听完樊登说的《亲密关系》，听着，想着……他说婚姻是一个的事情，所有的一切都是可以用爱来解决。还有一个词，允许……虽然没弄懂这个词。
所谓的一个人，就是你不要对对方抱有期望。我们之所以吵架，就是因为对方没有达到你的期望。
另外，我们感到不满，焦虑，烦躁，是因为有些事和点触发了我们童年时期不好的回忆，而我们并不知晓。还是小孩子的我们不知道怎么去排解那些负面情绪，所以出于自我保护的本能，把它藏在了潜意识里。
等长大了，不管是父母，还是伴侣或者是子女，我们都是势均力敌或者是比对方强势！所以等对方触发了那个点，我们就焦虑，暴躁，只想把这些情绪一股脑喷发出来！但是其实这只会让我们感觉更痛苦。
书里也说了解决方案。为什么说婚姻是一个人的事，毕竟情绪这些东西都是相互影响，相处促成的，就像前面说明的，我们为什么会吵架，是因为对方踩点了。所以即使是这样，我们也要认为是我一个人的事吗？
他说是的，就问，当初是谁选的他！
当你不满，当你想要指责对方的时候，想想你当初选他的理由，他身上的什么发光点吸引了你。如果你们吵架了，那么，想想看，如果现在你还爱着他，那么你会怎么做？
再来，之前刷到了抖音上一位宝妈的视频，她说，女人要为自己生孩子。她说了很多，总共5分多钟。
总结起来就是，生孩子要了解生育成本，这里包括生育对女人的伤害还有各种牺牲，再了解这些之后，你还需要做好不靠外界任何因素的条件下，自己一个人抗下所有的准备！所谓的外界条件，老公，公婆，父母。
在你认为他们都不会帮你的情况下，你还愿意去做一个母亲，去迎接新的生命，去见证一个孩子的成长，你可以去生孩子了。
其实她说的，也就是不要抱有期待。
结合两者，我想了很多很多，前几天心情不好，也找他谈过话。事实证明，那只会让自己更郁闷，他跟我说躺在我身边玩手机已经在陪我了！呵……
我今天起来打算试试，接纳《亲密关系》中的言论，不抱期待。
但是在我忙着准备午饭，孩子又哭又闹的时候，我还是忍不住吼了孩子，还是忍不住想哭，委屈！
是啊，我在没有想那么多的情况下，生了孩子，女儿在我大学毕业后就怀了，因为家庭的原因，女人结婚就要生孩子的定律。
我期待啊！期待自己成为一位好妈妈，期待我会有一个顾家，爱我，贴心的老公，期待有一个可爱活泼的女儿。我期待在我无助，很累很困的时候，老公会接过孩子，温柔得抱抱我，亲一下我的额头，告诉我，你去休息一下吧，这里有我。然而…………他每次只会在我大吼大叫，接近失控，甚至拿头去撞东西的时候才会出现，然后对着女儿也是一通骂一通吼……
女儿现在这个暴躁的性格，我很愧疚……是妈妈不好，在没有了解那么多的情况下就迎接你来到我身边……
二胎，虽然多少也有点家庭的压力，但是更多的应该是我自己的意愿吧。但是这中间，也少不了我老公对我的承诺。
月子期间确实细心，之后呢？回到以前的日子，只是我还需要再顾一个女儿，再加上琐碎的家务。
我总不明白，为什么二胎带起来这么累！后来才想明白了，以前我不会做饭，总是回娘家，即使不在娘家，婆婆也会过来帮忙，所以我只用管好女儿就好了。
我经常会在抱怨，发脾气之后后悔！总觉得自己有点无理取闹，有时候想想别人老公，觉得他已经挺好了，是我期望太高，人都是贪得无厌的，欲望永远满足不了……要求也只会一层更上一层吧。
今天突然觉得一切都没了盼头，对明天，明年，没有了任何的期待……想着既然不能期待别人来帮忙，不能期待别人对自己关心和爱护……这样活着还有什么意义？
告诉自己要靠自己，只能靠自己，然后对儿子突然失去了所有的耐心，我只有一双手，做家务就抱不了孩子，不做饭没得吃，做了饭还要喂！
这几天经常会想，如果当初没有生二胎，我是不是只用管好女儿和自己就够了？那样是多轻松啊……
明明是想靠听书来解决自己内心的问题，让自己通透些，现在反而进入死胡同了，钻了牛角尖拔不出来了。书中说的爱，我好像突然之间没有了……
现在居然想不起来当初选择他的原因了，刚才的一瞬间，好像想起来是因为那时候全寝室只有我一个人没恋爱，碰巧跟他合得来？所以……我是选错人了？
停了许久，想起来了，当初他让我觉得自己是个优秀的人，他总夸我。
我告诉他我爸妈总是否定我，他就握着我的手，看着我的眼睛，告诉我，我很优秀，我是个好女孩，我长得符合他的审美……
之前一度觉得是他拯救了我，让我觉得自己不是那么没用，不是那么一无是处。
可是最近，不管我说什么，做什么，他都不会让我把话说完就开始否定我，打断我的话的第一句就是“哎哟，你怎么总是这样……”，其实我还没表达完我的意思。
现在每次想找他聊点东西，到最后都是以他觉得我这样想，这样做不对，然后我只能吼着，满怀着委屈地告诉他，他误会我的意思了，我还没说完。
啊……我似乎……又回到了那个一无是处的时候，跟谁聊天，跟谁说话，他们都在否定我，听不见我的话，我的任何不足，任何错误，都是我自己本身的问题……
抱紧自己，告诉那个躲在角落里哭的孩子，写不是你的错……不是。