1、去药店买口罩，我对店员说：怎么现在的口罩越做越小了。店员说：所有口罩都是一个型号。
2.今天和女朋友去吃东西，她点了一杯柠檬汁，她说：少放点冰，服务员甜甜的说：好的。然后我点了一杯草莓奶昔，我想学女朋友：我不要放冰。服务员一脸幽怨地说：大哥奶昔是拿冰打的...
3、儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别?爸爸说：“当我舍不得给自己买东西时，
你妈妈说我是节约；当你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。
4、天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。
小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快?
鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！！！
5、懂点科学多么重要!
儿子问爸爸：“太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达
到1200°℃左右，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600°C左右，的确炼不
掉!
6、妹妹今天放学回家一脸的不悦，我问她怎么了，她哭丧着脸说，“老师让背诵
朱自清的《荷塘月色》，可是我脑子里只有“我像只鱼儿在你的荷塘，只为和你守
候那皎白月光。”把我差点笑抽了。
7、吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧?输的人洗!”她
摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁!”我想了想又提
议：“那咱们猜硬币吧!”说罢，我从口袋中掏出了一块钱，呜呜呜，被没收了······城市套路深，我要回农村·······
8、去小卖部买东西，买完了，喊一声：“大姐，结帐。”那大姐噗噗笑了，指
了指一个二十多的美女说：“我女儿都这么大了，你该叫我什么?”我说：“妈!哈哈哈，机智如我。
9、被老师叫到学校。老师：你儿子抓个毛毛虫扔女同学书包里。我：这......孩子
太皮了，我回去教训他一顿，这也不算什么大事呀，把我叫来有点小题大做了吧?
老师：问题是，女同学踩死了毛毛虫，你儿子非说那是他媳妇糖宝，让女同学赔他
一个媳妇儿。我：··········
10、儿子每次的作业都要有家长签字，因为工作忙没时间管他，就将自己闲置的印
章连同印泥一起交给儿子，让他以后自己盖章就行。没过几天儿子的班主任就打电
话来说：“这位家长，您家的传国玉玺是不是丢了?全班半数以上孩子的作业本上
都戳有你的大名，甚至于连我的教案都未能幸免!
