1、去药店买口罩,我对店员说:怎么现在的口罩越做越小了。店员说:所有口罩都是一个型号。
2.今天和女朋友去吃东西,她点了一杯柠檬汁,她说:少放点冰,服务员甜甜的说:好的。然后我点了一杯草莓奶昔,我想学女朋友:我不要放冰。服务员一脸幽怨地说:大哥奶昔是拿冰打的...
3、儿子问爸爸:“节约与小气有什么区别?爸爸说:“当我舍不得给自己买东西时,
你妈妈说我是节约;当你妈妈跟我要东西我给她买不全时,她就说我是小气。
4、天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机,小鸟看到后很惊奇。
小鸟:妈妈,那个鸟怎么飞得那么快?
鸟妈妈:你在屁股上放把火试试!!!
5、懂点科学多么重要!
儿子问爸爸:“太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因:古时候炼丹炉是煤炭炉,最高只能达
到1200°℃左右,而孙悟空是石猴,主要成分二氧化硅,熔点1600°C左右,的确炼不
掉!
6、妹妹今天放学回家一脸的不悦,我问她怎么了,她哭丧着脸说,“老师让背诵
朱自清的《荷塘月色》,可是我脑子里只有“我像只鱼儿在你的荷塘,只为和你守
候那皎白月光。”把我差点笑抽了。
7、吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗,我提议:“要不咱们猜拳吧?输的人洗!”她
摇摇头娇羞地说:“才不要呢,人家是淑女来着,猜拳这么粗鲁!”我想了想又提
议:“那咱们猜硬币吧!”说罢,我从口袋中掏出了一块钱,呜呜呜,被没收了······城市套路深,我要回农村·······
8、去小卖部买东西,买完了,喊一声:“大姐,结帐。”那大姐噗噗笑了,指
了指一个二十多的美女说:“我女儿都这么大了,你该叫我什么?”我说:“妈!哈哈哈,机智如我。
9、被老师叫到学校。老师:你儿子抓个毛毛虫扔女同学书包里。我:这......孩子
太皮了,我回去教训他一顿,这也不算什么大事呀,把我叫来有点小题大做了吧?
老师:问题是,女同学踩死了毛毛虫,你儿子非说那是他媳妇糖宝,让女同学赔他
一个媳妇儿。我:··········
10、儿子每次的作业都要有家长签字,因为工作忙没时间管他,就将自己闲置的印
章连同印泥一起交给儿子,让他以后自己盖章就行。没过几天儿子的班主任就打电
话来说:“这位家长,您家的传国玉玺是不是丢了?全班半数以上孩子的作业本上
都戳有你的大名,甚至于连我的教案都未能幸免!