巧手妙语的那些文字11

2018年12月19

当我这么大的时候，一切的人和事都能处事不惊并温柔以待。风平浪静的生活只在朝夕之间，一切的忧愁善感都能从容自若。回忆像个长不大的孩子，总能被温顺的情绪抚平，撒着娇却可以蜜甜蜜语的吃着糖果。盼着有一个人可以单纯的人可以和我你来我往，彬彬有礼却从不会闲言碎语。却不曾想过我也变成了被驯服的物种。曾经憧憬着五颜六色的生活，却不曾像现在这样一心两用。生活像颠倒黑白的两极，没有磁性也没有重力。现在又找不着南北，也不再问东西。所以我把后悔转接给了青春，嫁接到了回不去的人设里。当我忽然间明白，发生的一切只是生活里的一些插曲。人们幻想着越来越好。可是最后的一切反而越变越差。我的日子糟糕到了极点，随着时间的漂洗，开始越来越混浊。最后看不到了倩影里的自己。可能人的情感是会上下浮动的，在水里漂浮去了不知名的地方。可是挥之而去的是时间的流逝和你的远离。可能那种不敢说的情绪就是爱情，那种朦胧的关系就是人与人最恰好的感情。那时候不太懂事但却真情流露。那时候走出去不知轻重，但却活的自有分寸。过往的时光比起现在的浑噩多了很多的含金量，那是最奢侈的幸福。每个人都曾有过，每个人也都会珍藏心底。而现在，一提到生活就会焦躁。一提到感情总掺杂利益。一提到未来总是莫名的惧怕。一想到人心总是特别的现实。一心想要活的有声有色但却平淡如水。虽说衣食无忧，但是情感却严重欠缺。当一切走过去，在末了回头的时候。才明白人们一直深陷在生活里，最后的离开和最初的出生，是一生完美的收尾。

2018年12月18日

有些人偏喜欢于听好话，苦口婆心的话都当成了驴肝肺。不中肯的话反而被吹嘘的很受欢迎。但亲近与你的人，反而会掏心掏肺的说些知己话，让你倍受温馨。哗众取宠的小人会说些哄抬是非的话，让人情绪波动。虽说头头是道，但过后却被人说的臭名远洋。事后想想若是有一个关乎自己的人，还是会让一个人的交际圈有所升华。往往会说这话戳中你的要害的人。都是值得你深交和感化的。这就是人与人之间最微妙的错位关系。可能人在远离和亲近之间有很大的鸿沟，但是逾越过去就是一辈子的人情往来。好多人都卡在了半山腰，上不去也下不来。在生活里我很少有志同道合的朋友，不是害怕掉进生活的陷阱里，而是因为人心方圆难测，害怕因为某些原因被别人清算。真正能遇到合得来的人少之又少，只能像刺猬一样蜷缩成一团。畏惧来自所有人的抵御和防备。只是一颗心承受不了来自外界的各种争议，而后气喘吁吁的以致窒息，变成一个与外界脱臼的人。可能我是一个说话比较直接的人，好话坏话我都愿意推心置腹的告诉别人。是什么就是什么，该怎么办就应该怎么处理。可我这种刀子嘴豆腐心的性格。最是那种没有心眼子的人，总是会用最真的心去换取别人最好的回报。我并不害怕别人的排挤，也不害怕别人的远离，真正在意你的人是和你同舟共雨的人。真正不怀好意的人对每个人都会留有那么一手，逃之夭夭是人与人最后的散场。如果一路走来有一个人可以深交，我愿是你。而你是否愿意与我并肩同行。

2018年12月17日

回去估计是不太现实，我也没脸再见那些对我视如己出的人。我身上背负了太多的债务，牵连到的人都会找我索要酬劳，而我已是有心无力再去偿还这些明面上的旧账。曾经辉煌的公司已经是个招架不住的空壳子，更没有资金再去运作周转。剩下的只能是变卖家当，资不抵债，然后破产倒闭。曾经红极一时的公司，却因为我的错误预判，让公司的效绩一再下滑。继而走上了这条断头路。很多朋友都是看在和我有人情往来的面子上，才投资入股的。而我也答应他们，会给他们高于市场的利润。并像个胸有城府的人一样，允诺给他们乐观的分成。可是却因为市场的不景气，行情的不稳定以及自我的消怠，导致了资金链断裂。而我也因为领导问题，成了公司的大罪人。一辈子都无法偿还所欠。我现在一个人流浪在外，也不敢跟家里人联系。就把自己变成一个人间蒸发的人。我托人打听到。父母亲戚都因为我的事有了牵连，他们担保的资金也赔的血本无归。而我现在只能六亲不认，做一个人抬不起头的伪君子，做一个尽不了孝的孽子。以后我也不可能洗白过去所犯下的污点。我的人生就这样因为一些决定而变得大起大落。其实我还是抱有幻想，一个人还想从新再来。毕竟自己还年轻，不能怕摔打头破。我是从身无分文开始的，也可能再次从一无所有重来。只要自己有头脑，有经验，懂经营，一切的未来都可能是未知数。如果能重新扭转局势，我肯定会偿还他们所有的损失，并以人格做担保。从新做一个良心的企业良心的人。希望大家可以听完这些话，再给我一点时间和机会，我相信一切都会好起来。

2018年12月16日

谁会知道文字的下一个浪口会在哪，自媒体人的挣扎是否会付诸东流。新的媒介和传播方式什么时候可以重新替换，而我们期望它可以重回大众视线。这段时间文字者的日子一点都不好过，网络规模效应开始收窄。而影响最大的就是靠写作吃饭的我们。收入也是入不敷出根本不够生活。文字在我们这些爱好写作人的心里，其实并不算什么。只是想托付一些心里话，和宏观构造一些希望。是红利的周期太短了，还是营销的利润太薄了。让我们内心原本有的希望就夭折般的破灭了。我一直在拷问自己，我还能坚持多久，写下去的意义又是甚么。这样一日一日的消耗，始终会走到绝望的尽头。写作人十年如一日的更新，只是想结识同样无助的你。见字如见人。恋人如恋字，可能就是文字人的一种习性。可是文字和生活是不互通的。优美故事背后可能是凄惨的生活。文字带给人们的是情感和完美，可是带给自己的却是别人的嘲笑和鄙视。如今的文字行业渐渐萧条，很多的兑现都是纸上的诺言。好多的人都是自身难保，更何况我们这些微乎其微的写作群体。仅仅靠阅读量还是无法维持生计，还不如早日的离开。可真的离开了，自己又能如何去安定生活。虽然摆脱了文字的枯燥，但是又迎来了人生的低潮。回忆这几年，好多的坚持都舍不得放弃。有很多的粉丝一直有关注我的作品。还结实了一些非常好的老师和朋友。在一起喜笑颜开的讨论写作技巧和未来仕途。但好像最近的各个行情都不被看好，写作人也都在争取更多的蛋糕。希望可以继续振兴文字这一块。可还是有好多人丢了饭碗，被迫勉强离去。开始转行做了其他行业。生活的很多不定因素太多，靠着低微的收入来敷衍逐渐走高的消费实在不容易。可我们文字人也要养活自己，虽说文字的本真，并不是赚钱的工具。但是谁不想成有流芳于世的很多优秀的作品。可能任何的价值折算到文字上都是特别的低微，文字人创造的是一个饱满的精神世界。如果有人还要继续写，只能是对命运的苛求。愿每个人的努力都是为自己喜欢的东西而活。不负文学，但也不能负了自己。

