作者 | 黄碧霞 幸福双翼学员
坐标 | 深圳
本期主播 | 龚红江
幸福君说
又到了每周五的幸福伴读时光，今天的文章来自一位曾经跟婆婆像“仇人”一样的女士。
结婚之初，她努力经营，希望能跟婆婆如亲母女一般，却发现，婆婆有诸多难以改变的“恶习”；婆婆也嫌她要求多、标准高，跟她相看两厌。
10年婆媳战争之后，她做了什么，让婆婆说出了“很开心，我听了你的话！”这句话？
世上没有完美的人，也没有完美的关系，如果你也在婆媳关系、夫妻关系或亲子关系中遇到挑战，一起来阅读本文吧！
我与老公是自由恋爱结婚的，我们感情深厚。
孩子出生后，婆婆过来了，我感谢她的付出，爱屋及乌，我打心底里把婆婆当成亲妈一样对待，希望可以和她处成母女。
理想很丰满，现实很骨感。
最后，我用了10年时间，把原本想当作“亲妈”的婆婆，处成了“仇人”......
1 细数婆婆的“多宗罪”
第1宗：扔垃圾重要还是孩子重要？
有一天，晚上孩子发高烧39度多，我赶紧收拾孩子的奶瓶、尿布，准备去医院打吊针。
婆婆洗碗后却一再的强调：“等一下记得一起把垃圾拿下去扔了。”
我非常的生气：你的孙子都发高烧了，你不关心一下他，却一直在关心扔垃圾，你真是一个冷漠的人。
第2宗：育儿观念陈旧
孩子中午午睡会闹腾，不肯睡觉。
我的建议是，把孩子抱起来，给他唱歌，轻轻的拍着哄他睡觉。
婆婆的做法是——拿背带背着孩子从楼下走到楼上，走几趟孩子就睡着了。
我耐心地说：“妈，孩子还小，我们要给他养成良好的习惯。难不成每次都这样背着睡吗？”
婆婆生气地说：“隔壁阿姨也是这样的，我从小就是这么背着孩子睡的，你看我儿子也没怎么样啊！”
最后的结果是——孩子午睡，我们自己带，哄好孩子再去上班。
第3宗：是非不分
婆婆因为饮食不当，身体过于肥胖，1米6的身高就有146斤，最后导致糖尿病，高血压。
医生建议婆婆要减肥，控制体重。
婆婆每次要吃两碗饭，我温和地说：“妈，医生说你体重有点超了，平时要多运动，去爬爬山，跳跳舞，少吃一些，趁年轻把体重先减下来。”
婆婆生气地说：“我不吃，难道不会饿吗？”
我给她买了减肥麦片，她生气地说：“这些麦片难吃死了。”
过年回老家，公公对我说：“阿碧，你婆婆跟你过去带孩子，你要给她吃饱哦！”
我温和地对公公说：“老爸，我看阿妈还年轻，体重超标，导致身体多种疾病，趁年轻赶紧减下来。等她过了60岁，我肯定不敢叫她减肥了。”
公公说：“她过去，你不要为难她啊。”
我奇怪地问：“老爸，你怎么这么说？”
公公：“你妈说，你让她去市场买虾，没有活虾，她买了死虾回来，结果你说她为什么不买活虾？你这不是难为她吗？”
我耐心地说：“老爸，市场这么大，她一早就过去，你觉得可能会没有活虾吗？那别人卖虾的怎么赚钱啊？而且，虾是用来给孩子煮粥的……”
2 我温柔待你，为何却伤了你？
婆婆带孩子时，跟孩子互动交流很少，孩子变得越来越孤僻。
孩子一岁10个月的时候，我们就狠心把孩子送到幼儿园，当时孩子表达能力好，也会独立的吃饭。
没过多久，婆婆回老家了。
直到孩子上一年级，家里需要有人给孩子做午饭，婆婆又过来帮忙了，刚好我也怀上二胎，老公要忙着复习考试。
每天早上，婆婆会帮孩子装水、挂好蚊帐、找好衣服，然后不停地催促孩子起床、上学，每天帮孩子洗袜子，洗小内裤。
我温和地说：“妈，孩子长大了，我们需要让他独立。这些事情，孩子从幼儿园中班开始就是他自己做的，他可以做好。”
她又生气了：“他那么小！”然后，还是偷偷帮孩子洗袜子。
每次我看到她情绪不好，就耐心地跟她沟通：“妈，你有什么不开心的，我们有什么做的不好的，你可以跟我说，或者跟你儿子说。”
她却生气地说：
“你简直就是话唠，我从来没有见过有人像你这样的！
等你以后娶了儿媳妇，我看你儿媳妇怎么受得了你！
无论我说什么做什么，你嫂子从来都不会说我！哪像你啊！
