如何说孩子才会听？

刚刚听完朱芳宜老师的《如何说孩子才会听》，为什么听，因为虫虫已经快3岁，进入一个大人眼里的叛逆期，达不到他的要求，他也会大吵大闹。

不管他怎么样，作为妈妈，心里必须有底，这到底是怎么回事？才不至于焦虑，然后学习我能怎么引导他，一定不是控制他责备他，怪他不再像小时候听话。

现在，想象一下，你是一个孩子，某天打了一个小朋友。这时候回到家你的情绪会怎么样？

对，有些孩子会开心，因为终于打败他了。有些孩子会难过，因为小朋友不和他玩了。有些孩子会害怕，所以回家来撒谎告状。

每个人都是独立个体，同一件事感受不一样，孩子和大人感受更不一样。

不同的感受，有对错吗？

也没有必要非黑即白的分出个所以然。感受和情绪，只有差异没有对错。

这千差万别的感受背后，会滋生不同的情绪，而情绪和行为紧密联系在一起。

比如打人的孩子，会害怕，害怕这种情绪是正常的，我们不能阻止他。害怕又致使孩子撒谎，摔东西，这背后隐藏着孩子的恐惧以及希望被我们理解的需求。

行为背后总是隐藏感受和需求，如果我们不由分说否定感受，会让孩子感到孤独和困惑，连爸爸妈妈都不理解我。

如果真的发现孩子说谎，父母要不要揭穿？

朱芳宜老师的建议是：5岁以前孩子没有说谎概念，5岁以后，不要给孩子贴说谎标签。孩子不诚实，不妨给他讲一个故事，主题是花瓶被打碎可以修复，信任被打碎了就不好修复了。

其实孩子说谎是因为我们大人需要他说谎。我们没有给孩子犯错的机会，孩子害怕犯错受惩罚，不得不选择“说谎”。

这是一种本能，大人也有这种本能，也许有大部分家长每天都在“说谎”。有时候自己觉得是善意的谎言而已。

所以，不要在发现孩子说一次谎，就撕破脸大发雷霆，认为是人格问题，实际上你的孩子没有太多问题，更大的问题在大人身上。我们有没有包容错误，理解错误的心，决定了孩子需不需要伪装自己，编造谎言。

共情，认可感受，先处理情绪，再解决问题，近年这些方法说得很多，可是实践起来，究竟怎么样才能帮助孩子处理情绪呢？

有人说，孩子情绪不好时，蹲下来看着他的眼睛，讲道理提建议，问问他发生了什么？显然，这时候孩子被情绪控制，你越说他越气愤。

那该怎么处理，举个例子就很容易理解了。比如，孩子养的小海龟死了。两种爸爸，不同的处理方式:

A爸爸:宝贝，别难过了。

孩子哭。

爸爸说：不就是一只小海龟吗？

孩子大哭。

爸爸:明天再给你买一只。别哭了。

孩子情绪奔溃。

这时候越发强烈的情绪也让家长不知所措心烦着急:你这个孩子真是无理取闹。

B爸爸:真没想到，小海龟死了。

孩子:我还和他一起玩游戏呢。

爸爸:是啊，你们还是好朋友呢。

孩子:我还喂他…

爸爸：对呀，你还喂他…

孩子：我们是好朋友

爸爸：对啊，失去好朋友很难过的。

这两个爸爸关注点不同，A爸爸关注孩子还哭不哭来衡量安慰有没有效。

B爸爸更关注孩子的情绪，内心感受，可以说感同身受，这时候爸爸接纳了孩子的情绪，孩子才有这个缓冲期来接受和感受爸爸的情绪和看法。

有时候，感同身受也不一定要用语言，一个拥抱，一段深表同情的沉默，孩子能把自己的情绪处理好。

老师还提到一个强化问题，现在开始给你15秒时间，你不要想粉色大象粉色大象…实际上你满脑子都是粉色。

你不断强调不要不要不要，孩子偏偏就会这样做。孩子的头脑发育不完善，他的世界里没有计划没有判断，没有后果预期，这些能力非常弱，所以需要大人的引导。

而引导的前期工作，一定是先做连接，改变情绪，再解决问题。

哪怕最终解决不了问题，孩子情绪转变了，这件事在孩子的记忆里就是完整的好的记忆。哪怕爸爸不能让海龟复活，也是孩子一段与海龟的美好时光。