2018年12月15日

天和闺蜜一同去街上逛了逛，虽然天气有些冷，但是心中还是有窃窃的高兴。好长时间都没有一起去玩乐，两个人的姐妹情感也开始慢慢的趋于生疏。自从结婚后，很少再有时间聚到一起。毕竟有了家庭，不能像以前一样无话不说。虽然都在同一所城市生活，但是每天生活的范围都有所侧重。不是陪丈夫一起秀恩爱，就是陪孩子一起从回家庭。很多时候都弄得手忙脚乱，很少有闲工夫出来。她一直念叨着婚姻里的芝麻琐事，而后又聊起了育儿知识。还催促我让我尽快要一个知心的人嫁了，我也知道剩女的我很快会变成一个黄脸婆，不再是年轻的女孩子。很多情感和生活再也潮不起来，毕竟岁数放在那了。闺蜜还给我传授了很多的恋爱心得。街上的陌生和寒冷的天气融二为一。而我和她却难得在乐融融的气氛下闲转悠。提起我的感情，都是催人流泪的失败史。我和他也快分手了两年，后来的情感到现在一直都没有着落。身边的人也挺为我着急，忙东忙西的给我介绍对象，要么是我眼高，要么是别人手低。始终没有能找到一个如意的人。闺蜜就比我好太多了，谈了五年的恋爱圆满的结出果实，结婚后就有了可爱的孩子。安稳的做起了宝妈，开始全身心的转行做一个娴熟的母亲。这样的生活其实也是我所羡慕的，平淡又安稳。几天本是快乐的一天，而我也得好好加油。情感和婚姻是人生的大事，应该努力而后为了。

2018年12月13日

以前无话不说的两个人，多年后再联系已然变得无话可说。再也没有了从前的温热和慢性。短促的交流之后开始变得懒散，是无厘头的戏剧，还有毫无根据的瞎掰扯。可能在心中无法给一个不习惯的身份，是以怎样的形式去终结某些私心的裂口。他是曾经遗忘的人，还是现在记起的人。是人品俱优的男子，还是啷当的负心人。我们之间没有了存活的概率，也没有了共同的兴趣。可能是对情感的当头一棒，也可能是对自己的惴惴不安。因为很多的不同原因，两个人交汇不到一起，可能两个人根本就不可能反向而生，那些停滞不前的，闷在心里已经发霉的话，是开了口就会被拒绝的尴尬。我也不能明白时间悬停的按钮。不是被谁触碰了，就是被谁绑住了。这样的关系比没有关系更让人乐极生悲。有些人的情感被落下了，就再也赶不上了。纠结的东西比两个人的心还远，独自隔两边。以后不再联系的两个人，也别在保留任何的联系方式，知道的越多反而会让离开变本加厉的堵塞。删除一个人最好的手段，就是卸载所有的心情，从此不再安装任何关于你的应用。屏蔽所有的讯息，把自己关在没有情感的黑匣子里。若是心中泛滥起了某些情感，就淹没在自己的痴情怨语里。断绝未来和从前，做一个没有牵连的人。

2018年12月12日

佛家所说的悲，不是慈悲也不是伤悲。而是一个人的一生本来就是一场悲剧。只有通过自己的救赎和不断的悔过，才不会酿成大错。人生的透彻感不是因为寒冷和骄热所产生的不适，而是内心淤积了很久却无法释放的某种别倔。佛家的两度，可能就是剃度和超度。一个是身心的脱离，一个是灵魂的空离。都可以让一个人脱离情海。 “看”有很多种解释，心境和意境是两种不同的角度。能看见却可以视而不见，看破却无法看透。看开却无法讲人心撕开。“看”应该是智者的一种心态。对生和死了无牵挂，但对活却有不同的品味对世俗用不同的尺度去看待。很多时候佛意讲的是，对自己可以百般刁难，但对别人却不能遗漏失态。人在被佛感化到一定的程度后，会有不同层次的觉悟。越是经历沧桑，越能贻笑大方。向前是人求生的一种本能。却无法逃脱得了佛眼。佛家的精髓早就深入到世俗的五脏六腑。一旦脱离了所有的东西都是虚幻的空无。 “看”有时候并不是用肉眼就能看见的，是穿过内心才可以发觉的。在潜意识里就捕捉的到。“命”说的不是一个人的厄运，而是一群人踏上了重复的老路。佛里讲的无为，不是没有作为。而是没有什么可以为之。当一段路走到了尽头，折返和前行该如何的抉择。这应该就是欲为之又不可违的意思。修和补是两个对立的事物，很多东西修的来却补不回。捡的来却弃不了。恕和怒是合二为一的一种心情，是从心中孕育而来，又会在心中溶解而去。应该就是这种自生自灭的两面体。可以看见自己却又摸不着自己的境遇。人一生都在寻找，可是最后连自己都失去了。在寻找的快乐，和找到后的失落，形成两种不同的反差。种下并不能收果。枯萎并不意味着死亡。这也是佛家常挂在嘴边的哲学。这个世间，得与失不能两全，只能平衡和协同。所以人应该心中有佛，行时无弗。用一生去修行和感悟它所传达的某种理念，一定会让人受益匪浅.

2018年12月11日

父亲的性格对我的影响还是非常的大，到现在很多的话我都记在心里，并且以它做为座右铭来勉励孩子。从我的经验来看，很多的言行受教不论在什么时候都不会淘汰。反而一些陈旧老套的话会让你苦思明想后觉得道理深刻。父亲虽然没有留下什么家书，但是父亲的很多经历值得我和孩子们学习。父亲是一个半路学出的小学老师，那个时候的人们对教育还不重视，都想着连饭都吃不上了，哪还有闲情功夫去学习。现在想想那些训斥还是很有必要的，至少会让你明白这得来不易的生活，都是来源于学习。学有所成真的能改变很多人的命运，让你的目光长远。父亲年轻时便是因为苦读，才有现在比较舒适的晚年。在刚恢复高考的时候，自学考上了小中专，后来分配做了农村老师。父亲一直都喜欢阅读，以前家里满满的都是堆着的书籍，大多都是关于历史小说题材的。而我很多时候也是迷醉在文字里面，到现在还一发不可收拾。最让我映像深刻的是中学时的我，因为贪玩好多功课被落下了。父亲骂涨了脸，又陪着我补习到了深夜，为此我还写了长长的一页检讨。父亲很是期待我能有所成绩，抚慰他未完的心愿。而我在高中的时候成绩一直不怎么理想，最后还复读才考了一个自己勉强接受的学校，为此父亲没少怪我。大学后我经常回家和他聊起关于学习的事情。心中愧疚感十足，父亲摘下眼镜，盲着眼睛说到。当初让你学习是为你好，现在知道后悔吧，人吃亏了才会长智。现在父亲也退了休，在家里时经常带孩子一起去图书馆，他总是用灵巧的语气给孩子讲我的故事，然后接二连三的一段语重心长的话，深怕孩子走上了我的老路。父亲说环境对孩子的成长很重要，好的习惯可以让孩子受用一生，现在，父亲的七训我还记得很牢靠。大体上也能背出个八九不离十。而我也希望孩子以后看到这些话，能有所感悟和滋养。希望他可以学有所成。给父亲辈的锦上添花。未来还需日积月累，努力成为一个优秀的人。

2018年12月10日

那些年我频繁的出入高档场所，以为这辈子必将是富贵。只要是用金钱能购买的，我大多都可以满足的拥有。幸运的光环在我的年少时尤为突出。也让我养成了尊贵处优的性格。可是童年是不分贵贱高低的，快乐的童龄是一个人一生的纯真回忆。二十岁正是一个人养成的年龄，我并不像大多数人一样拥有父母的督促和教诲。他们从不管我的学习，就连生活也是用金钱去解决。我在童年里结实的朋友都是些纨绔之子。大多是为了搭帮结派，做些无所事事的瞎棒头。二十岁开头，我开始谈恋爱，亦开始叛逆，只要是大人说的，我都会莫名的去反击和冲撞。那时的我感觉，潇洒与浪漫是一个人大美的时光。情感对我来说真的不可理喻，我发现父母离异后深有感触。对我影响也很大，一段时间里，我始终认为爱情在家庭里是有冲突的。二十多岁我被告知。我的婚姻早就在家族的既定利益里。后来我对婚姻有过很大的动摇心，对于情感，我都是爱一半，扔一半。从来都不当回事。直到遇到了自己认为钟爱的人，都不敢去追求，深怕伤害她。因为自己知道最终的结果肯定是以悲剧结尾。毕业后，我顺利的进入了公司，这是别人千思梦想都向往的，可对我来说真的无动于衷。说是从基层做起，可是我知道这只是一个过渡阶段。我也就从来都不上进，也没有什么实质性的工作。这样昏昏欲睡的又过了两年。过着安定又无忧的生活。让我从没有过压力的顿挫。仍然是等着父亲铁一般的调令。可是父亲在五十多岁的时候，却因为身体不适等原因。支撑不了曾经辉煌一时的公司。一个人摸爬滚打了二十多年。在自己有困难时却出现了各种各样的问题。而我最为他最亲密的人，却什么也帮助不了。幸好还有父亲几个要好的朋友。不然已经彻底的垮掉了。