你不喜欢我在这里，我就回老家！”
我也生气了：
“我很感谢你过来帮忙，我没有不喜欢你。你回想一下，同一件事，我提醒你不会超过三次。
但是，对于孩子，我希望他可以学着做好自己的事情，你却多次干涉，每次我都耐心和你沟通，从不会骂你，更没有打你。
可是，你还是这样，为什么？”
最后，她赌气回了老家。
在我们最需要帮忙的时候，她没有问一句“我走了，你们是否忙得过来？”就头也不回的走了。
我与婆婆的关系到了水火不容的地步。
她回老家的那一年，我没有给她打过一通电话，没有和她讲过一句话。
我百思不得其解：我温柔待你，为何却伤了你？
我以为我们这一辈子，也就这样了，直到我开始学习家庭教育。
《如何培养孩子自信心》课中的0到100接纳法，让我清晰的看到，原来我对他人是有一定的标准，对婆婆也不例外。
我过去一直认为，全都是婆婆的错。
现在，我才恍然大悟：虽然她的方式不正确，但这些都是她从她父母身上学习到的，已经根深蒂固。
341肯定法，更是让我看到婆婆行为背后爱孩子的动机。
3 纠结对错，没有未来
在《升级心理年龄》课程中，黄老师的三连问，让我如梦初醒：
如果不接纳，你会开心吗？
如果不接纳，对方会改变吗？
如果不接纳，你们的关系是会变得越来越好，还是更糟糕呢？
我决定做出改变。
我用了三个月的时间，用0到100接纳法在心中接纳婆婆，看到她做得好的地方。
我心中的疙瘩，随着学习的深入，慢慢消散。
我产假快要结束的时候，婆婆过来带小宝，我很感激她，经过一段时间的相处，我明显的感觉到婆婆心中的疙瘩还在。
在婆婆看来，过去所有的一切，全都是我的错，就如我过去的想法一样。
我告诉自己：我必须放下对错，才可以有所突破，纠结于对错，是没有现在和未来。
我觉得很有必要跟婆婆沟通一下，我知道，我跟婆婆之间的事情，解铃还需系铃人。
我找到合适的机会，运用341肯定法，先通情后达理，诚恳地向婆婆道歉，以前我确实有做得不到位的地方。
我们握手言和，长期积累下来的疙瘩解开了。
聊到最后，我看到婆婆的眼睛有点湿润，那一刻，我有一种豁然开朗、幸福的感觉。
和婆婆握手言和，这只是万里长征的第1步。
随着小宝的出生，我知道接下来迎接我的，将是更大的挑战。
但是，如今面对挑战，我可以安之若素。
在与婆婆的相处中，我持续用0到100接纳法，341肯定法，并且把握界限，尊重婆婆应有的自由。
就这样，我与婆婆相安无事的度过了半年。
这一切的风平浪静，随着疫情的到来，悄悄的变化着。
因为疫情的原因，我把两个孩子留在老家，交给公公与婆婆照看。
大哥的儿子润润，比我家儿子朋朋小两岁。
润润从小就是在爷爷奶奶身边长大，他是公公婆婆的心肝宝贝。
儿子朋朋与润润玩耍过程中，冲突不断。只要润润一哭，被批评的永远都是儿子，错的永远都是儿子。
公公与婆婆一直坚信：孩子必须得听大人的。
朋朋感到自己受到了委屈，打电话跟我沟通。
我及时的用341肯定法，引导他如何与同伴相处，引导他看到爷爷奶奶批评他背后的动机。
爷爷奶奶知道了，就更生气了：“一点小事，你就跟你妈打报告。我们说什么，你都不听，你就只听你妈的！”
儿子再也不敢跟我诉说他的委屈了。
儿子在这样的痛苦状态中，艰难地度过了一个月。
4
我一直觉得，公公婆婆批评儿子，肯定是儿子有做得不到位的地方。
但是，当我亲眼目睹孩子们冲突的过程，明明错在润润，公公婆婆却只对儿子大声的责备、责骂，还有嫌弃的眼神。
他们那嫌弃的眼神，我永远都忘不了！
那一刻，我深深感受到儿子所受的委屈，我仿佛看到了老公被嫌弃的童年。
我心疼老公与儿子，不知不觉间，我再次不接纳公公与婆婆了。
后来回到深圳，一次闲聊中，朋朋与婆婆聊起了疫情期间在老家的事情。
朋朋说：“我讨厌润润。”
婆婆开始控诉：
“都是因为你，把润润吓得躲在床底下不敢出来。
