡了一个回笼觉。这这两个月身体一直不大好。
之前很长一段时间我厌食，吃什么都是几口就咽不下了，但是很快就会饿。又不知道吃什么，看到什么都没有胃口，却又饿的难受。
我这人特别怕饿，一饿就心慌，头晕。我一这样就特没劲，时间久了我就很烦躁。不知道不觉中像一个负气的斗牛。
我成了一个充满戾气的姑娘。
人在脆弱的时候磁场就很弱，容易吸引负面的东西。
我一面抗拒，一面在这种错乱中失去抵抗力。
我开始失望开始难过，我想要发泄自己的情绪，可又不能。
我通过别人看到了自己内心的缺口，我于是挖出更多的黑洞。
多少都是无法填补的。
它跟我们的成长有着很大的关系，影响了我们很久，甚至伴随着我们的成长。
有些东西，如果你不去发现，你根本不知道他的存在。你也不会想到，它甚至影响了你一次又一次的决定。
人要学会遗忘。
但这个遗忘很多时候不过是刻意的不去想，或是逃避，而不是让我们从内心正视它的存在。
这第一步我还做不到。
请不要让我遗忘。
我开始想念朋友，希望有人陪我，给我关心。我觉得自己是一只受伤的小兽。
昨天下班我给在同一城市的老徐发语音，我说，你请我吃饭吧。没回。我就开始打电话，没接。我又打。没接。我心情无比失落。
她回电话来的时候，我要等的公交车来了。
她刚刚在做饭，开着外音，两岁多的女儿在旁边哇哇的叫着。
我说你别开外音，我听不到。我的声音很大又很冲。每次电话开外音，一般都是在干家务，淘气的孩子还在一旁烦她。
我听着就烦。我不喜欢小孩。
我更不喜欢那样的生活。
她没有时间，正在做饭，明天晚上或许可以。我说就挂了吧。
没等她说什么，我就挂了电话。上了下一趟公交车。
她发来语音，说让我过去，给我烧好吃的。声音很温柔。
我心里有点犹豫，我说已经在公交车上了，不去了。
她还在坚持。语气依然很好。
等到下来车，我听到她发来的语音问我怎么不早说呢，早说不就过来了吗。
我说你还讲呢，不接我电话我回我信息的，早说有什么用！
我忍不住回听了一下自己的语音。说话怎么那么冲呢？
我忍不住给她补了一条语音。
如果在以前，她跟我这样说话，我会怼回去！
我的朋友都是中规中矩贤良又善解人意的好姑娘。
但老徐曾经让我觉得她有时候很任性，甚至有点自私。可是这一刻我突然理解了她。
我们都不完美。有人想要让别人觉得自己好，就表现的处处都很好。即使脾气来了，还会照顾到别人的情绪。有人很聪明，懂得在别人有情绪的时候收敛自己。有人很自我，想要任性的时候就任性，无论好坏都表现的很淋漓。
老徐属于最后一种。我曾经嫌弃过她。表示理解，但我不接受。
可是现在我同她一样，只是我对她表达的是我内心的崩塌。
一个人，只有在信任的人面前才敢表达真实的自己。开心的，不开心的，任性的，暴躁的，甚至自毁人设。
一个人的戾气，往往来自内心的恐惧。这恐惧哪里来，多半是生活和成长中我们无法对面的那一部分。没有办法强迫自己接受所有，那又何必全盘接受呢。告诉自己，我不是完美的人，我的任何情绪都没有错。只是，我要更爱自己才好。
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