2018年12月9日

平凡的人生活里的故事，才是娓娓道来的人生，一些很普通的事，会让一个人觉得含情脉脉。每一天发生的嘴角之争，必然是靠生活更近了一点。但是渐行渐远的还有美好。很多人以为发生在自己身上的事最悲惨，可是苦恼会让你的背运接踵而来。情感是一把钥匙，但是你不知道屋子里还剩下什么。孤独是一塌四方床，你可以躺上去，但是不会知道噩梦会把一些寂寞给吓跑。你想睡觉了，但是下一秒你会发现能够好好的睡一会，是多么奢侈的事情。你可能觉得和一个人谈一段感情是天方夜谭，但是和一个人结伴同行却想顺理成章。所以，平凡的人在面对情感的时候，才会更加真实。不会做太多的花里胡俏，任何有修饰的装扮都是胭脂粉末。而情感最好还是听听过来人怎么说，才会让你真正的受益匪浅。

这个时代，很多东西传播的很快。你在被人消费的同时，也会被其他人屏蔽。情感也会隔着屏幕被别人羞耻，但是最真实的莫过于两个人捆绑在一起的姻缘关系。我们都是这个世界上的行路人，有很多人习惯在白天行走，也有很多人在深夜里雾灯熄火的摸寻。但是每一天行走在最普通不过的路上，也会在路上偶遇，最后变成交换人生的体验感悟。

一些普通的人，快乐的成分其实很多。但一些人却心地不纯。最后走上了殊途不同的老路。我自己只身一人时，才会有感于一些消尽待来的情感。可能会一股脑的跟上，但不一定会跟对人，做一辈子的事。

很多人会嘲笑自己变的人肉麻木，但每一个人都是笃定了去爱到陌路难回。而我也不是有过人之处的普通人。那些自认为坚强不催的人们很多时候也会脆弱的一塌糊涂。人就是这样，得到的是美好，得不到的是一人执手到老。

2018年12月8日

时间过得真快，一转眼的功夫人就变老了。十年如一日，一生如一段路。就这样从日出到日落，从崎岖颠簸到平荡无峰。总以为自己还年轻，心灵还处在稚嫩的发育期，最后才知道身体已经慢慢的透支变得力不从心起来。而身边的人一个接一个的都离开了。才明白人生苦短，生离死别也是家常琐事。短短的四十多年，如时光飞煞，一过而成往事。从来都不愿照镜子的人看见了自己的一头白发。从来都不过问的人，也变得亦老亦懂。而这么多年，悲剧和喜剧轮番交换上演，生和死也在左脚和右脚之间来回踱步。人的心态也有了天壤之别，喜怒哀乐也变成了一种挂不上嘴边的闲话。时间会刷新你的每一次认知。也会给生活一个不同的定义。每时每刻都在刷新不一样的后路。而我也不再关注一些人薄言谤语，而是注意一些生活的细节。可能时间也像回忆一样，在脑海里跳转的飞快。有时脑海里的东西比现实还要清晰，就是有时太过混浊。而回忆在辗转几次后变得模糊又隐约若现。过了真么多年，才明白时间是有不同的正反两面，无关于金钱的面值，也无关于落下的概率。最后的结果都是与尘土同埋。而现在，生活的浓烈和愤懑不平变成了一种心情的波澜不惊，只愿身边的每个人都静好如初。我开始明白了自己的多重身份，毕竟活着就是和身边的人搭建情感和关系。而自己在家庭里扮演了怎样的角色。我是谁的母亲，我是谁的女儿，又变成了谁的妻子。没一个明确的身份，而未来也是未知。所以每一天对我来说变得越来越厚重，情感也越来越浓烈。越是舍不得越让自己觉得亏欠。还是努力过好每一天，因为每一天的时间和天气是一致的。而你而我都会朝着共同的方向去努力。人生已过半，多了太多牵挂的人。但这样才会同路共甘，走向每一天的日日夜夜里。

2018年12月7日

作为一个蜡像爱好雕琢者，的确可以准确无误的把一个人的面容模仿到九到十分，但灵魂确实是一个空荡荡的脱壳，毫无存在感。而我每天都会用尖针固定某一姿势，并去揣摩一个人的动作，雕刻是对已亡人的一种遥想，是对未亡人的一种敬仰。它可以触动到你的情感和灵魂。毕竟还是有独具特色的欣赏性，恢复一些故事本真的面貌。重回当时生活和命运的交汇处。蜡像虽然没有生命，但是却有极强的感染力。可以以假乱真，让你混淆视听。然后猛然惊醒回到现实里。或许一个普通人的蜡像根本没有人顾问，但如果是一个名人。它就能带动若干人的情感平复。怀念以及对它本人起了敬畏之心。却还原不了一个人激荡起伏的一生。这是自己的缺憾，也是蜡像雕塑的软肋。缺少了很多无法弥补的丢失。这一行需要一些特别细致的观察能力，对某一特征划分到更小的更细的层面上。有时候一连十几个小时，精雕细磨才能把一个神情描绘的惟妙惟肖。我的大多数作品都是山水风景，人物的作品真的少之又少。可能我不太擅长人物的塑像。自己反而对风景和自然情有独钟。到了爱不释手，寝食难忘的境地。很多时候我自己都莫名的陶醉在暮色的环境中。然后把那种美的景致，完完全全的重新复原如初。可能我对这种平稳的流动比较痴迷，也是发自内心的喜欢。这种业余的爱好，对我的心境有很大的提高。在此也希望大家可以喜欢这种带有冲击感的艺术。一定会让你有不同的感受。而我会注造出更好的作品，以求大家的喜欢。最后十二月二十八日成都蜡像馆，我们不见不散。

2018年12月6日

作为一个男人，不撑起一个家这日子实在没有办法费劲的过。虽然内心翻汤倒海，还得强忍着内心不能表现出来。因为这个家所有的压力和负担，都一边倒在了自己身上。一个外人很难从这个男人的言行举止以及情感交流中感觉到他的命运多难。从旁人听到关于他的一些情况，很多的境况一点都不乐观。自己的妻子还在医院里躺着，而自己刚两岁的孩子却一瘸不正，彻底的离开了这个暖心有爱的人间。大女儿在偏远的镇上上小学，并没有人照顾。女人回顾起当时的情况十分的后怕，在噩梦中多次被自己的声音惊醒。很难从这次劫难中走出来。估计是很难接受这样不可明理的现实。正所谓一次意外，让这个本来就贫穷的家庭，更加的雪上加霜。他在病房里给我们讲起事情的来龙去脉，情绪很深沉。可是生活由不得他悲痛。他表面上很乐观，但也是举步维艰之举。深夜一点多，孩子在夜里哭闹，睡不着觉。妻子抱着孩子准备去厨房倒开水。尽可能的早些哄完孩子安睡，明早还有很多事情等着处理。刚走到厨房打开灯，却轰然听到了一身巨响。火光照亮了这个漆黑的夜。事后才知道因为煤气泄露发生了爆炸，把孩子炸出了很远，妻子也被撞飞到了不远处。急救车来后将她们送到了医院。孩子尽全力也没能抢救过来。一个刚来到世界的生命，又急不可待的陨落了。妻子很是内疚和自责，没有能让孩子幸免于难。而自己可能是这个事情的罪魁祸首。害了孩子也段送了这个脆弱的家。她一个人在医院里做着治疗，而我正好来医院给母亲做包扎。我们在一个病房一个多星期了，可他只来过一次，还是实在脱不开身，才勉强过来的。他还托我帮忙照顾着看着他的妻子，而我也尽力帮助着稍稍顾周些。她和我们聊起来常提到，女儿很想到医院看看自己，可因为路途遥远，上学不是很方便，还得照看店面。实在抽不出时间过来。从她的语气中听出了几声哀叹与无奈。在电话里她连连的应嘱女儿，要照顾好自己。但自己也是伤的不轻，身体一半左右都有烧伤。还需要一段时间的治疗。而再过几天，母亲也快出院了。而我也希望她们一家可以平安的度过这次危难，希望一切都会好起来的。