都是因为你吃饭的时候不停说话，导致弟弟妹妹只听你说，都不吃饭。
就是因为你……”
听到奶奶对自己的控诉，一旁的朋朋悄悄用手抹着眼泪，忍着不哭。
朋朋生气地说：“我怎么就不乖啦？润润才不乖呢！我亲眼看到他打小宝。”
婆婆马上反驳：“润润怎么可能会打小宝呢？是你自己打小宝吧？”
这一刻，我的心如刀绞。
我决定为朋朋讨回公道。
我说：
“妈，我知道你很疼润润。
但是，面对孩子们的冲突，如果不是有安全方面的问题，我们不应该去干预他们，要让他们学着去解决冲突。
孩子们非常单纯，上一分钟在打架，下一分钟就和好，如果我们过多干预，只会让他们觉得我们偏心，会让他们更讨厌对方。”
婆婆生气地说：“朋朋就是不乖，老是欺负润润。像你这样做妈妈，孩子不用教的吗？以后有你好受的！”
说完之后，我很后悔：你傻啊！改变自己，是改变他人的唯一途径！
在家庭当中，面对不一样的教育理念，我们要尊重彼此，有效往往比一致更重要！
我开始改变策略。
每次，婆婆与孩子之间起冲突的时候，我把时间更多的花在孩子身上，关注孩子的情绪，用所学去疏导孩子。
对于公公与婆婆的偏心，那是他们自己的事情，我允许自己暂时做不到接纳他们。
但是，我提醒自己：不能与公公和婆婆起冲突，尽量去看到婆婆做的好的地方。
我们又这样相安无事的迎来了暑假。
5
前几天，大哥和侄子一起过来玩。
我看到侄子的自信心超低，自理能力差，表达能力差，目前已经没有自我，我非常的担心。
我跟大哥交流了侄子的情况，当时婆婆也在。
我围绕幸福双翼23字口诀——亲情第一，人格第二，知识第三，按次序进行，一个都不能少，进行分析和探讨。
大哥听着，不停点头，表示认可。
当我和大哥沟通完，婆婆对我说：“你要多跟你嫂子说一下。有一天晚上，润润不听话，你嫂子拿着棍子追着他到处跑，吓得润润大喊大叫的。”
我及时把握婆婆心门打开的时刻，一起交流了一个多小时。
在沟通过程中，我不断提醒自己：婆婆是老虎性格特点，最讨厌繁琐的细节，我要言简意赅，直击目标和重点。
第二天早上，侄子津津有味地吃着瘦肉粥，最后一点肉，他说不想吃了。
婆婆毫不犹豫地说：“不想吃就不吃了吧。”
噢，天啊！我揉揉自己的耳朵：这是我的婆婆吗？
过去的婆婆，一定会把侄子批评一顿：“你真是的，这么浪费，瘦肉非常有营养！你那么瘦，把它全部都吃了，不能浪费。”
我及时肯定婆婆：“妈，你学得真快啊，这就用上啦！”
婆婆不好意思地说：“那是因为听了你说的话。”
一股莫名的感动涌上心头，我兴奋不已。
婆婆迫不及待地问侄子：“对了，你会煮鸡蛋了吗？会扫地了吗？会自己洗鞋子了吗？”
侄子说：“我会扫地。”
婆婆说：“你现在长大了，这些你都要学习啊！回去让你妈妈教你啊！”
天啊，这是我的婆婆吗？
我们之间，曾经因为她三番两次偷偷帮我儿子洗袜子而差点闹掰。
当我看见理解婆婆的那一刻，过往的一切就一笔勾销了。
我曾经用了10年的时间，苦口婆心，希望婆婆认可我的教育理念，却把婆婆越推越远。
学习后，我才明白：
我是高猫头鹰特质，专注于细节，爱举例证明我的观点。
婆婆是高老虎特质，对事不对人，专注于结果，最讨厌繁琐和啰嗦。
我的举例在她看来是翻旧账，我的耐心劝说，让她窒息，她需要一定的空间与自由。
在学习性格课程的3个月里，我对婆婆“不理不睬”：
不再主动告诉她怎么做，让她自己说了算！
不再主动和她沟通如何教育孩子的问题，我专注于自己跟孩子的联结。
我调整与婆婆说话的方式，直指目标，言简意赅的表达，给予她适当的时间和空间。
我深深的感受到：
每一个人都渴望被看见，被理解，被接纳，被认可。
在没有爱作为底色的时候，再多自以为是的善意，都会成为阻碍彼此关系的坚冰。
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