2018年12月5日

今天给大家推荐一个非常好的作者，他的创作水准比我好太多。在情绪控制方面他确实特别的擅长，可以算得上资深的写作者。他写的故事感十足，读了之后会让人耳目一新，然后津津乐道于他的巧妙融入。他的每一个人物让人读起来都非常的深刻。初读他的故事，它会让你有很强的代入感。他的故事里主人公是个很普通的角色，倒是每一个人小人物都是一个个活生生的例子。在故事里，他总能构思出他眼里的关系链，然后抽丝剥茧的让人皮惊肉跳，但却有另一番味道。他写的书并不多，能出版的少之又少，但每一篇都堪称经典。可是读者却读的痴迷太深。我读过他的自传书，里面他详细的讲述了他写文字的原因和未来的打算。他说他很少去动笔，但是一旦灵感涌动，便会日复夜继的把故事叙说玩。他说人的情感也就那么几类。好的题材其实并不多，不会浪费笔头去写那些烂透的腐文。还不如努力去生活，然后穿过人群中，去感受那种陌生和交叉的预知。他的创作经历比较坎坷，到三十多岁才开始投入写作。好在早期他累积了很多素材和根基，也历尽过很多情感纠葛。所以文字一出，便好评如潮。他曾豪言，写过的东西自己绝不触及，还不如省些力气去好好生活。所以，我很推荐大家去读读他的文章，到时你肯定收获满满。而且对很多事物的理解，必定会上一个心的层次。不说了，再多的话倒不如去品鉴他的作品。我很期待我在他的文字里与你相遇知悉。

2018年12月4日

此刻心里好想念那么一个人，是没有资格称呼为情侣，又无法接近的爱人。是以为读懂了某句话就感觉对一个人了如指掌，用了心就会蠢蠢欲动的感觉。人不外乎对一个人念念不忘，或许还对一个人肝胆寸长。虽然对他付之以笑，但却换来了流水不复。想念是把脉不住，更独挡不了的诱惑，为了让人上钩，不惜付出麻嗖嗖的疼痛。

和一个人认识久了，说不上熟悉但也谈不上陌生。这就显的非常的尴尬了。你无非就是想接近他，但却把他气的与你情不相干，后来真的就走到了不生不熟的境遇，如今再说想念，不是让人捧腹大笑的笑柄嘛。

可能触麻的这种感觉在异性之间更容易发生。两个人的关系总让人捉摸不透，今天可能高起，明天又或许低伏。爱或者不爱往往在一个人的愚念之间。结果可能是得不到也弃不了。

今天借着这股傻劲，仅仅想惦念一下这久失未有的情感。如今还说爱的人，是真正的念及旧情。可能做不了爱情，但也不至于对他不闻不问。遗忘和放下是想念最后的方式。

这种事在我身上也亲身经历过。但又不想直接去说破，搞得最后的自己也很为难。自从结婚后，他什么事都跟我说。提起前任他也毫不忌讳，而她也和老公在一间办公大楼工作。所以很多时候我总会胡思乱想，生怕他们搞出点丑闻。

我好几次想和他换个工作环境，可一直都没有办到实处，还给我吃了定神丸。而我也姑且相信他，毕竟婚姻里两个人应该绝对的信任。

在爱情里谁没有过花痴或想念旧情，但应该及时的扑灭。爱情最后的表白方式就是你过得比她好。

2018年12月3日

这两天刚刚把购房的事给确定了下来，面积不大，环境倒是非常的宜人。价格颇贵，有点超出我的预期，但还在我能承受的范围以内。房款东拼西筹刚刚过半，后来又办了按揭贷款。开始努力的做一个房奴，每月省吃俭用，争取尽早的摆脱负债。也为日后的生活添色，融入这个城市的小角色里。

几年前，谁曾想过房子会是一件奢侈品。会和很多物欲人设挂上钩，更会消费掉一家人所有的积蓄和精神。可是没有更好的上策，房价这几年估计是降不下来，还不如趁现在手头还有点，买下来把所有的事都办妥。

我根本就没想钻进这不平衡的泡沫经济里。可是为了改善自己的环境，享受这来之不易的便捷生活，更是为了孩子能有一个好的就读学校，也就狠下心皱紧眉头买了下来。孩子是我们最大的投资，和不计成本的回报。孩子的未来是我们变老后唯一的出路，孩子过的好，可以给我们减免更多的承担。

而我现在还年轻，还可以挑起更多的重担。日子还欠火候。还可以被生活燃的更旺一些。正所谓人没有压力就没有动力，逼一逼自己其实可以更好的。

其他都稍好了，就剩博钱一笑了。努力吧，人活着就是不断进取的过程。

而我更乐意在一个属于我们小时候的地方生活，熟悉的家乡，亲切的家人，都是我选择这座城市的原因。连东南西北都不需要辨向，就可以乘坐地铁回到家。

感觉这座城市的变化很大，这么多年的日新月异，吸引了越来越多的外来人口。我们明显的感觉到这是一座年轻的城市。

未来吧，尽在眼前。而我们尚需努力。努力吧，还是那句老话。为房子努力一辈子。

2018年12月2日

周末了，本来以为可以好好的陪陪家人。可单位又打来电话需要加班，只得马不停蹄的赶到公司去处理事情，工作的事是真的一刻都不能搁置着。每天除了忙碌的工作安排，根本没多自己支配的多余时间，就连挤出来的快乐往往都是不干的，水分可能已经渗透到每天的日子里。好多人都会给我建议说，好的工作才会有更好的生活，可生活在单调的环境里也是一件非常枯燥无味的事。我们没有多余的时间去娱乐，就连自己的微笑也被困在既定的笑容里，好不吻合一个人的心境。每个人的工作都是一碗饭，可是菜肴可以自己点。每个人的生活都是一碗水，无色无味也可以掺和在每天的日子里。其实我也给自己做了一些规划，每个星期给忙里偷闲的自己放一天假。可是工作不允许你安逸的生活。每天积压下来的事情都必须当天处理，自己是链条上的某一节，不能因为自己的原因而脱臼开。所以，必须努力的工作来维持这样不间断的加班加点，任劳任怨成了一种司空见惯的习惯。我很羡慕别人的周末生活，三两人一起去闲钓。虽没有收获满满，但很是充实紧凑的一天。或者一家人去郊野闲逛，体验大自然最完美的风情。又或者一个人宅在家里，听听舒缓的音乐，看看自己喜欢的书，这何尝不是一种熏陶和素养。这种业余生活，是我梦寐以求，甚至不敢想象的。未来的我一定想朝着这个目标去努力试探。可是时间不允许我去消遣，工作久了也习惯了这样没日没夜的生活。每天都是天黑了才赶到家。看到熟睡的爱人，和睡到酣畅的孩子，内心是满满的亏欠，更是对自己工作得另一种否定。我想换一种慢生活节奏去享受生活。苦、累、酸、甜都是为了这个家。还不如多点陪伴，少点聚散。生活会是另一番美好的模样。刚到家，啥都不想说。准备洗洗休息。已经习惯了这种日夜不复的工作，真想换一个舒坦的方式来馈赠家人。明天又是朝复一日的一天，新的一个星期努力生活的吧。

2018年12月1日

八年军旅生活，到现在真的就告一段落。所有的历程也完美的收官。我挥挥手向我的人生做一次告别。和生活了八年的连营做一次别居一格的泪洒满面。风雨里每一次笔直的站姿，每一个冻僵的脊梁，都是一个军人应有的的敬佩行为。时间在和平年代是一种无私的付出，也是一种义无反顾的勇敢。这一路以来有太多的不舍，可能我要牺牲大家去投抱小家，去做一个普通人家的一份子。这可能是我身份的一次转变，才更能体会那种融乐的滋味。再见了这么多年一直奋战在前线的战友，再见了这么多年熟悉又亲切的第二个家。而现在我的军期已满，家里还有等候我的妻子，有日渐长大懂事的孩子，还有需照顾伺候的父母。不好意思了兄弟们，我先走一步了，这里的日常站哨就交由你们负责。再见了，我人生中最不舍的情感。虽然以前回家的次数寥寥无几，数的在口头。但现在我会每天常伴他们身边，把所有的亏欠全部都补全。做一个合格的父亲，做一个体己的丈夫，做一个孝顺的子女。临走时，在长途车站和他们做了别离。一向不流泪的我也哭的稀里哗啦。这极不平凡的八年，是年轻的青春奋战在了边冈的每一个日夜，虽然有家不可回，但那的确是人生中不可或缺的一次旅程。诠释了一个军人华丽的一生。回家后，我在鞭炮声中凯旋归来，在他们的欢迎和款待下，终于脱下军装换上了一身便衣。而我的枕边一直留着一枚勋章。这是一种精神的支柱和意义的象征。没错，八年生活是送给那个一腔热血的自己。往后余生是留给身边至亲至友的人。还得感谢我的妻子无私的支持，感谢父母饱含泪水的不舍。而我以后会为了这个家努力的工作生活，为一个温暖的家添砖加瓦，做一个幸福美满的一家人。

2018年11月30日

你不在了，我的这些文字还能写给谁看，写的那些情绪还能给谁娇野。我的这些故事都是起于你，渐渐才有了创作灵感。我百转千回能坚持下去的勇气都是因为你，写出来后你都会提出宝贵的经验，又与我分享一些心得和独白。你是我第一个粉丝，而我是你最后一个作者。后来你成为了我的爱人，也是我最忠实的读者。每一次的心事和故事都是为了赏你一悦。我情愿为一个人一直写下去，但很多时候人不遂心愿，一切都抗拒不了天变和事故。我倒是想把事故和故事颠倒反复过来，那样就可以随自己的笔尖，去写起伏飘摇。可是世间的事哪有那么顺心，故事和事故是区别天壤的两件事。有很多结局纯粹就是为了给你完结一个普通素人的心愿。而我很多故事的主角，都是你身上的原溯。也正是因为你的鼓劲和坚持，才会有现在如此多的作品。我很想写尽所有的故事，在有生之年陪你终老而行。你走后，我的故事基调因为你的离开，有了很大的转折起伏。我不再是那个乐观律动的女子，如今变得忧郁寡沉。也不再有女人心，如海底茫茫的细针一样，对未来堪忧渺茫。没有你，所有的故事和文字都是悲剧。以前有你的庇护，我可以安心的坐在书桌旁，做一个安静的写作者。如今的我孤零零的一个人，什么事情都得一个人去操劳忙活，再也没有精力和意识去创作。但我为了延续你的遗言，还是会努力写下去，就当我每天和你说说悄悄话和生活事。多么希望文字的世界里没有别离和聚散。安，文字里是没有病痛和灾难的地方。你我一同为悲伤的故事划上浓浓的一笔，愿人事再无悲伤。

2018年11月29日

小时候，哥哥和我在生活里互相帮衬着，很多时候两个人只能同甘共苦。哥哥有的时候还特别的踹恨我，若不是因为我的降生，也不会失去母亲。可有时候我们两个人只能背对着抱团取火，从小就家里人对我都有些疙瘩，父亲和哥哥把什么脏和累的活都一个人包揽下来。哥哥肉疼父亲，初中还没下来，就辍学帮着父亲干农活、去工地忙苦力。那时候父亲以为自己年壮，拼死拼活的多赚一分钱。而哥哥看到他劳累又不忍直视的苍白，只想从无忧的课堂里尽早逃离出来，承担一些斤两担。后来哥哥索性就外出务工了。

在学校的每个周末我都会回家，他们都会买些荤素搭配的菜回来，一家子吃起了热火饭。没有母亲的日子里，很多的事都照顾不周，而我也作为子女尽起了孝敬的义务。在我看来好多的东西都是因为我一手造成的。

几年后，父亲因为劳累，身子骨开始虚弱了起来，得了半死不活的劳疫病。我和哥哥四处求医。才勉强让父亲多活了几年。

而此时的我们，也都已经成家立业。哥哥因为在工地上能吃苦，自己又有精明能干的脑袋，所以做起了包工头，嫂子跟着哥哥后面，努力的为生活奔波着，也算幸福的一家人。况且还有两个乖巧懂事的孩子。

而我上大学后努力的考研，现在在事业单位上班，结婚两年后，我和他有了自己的孩子。怀孕后我才知道母亲受的那些苦，作为一个女人真的不容易，生孩子等于在鬼门关走了一遭。

现在我们一家人过的无忧无虑，可想起父母老一辈的故事。未免伤感许多，所以这来之不易的生活应该格外珍惜。

2018年11月28日

艰苦的生活可能才叫做日子，里面的甜和哭只有自己知道。很多受苦的人都会烙下一些癖症。是年轻时为努力而遭的罪。每个人走在原地不动的路上都是迷茫的日子，坚持下去的路程才会越来越清晰。而很多身处高位的人，却怎么也感受不到一介布衣的滋味。人的意识精神决定了他的生活规律，这也是生活中的参差高低。日子如果过的很紧凑，没有多余的心思让你感受困惑，生活根本不会赋予你任何有颜色的情感，呆板和一股脑都会扣着人们的命运。不是没有空气和呼吸感，而是世界没有人情味，你会有这么一种不知趣的感觉。维和的是那些信誓旦旦自以为是生活惬意的人。而我们心中的爱便是眼里噙的泪，是对生活的不屈服。当下的人们，精神成了他们认为的另一片净土。然而贫穷的人们是内心渴望的缺乏。生活从没被谁定义过，只是人们逐渐丧心的一种过程。过往的好多东西都是被时间遮掩的，看不见前面正是被一团团薄雾包裹。对于生活感言，我不想做过多的描述。很多的词语亦然无法牵起一个人的苦楚。我也不太偏信命中孤定，人只有自我振作起来，在不会被晦气压倒。往往很多人把难受和懦弱窝在心里，憋久了也就成了一种无为应当。不是因为你不幸运，而是因为你走不出去，内心踏不出多年的丙符。这也是为什么形形色色的人们有各不为同的线条生活，我也是在莫名中等待的那一位，每一年都如此，四季循环。可最后还是一事无成。不是春风不得志，而是自己不作为。好吧，糟粕够了就努力生活。

2018年11月27日

暮色沾染了我的寂寞渐渐变成了黑夜，月色暗淡也无光也看不见明天的暖阳。落花轻挽声，怕羞了我面色的苍白。流水细声怕惹了我现世的安稳。可我一如从前的时分，过冬至，走春分。也追不到那年的楼外的台阶落满了青苔，可能是等了的你多年还未来。或许是我们的时光已错开。被命运穿插，再没有交痕。岁月参差了现在，也皴裂了将来。我没有吱声而你也未开口。谁小声窃窃的问候，可能是对岁月最好的守护。繁华易消失，而情感已萧条，我在夜雨旁，等不来的是时间的枯黄。辗转了几成，也全盘做了清算。两不相欠的是我们。写出来的诗也不再押韵，笑我们参杂不安的成分。一转眼的青春，已是多年不吭声。纠结了几生还是断了爱的根。断断续续也没找到因果的遵循，只得以此祭奠那已失的温存。烟雾绕着城，也没找到你的人。一迷路也已兜转了几分。夜忽冷，又转瞬，渐渐迷失在这不恋旧的红尘。你也别说不予情，人是人非都是祸源因了。淡淡一笑，已是人间一朝。别去的人留恋的事会匆匆忙忙，一切都在轮回里起草，在余生后做简单的概要。别离在急，相遇应缓，做最坏的打算。别了谁都不是一生的主角。恩爱是一时的心潮，余生的未央。你我只能共华发，同阴阳。

2018年11月26日

承蒙厚爱，无以期待。若是不更，也无后憾。写作只是一时之兴，多年后也许转做它行。若你还记得一个故事便好，记得有一个可以解忧说话的人便可，有一个网友叫巧手妙语。一个人的文字，是人生的有一段呕血心路。叙述是一个人内心情感的无处发泄，情感是灵魂空荡的无处安葬。若你记得梦中有一个女孩，那可能就是爱情最美的样子。笔中所写，便是心中所缺。虽无药可解，却能坚持不懈。世界的样子，用我的话来概括是片面的。你能写的出美好，肯定会丢掉邪恶。生活与文字是有通灵的。在某一方面是相互补缺。小时候很孤寂，也只有文字可以满足我。长大了没有人爱，只有在故事里找慰籍。结婚后不再有空间，闲暇时一个人可以抒发牢怨。这或许就是一个人爱上文字的魅力所在，不是因为救赎别人，而是在于解脱自己。你总的找个地方温故自己的情绪，我还是比较幸运的，写了之后还有好多人看。以此来鼓励劝勉我，让我走出了生活的阴影。但还有更多的人，在水深火热里无法寄生，他们是游荡的独行者，请你们善待他们。所我有人替代，你们可以另行他便。谢谢你们一直以来的阅读与关爱。若能坚持，依然继续。若不，我只是文采里浓浓的一笔。

2018年11月25日

想起我小时候，没有人陪着玩，没有人可以给我壮胆，更别谈自己可以追梦了。那时候能活下来就已经是最大的幸运了。小孩比大人的讽刺更让我扎心的痛。没有孩子愿意和我一起玩，我就是他们口里所说的捡来的孩子。是被别人扔弃，连狗猫都嫌弃的孩子。我从未见过母亲，父亲也从未提起，而是在别人的唾骂中听出了一丝端倪。从我记事起，父亲就是一个落堕的男人。烂醉如泥的次数跟我没有饭吃的次数差不多。我从前的教育可能就是父亲深夜回家后的醉话，句句清醒的拍在了我的心里。父亲每次收回来的废品，对我来说就像是捡到了宝贝一样。虽然破烂却比家里的条件还好很多。经常是一个人在家里害怕的哆嗦，夜风呼啦的声音比碗筷打碎的声音更让人竦泣。我蜷缩在被里，害怕比寒冷更让人无处容身。那时生活是飘摇不定的影子，给的是阴暗见不着光的自己。我最好的亲戚可能就是大老远的好心邻居。父亲好几次的精神恍惚差点丢了性命，不是被司机臭骂一顿，就是被路人嘲笑一番，好像他就是一个无家可归的人。我记得父亲清醒还有意识的时候，给我说的一些话。“流浪也只是为你找一个家，我唯一的意识就是你长的像你妈妈。”这些话，在我以后的日子里，不断的在脑海里闪过。后来，我去了南方的一个城市打工，父亲为了寻找我迷失了路至今没有回家。父亲曾多次说过，你是我捡破烂捡来的，你在垃圾堆里哭，我不忍心便把你抱了回来，后来就如获珍宝。在南方的那几年天气不算冷，可是我的心却异常的冰冻。我能感应到父亲被冻僵的躯体，也能听到他声声不息的喘息。我是听刘婶婶告诉我父亲的噩耗，还是他儿子打通的电话联系到了我。他慢声细雨的告诉我父亲走了。我没哭，只是迫不及待的回了老家。打点了父亲的后事，我很快又投入到了工作中。父亲的遗骨也被我安迁到了南方，我想让他陪着我，我在哪，家就是哪。这几年，日子总是好过了很多。有男孩也主动的追我。我没矜持很快的答应了，可能我太缺少了情感的依靠，所以对我好的人，我总是投怀以报。两年恋爱，我们准备操办婚事。他家人对我都很好，我也把他们当做了一家子。婚前两周，我去了趟老家。很多人没认出我，我也遗忘了他们。听刘婶婶说，有个中年肥胖妇女找过我们好几次，听说我外地了，就没找过。她和刘婶婶把我们一家的故事讲了一通，要是见我麻烦转告一下。这么一说，我才知道我还是有家有人要的孩子。后来我也没有联系到她，但是我不遗憾。母亲的渺小与伟大在我的身上得到了应证，我想对我未来的孩子我会双倍关爱，呵护一生。最后，我想对我我陌生的那个人亲人说，我借用了你的肚胎，但我也不辜负一生所爱。

2018年11月24日

嗨，我想问一下第一个走了的人，死亡的时候到底有多难受，为什么每个人都很害怕。那是一时的麻醉还是许久的沉睡，那个地方有没有烦恼，会不会与人发生不快的争吵？可以没有人能给我准确的回答，也没有人给我最后的期限。

我想问一下自己，如何去面对疼痛的最后一刻。是解脱还是继续执迷于某些拗救。人不应该受困于贫穷，没落，和无知。更应该体恤人情的彷徨和寻找。你也别羡慕别人多么受追捧，嘲笑自己多么的闭封，人最后的安稳应该是与世无争。人终会落归于尘土，原由于出处。灵魂从哪里来，一定会往哪里去。再结实的友情，再耐用的亲情，总会匮乏，被时间风化。疼痛是一时的，命运是一世的。还有什么是一直延续的。所以，心态对于一个人的成长、养老至关重要，思涵是一个人最深邃的品质，满足于不安分可以测量一个人心胸的狭隘程度。嘘，别说话了，时间正在偷偷的溜走。在一个人神情恍惚之间已经摇摆不定了。有哀怨的闲工夫，还不如稳妥的为生活去争取一丝曙光。很多身边的人渐渐的离你而去，而你也在不明事理中慢慢的明白。人是一时的凶兽，却是一辈子的温禽。在猛的心思，总被关在岁月的牢笼里。幸福吧，别让寂寞弯了道。休息会吧，别让透支赶在了厄运前头。回家吧，至少能躲避一次又一次的情感谋害。休息吧，逝去的就像睡了一觉。晚安了，至少可以睡的踏心。不说了，再见了。。。

2018年11月23日

岁月给了我们温柔的时光，我们却在如水的生活里自缢。回忆杀掉了现实，却也被判了虐刑，在逾期好几年后执行。时间和情感多次对薄公堂，却仍被驳回而无法申述。揪由情感在回忆里迸发，却无力反抗。

这个慌忙的世界，不是只有人天生富有情感，很多冷血无情的事与物也会牵动着它们的思想。每一次用力的感受，却让有心的人，变成无心的柳，开出不一样的花。而这个世界上很多很多的事是没有遵循规律的，却因为我们联系在了一起。两者之间的间隙是被偷走的时光。越走越少，最后变成了一个人两手空空，不再眷念人事。

一转眼所有的东西已经变成了过往云烟，情感亦是，而你也是。你和我一起才有了烟火味，但却没有了人情味。添上茶米油盐，也不会幸福无缺。我问了很多的人，但能够给我指引迷津的人，自己却找不到了答案。答案不能说明什么，也没有什么能够阻挡情感的发生和进行。

我们一致都认为，岁月是一个女人，而我却不是一个堂堂正正的男人。彼此不是婚姻关系，更不能为幸福撑起一片天地。岁月的斑点，就是长在脸上的皱纹，这在女人的身上尤为的明显。所以很多人都会说，我并不是因为女人而变得滋润，反而和岁月一起变得苍老不堪。

这也就是很多人会说，最美的不是女人而是时光。最帅的不是男人而是青春。

2018年11月22日

我和他素不相识，却在车厢里度过了辗转反侧的三天两夜。这其实不是一次旅行，只是一次意外的灾难。我和他没有任何的感觉，但心里的涟漪却有了一丝一点的荡漾。只能怪这不争气的列车，坏在了这没有人烟的半山腰，修理对正忙不停蹄的检测，我们在车厢里闲聊着，得知他会他们的小城镇办事。还热情的跟我说起他们这的特产和风味小吃，听他说着别是一番滋味，真想抽空去尝一尝。脑子里想的确实我家那位请我吃饭的念头。他也在这座城市就读，明年也快毕业了。

我和小楠谈了三年恋爱，每次假期他都会不远千里来南京看我，而我有时也会不辞辛苦的去和他相聚。这估计是男女情侣最频繁不过的约会。生活里我们不能照顾彼此，但一些时候可以给他为数不多的小惊喜和小满足。虽然自认为是一个逞强的女人，但没有人陪的时候也比较焦躁。每每看到姐妹们秀恩爱，很多情绪便会不打一处出气。可能是我对他还存有很多的幻意，所以这段感情还艰难的维持着，毕竟异地恋，很多的因素都可能演变成分开的导火索。

我打电话告诉他，可能要晚点。他有些牢骚。估计是准备好的很多日程都已泡汤，但我却没有吱声，只是一味地迁就。毕竟相爱是两个人的事，我自己也有原因。

他有些不高兴，我没有再去理他。人已经在车上了，也没走回头的班车。索性就到他所在城市。亲近它也亲近一下我爱的人。还是那么熟悉，可是再没有了从前的惊喜。他也没有如约而至的来接我。我一个人焦急的在这个城市里转悠。打电话给他，却又接不通。我在他的学校转悠了一圈，刚准备回宿舍等他回电。却看见了一个再亲切不过的人。可惜他却搭着别人的手。女孩靠着他，给他使坏撒娇。连傻子都看得出他们的情侣关系。

我没控制住，上去给了他一巴掌。他没有说话，也没有强颜。只是连连的回绝，我掉头就跑没有等他的道歉。移情别恋的人值不得我去为他这般，我觉得我们已经玩完了，没有必要说过多的废话。两个城市之间根本没有连接点，包括我和他。

回去的路上，我的心情百感交集。我的心痛的结成的冰，和这座城市的温差相似。

我憋了很久难受，刚准备发泄出来。背后听到了一个熟悉的口音，是这个地方的方言。但却有再听的意境，他来回晃动的跑过来和我打招呼，我笑着答他。他张大了嘴，凑过来问我。

怎么这么快就回去了，怎么不多玩几天。

我低着头，捎个话给了他。回去还得有事，就不多玩了。

一路上他像个熟人一样，给我介绍外面的风景，也介绍了他们的家乡。说的很美，可是我根本没有心思欣赏。

他看的出我明显的不高兴，就扯了很多话题说了很多的笑话，乐我开心。还让我凡事想开了就好，万事随心随遇就好，很多东西看缘分。

听了他的扯淡，我的心情确实好了很多。虽然中间也有过打岔，但整体还是看不出失恋的情绪。

快到站的时候，我们互留了联系方式，并添加了好友。

下车后，我们分了别，没有太多的感觉。就像我和他一样。大大方方，无关痛痒。

心想，两个人的关系怎样，得看彼此的缘分，勉强不得。

有缘他必是我的至心人，无缘他和他一样都是过路人。

2018年11月21日

人间，留不下。怜悯和吝惜是命运对人们粗浅的看法。身体是纸扶的脆弱，逞强不起来，也颓唐不下去。厄运是来去汹涌的水。淹没了人情也掩埋了躯壳。蜕变后一切又趋于平静。好似来过，又无从考究。温馨只是内心一时的抱团痛哭。慰籍着生活的人们。人留下的只是一些名字和被丢在回忆里的底妆。

人间，不留恋。在最后的时刻，做一次简短的送别。不需要一些仪式，亲人朋友在身边就是最后的遣散。你能看到的美好，不过是人间的假象。真正的留恋，是活在别人的青春里。死于自己的怀抱里。待到能把自己抱起来的时候，身体已经很轻了，只剩下灵魂飘了起来。降落在每一粒尘埃里。

人间，别流泪。可每个人闭眼的时候，眼泪应该是最后的体温。感觉的到，却无能为力的跟着嚎哭起来。无望是破茧而出的希望。

一个人的意识形态不过是匆匆一会的不舍得。是短暂一瞬的不情愿。也是发自内心的召唤，却迫不及待的匆忙离去。

人间，是心灵飘洋的地方，回去和折返不是同样的路。人间，不在太阳下，也不在艳阳里。在每一次熟悉或陌生的交流里。

笔下是心间，当下是人间。珍惜身边的美好，能活的更好。

2018年11月20日

恋爱走的是上坡路，每个深处其中的人都有所期待并为之兴奋。但婚姻是下坡路，脚滑不好走，还容易栽跟头。恋爱可以走的颠簸曲折，但婚姻却经受不起一路平坦而行。每一个故里的人所用的昵称都不尽相同，第一人称所述的往往不是自己的处境，而发生在自己身上的事情都如第三人称那般冷漠，事不关己高高挂起。人能适应一年的四季冷暖，却适应不了情感的冷热分明。为何差距会有如此大的悬殊，让人不能承受，更无法感同身受。现如今，接触陌生人的方式越来越多，从以前单一的擦肩而过，到现在五花八门的陌生添加。虽然形式多样了，但情感却不那么炽热了。能讲话的人变多了很多。但却不知道说些什么了。生活的内涵丰富了很多。但人们对情感的充实度却让人质疑了。以前的时间度日如年般艰难险阻，现在岁月如梭却浮华无实。婚姻和爱情随着时间的推移，渐渐变得空洞无趣了。人们不再过问一些情感的实用性，反而把婚姻当做一些绑架进行情感勒索。他们认为世上之物用钱就可以取之换购了。所以，把情感和婚姻做适当的权衡，利和弊应该在每一次冷静之后重新考虑，取和舍并不能由着自己的性子去唆使。能坚持下来的爱情叫陪伴，能坚持下来的婚姻叫幸福。

2018年11月19日

每个人一生必定有几次缺憾，并不是因为曾经的深情来的短暂，而是某时的决定让自己后悔不已。尚若不是一时的臭脾气，也不会把彼此的关系，搞得一僵持就是好多年。过了这么久，能够想起来的人其实并不多。而想起的那些过往和不忍心可能是自己最对不起的人和事。正因为一次又一次的缺憾，才会对一个人有所偏袒。虽然当时真的争执了很久，最后的结果还是从心里去克制。虽然是冷静了很久的决定，但很多谦让也是深思熟虑的结果。时间过了很久，很多对不起之类的话，虽然无法挂在嘴边，但还是有所歉疚。虽然迁就着，但是悔意一如玻璃的情感，透剔却易碎。女人活这么大了，也是有很多的心悔过恨。如果不是自己的脾气倔，也不会酿成现在的错。过了这么久，对待情感还是不成熟。如果当初对一个男孩子的喜欢，再坚持一点。可能也会走进婚姻的幸福里。那时候相爱的阻力很大，但动力却很少。我很垂头丧气，她可能还在等待那句我还没开口说的话。但是有些话只能一辈子烂在心里，变成一种缺憾。如果当时再忍一忍，就算是为了孩子。再多担当一点。自己再思过面壁，脾气再磨合一下，估计也不会到如此地步。人与人肯定有很多的过渡期，我们可能没有协调好。他嘴直但心不坏，人横但心底软。只可惜我们没能够安稳的度过缓和喘息的间隙，就把感情给谈崩了。续而感情用事的处理了一段简短的婚姻，根本没过多的考虑孩子的感受。现如今孩子大了，悔恨在孩子身上活生生的体现了出来。但没办法，如今过了那个吵不休闹不停的年龄。各自也有看似不错的家庭。可孩子是夹杂在中间的纽带，也是伤害，是我们一生的遗憾。所以人活着对自己身边的人应该温柔以待，不要留有任何缺失从而抱憾而终。

2018年11月18日

很多外在的东西，我自己都不在行。只有写文字的时候才为所欲为的去抒写。一个平时很认真的人，只有在写文的时候才可以如此矫作。每天白天肆无忌惮的去应酬，也只有夜深人静时才会平复一天糟粕的心情。就算是再忙，也会执笔发一些无关紧要的牢骚。每天日程安排的再紧凑，也会抽空去念叨一下失身的自己。文字成了我的伴侣一生同行。可以文字最能代表一个人的生活状态，情感最能表诉一个人的情感状况。文字并不是用笔或者键盘敲打的，而是有感而发，迸发出来的一种情绪。在生活里我是很有发言权，因为我并不是一个从容者。在淡定了很久之后，必然会为了以后急躁起来。人生有很多的拍子，也有很多人根本不在调子上。所以好的写作规律，可以让一个人的心情平稳有序的过渡。写作的人如果和文艺沾上边，就应该很庆幸。因为大多喜欢文字的人遇到好的文章，才会被代入进去。可我并不愿意别人说我是个文艺人，因为文艺这些活，是一阵子的潮流，真正的喜欢是一辈子的追崇。我也想写一些不一样的东西，可能沉淀和累积的知识面还不够，词语还比较欠穷，所以只想短暂的维持一种写作的态度。或许以后你会遇到更多的好作品，但这些话仅仅是我在年轻时坚持的创作。很多延续如果一些写下去，就会忽略好多的复杂因素。比如时间、还有一些时刻陪伴的人。哪怕他们已经不再，但文字会是对一个人的念想和怀远。

2018年11月17日

每天都会被饭局邀请的人，也会被很多的情感困扰。比如说。如何去推脱掉一些不想喝的酒桌，避免掉一些逞能的举措，远离一些烂糟的劝酒。

很多人以为吃好喝好是一件好事，但这恰恰是一个人亚健康的表现。每天很清淡的入食，才是最好的生存状态。

人生到了我们这个年龄，很多东西都已经放到了次要的位置，只有自己的身体才是本命，应该好好的去做好思想工作。

每天经常喝到想吐，然后心神不灵的昏迷沉睡。以为这世界就是纸醉金迷的生活。却不知生活由不得自己的性子。你烂醉如泥必然对身体造成或多或少的伤害。

可能很多这样的饭局是自己迫不得已，但健康的重要，对于这样的人来说，是非常的必要和欠妥性。

很多油腻中年男人的通病就是对于身体的盲目消耗，却不知成功人士的背后，是力不从心的身体支撑。我见过的很多男人当中，最回避不了的就是酒精的麻醉作用。在各种场合的应酬之后，变成了一个身体匮乏的人。

很多人以为拒绝就是没有面子的丢丑，但是这得顺从自己内心的想法。毕竟酒品和人品是完全的两码事。

大家一起是一件很愉快的事情，可以聊聊生活拉拉家常。各自问候安好的生活。这比其他的的任何方式更有意思。

所以还请大家远离饭局，回归生活本真。请大家抽空回家，陪伴至亲的人。这才是真正的人情关系。

2018年11月16日

文字是一种传承，也是一种厚德载物。文字说起来也是一门手艺活，需要多年的磨砺才会有经验可谈。很久之前我就曾想过要和一些同行们互相切磋，把自己喜欢的一些好的作品和题材拿出来供朋友们品鉴。趁着这么一个很好的机会，我也会搭建一个互通有无的平台。做一些宣传和推广。以达到共同进步的目的。所以我倡导大家一起携心共赢，为喜爱文字的人们构筑一颗常青藤。为了举办了第二届大丰文字爱好艺术节，暂定于2018年12月12日，在大美的荷兰花海景区。名字现命名为《文友，是一群不相知的人》。这档节目目前的策划暂有十期，每期的来宾暂不固定。每一期的嘉宾写作的风格也各具特色，侧重点都放在不同的文学类型上。有内敛的写实派，有洒脱的豪放派，也有嬉闹的搞笑派，不乏还有悠柔的古文风。所以这次的活动，大家还是有所期待的。这样每一期都会有一位文人分享一些读书的心得，还有关于他们的写作技巧。除此以外还会有一些普通的人们，说说他们生活里面的阅读习惯，并晒出他们的写作笔记。这次策划主要还是以对话的形式来分享，在沟通之间形成文字的碰撞得以擦出火花。用社区化的交友方式，来结交更多的有志之士。此次的内容也很丰富，比如一些古美文字，一些走心故事，一些软文硬笔。还有关于自媒体的写作样式。还请喜欢文字的你们到时准时光临，节目最后还会抽取三个写作名额，赠送好书和好的写作课。我也与大家共同期待，祝愿美好的活动圆满的成功。

2018年11月15日

喧嚣的城市很难有一个人安静的地方供人们休憩，不是人们的争吵，就是世界黯然的诙谐。好想说的很美好，可真正闲趣起来就很困难。一个咖啡厅可能有很多不光鲜的历史，却不属于心怡的人们。人们变得越来越忙碌，但存在感却每况愈下。可以听到不同层次的人的声音，却听不到内心的轰鸣。从大街小巷的每一个弯角里经过，却不知道前方通往的是什么地方。不是人们不想快乐，只是快乐的成本太高。不是人们不愿徒步，只是兵临绝境了才明白穷途末尽。或许生活和身体是一种时间上的叠加，但好的生活不是身体的透支。好的身体也不是生活的糜烂。没有人的生活是光鲜亮丽，也没有人的身体是势单力薄。你得到的美好其实不是理所应得，而是有偿的抵押和扣留。它会随着年龄的增长和生活的资不抵债，逐渐被命运赎回。最后的最后只是一具皮囊，腐烂在人们的精神情欲里。人们都说一杯茶、一本书、一间房是对生活的向往，那么一个人、一缕香、一段路应该是对未来的践行。在城市里，白天和黑夜是难以区分的。很多人的生活也是黑白颠倒的。他们在白天里浑噩，却在夜晚时亢奋。在白天熟睡，也在深夜里激昂。这样的不规律也反转着人们戏剧性的一幕，在匮乏之后情绪也会失真，变成一个茫然失措得人。所以这是人们想静却静不下来的地方，是人们想去却无法存活的远方。所以心不属，就别勉强。力不从，就随心走。人生的飘荡，注定会深埋土壤。找个心灰意冷的城市住下吧，消停着时光，也挽留这暮色，一切的开始都是明早的太阳。

2018年12月19日

2018年12月18日

2018年12月17日

2018年12月16日

2018年12月15日

今天和闺蜜一同去街上逛了逛，虽然天气有些冷，但是心中还是有窃窃的高兴。好长时间都没有一起去玩乐，两个人的姐妹情感也开始慢慢的趋于生疏。自从结婚后，很少再有时间聚到一起。毕竟有了家庭，不能像以前一样无话不说。虽然都在同一所城市生活，但是每天生活的范围都有所侧重。不是陪丈夫一起秀恩爱，就是陪孩子一起从回家庭。很多时候都弄得手忙脚乱，很少有闲工夫出来。她一直念叨着婚姻里的芝麻琐事，而后又聊起了育儿知识。还催促我让我尽快要一个知心的人嫁了，我也知道剩女的我很快会变成一个黄脸婆，不再是年轻的女孩子。很多情感和生活再也潮不起来，毕竟岁数放在那了。闺蜜还给我传授了很多的恋爱心得。街上的陌生和寒冷的天气融二为一。而我和她却难得在乐融融的气氛下闲转悠。提起我的感情，都是催人流泪的失败史。我和他也快分手了两年，后来的情感到现在一直都没有着落。身边的人也挺为我着急，忙东忙西的给我介绍对象，要么是我眼高，要么是别人手低。始终没有能找到一个如意的人。闺蜜就比我好太多了，谈了五年的恋爱圆满的结出果实，结婚后就有了可爱的孩子。安稳的做起了宝妈，开始全身心的转行做一个娴熟的母亲。这样的生活其实也是我所羡慕的，平淡又安稳。几天本是快乐的一天，而我也得好好加油。情感和婚姻是人生的大事，应该努力而后为了。

2018年12月13日

2018年12月12日

2018年12月11日

2018年12月10日

2018年12月9日

2018年12月8日

而我也不再关注一些人薄言谤语，而是注意一些生活的细节。可能时间也像回忆一样，在脑海里跳转的飞快。有时脑海里的东西比现实还要清晰，就是有时太过混浊。而回忆在辗转几次后变得模糊又隐约若现。

过了真么多年，才明白时间是有不同的正反两面，无关于金钱的面值，也无关于落下的概率。最后的结果都是与尘土同埋。

而现在，生活的浓烈和愤懑不平变成了一种心情的波澜不惊，只愿身边的每个人都静好如初。我开始明白了自己的多重身份，毕竟活着就是和身边的人搭建情感和关系。而自己在家庭里扮演了怎样的角色。我是谁的母亲，我是谁的女儿，又变成了谁的妻子。没一个明确的身份，而未来也是未知。

所以每一天对我来说变得越来越厚重，情感也越来越浓烈。越是舍不得越让自己觉得亏欠。还是努力过好每一天，因为每一天的时间和天气是一致的。而你而我都会朝着共同的方向去努力。人生已过半，多了太多牵挂的人。但这样才会同路共甘，走向每一天的日日夜夜里。

2018年12月7日

2018年12月6日

2018年12月5日

巧手妙语的那些文字11

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