下班回家时自己筋疲力尽，只想一个人静一静，孩子却缠着你要关注要陪玩；孩子哇哇大哭，怎么都哄不好，哭得自己都快要抓狂崩溃了，忍不住攻击孩子，“你哭什么哭！”；钱包捉襟见肘，孩子逛超市却指着玩具车嚷嚷着要买，破口大骂，“看见啥要啥，给你买了玩具车下次你就要跑车手机了，贪得无厌不懂事！”。
孩子的情感和物质需要，和父母之间，似乎常常在一个敌对的、博弈的、紧张的关系里，一边是“贪得无厌”的“高需求”孩子，另一边是抓狂的、愤怒的、无力的、无助的父母。
那真相是什么，真相很简单，孩子有情感和物质的需要，家长当下没有能力满足孩子的需要，或者有能力但不愿意满足孩子。
想起我自己的例子，大学时，生活费不够了问父母要，父母每次都头疼抓狂，“又要钱！”，“你一个月花的比我挣得还多，你的钱都花哪里了！”一次一次地逼问我，让我感觉自己都羞耻地要跪下来了。
是我要钱这件事错了吗？真相其实很简单——我有需要，他们满足不了。他们不愿意直言相告，现在经济比较拮据给不了你那么多钱，只能给你一半儿。这会打破他们是“好父母”的全能自恋，会把他们从父母的神坛上拉下来，赤裸裸地照见他们其实只是普通人不是神的真相。
直接承认钱不够会让他们内疚、自责、羞愧，转而攻击我的需要有错，“你不懂事不该要这么多钱！”防御掉内疚和羞愧的感受。
看看这里面的逻辑，其实有两条线，一条线是家长怎么对自己，另一条线是家长怎么对孩子。
家长怎么对自己：
1、 孩子有需要，我作为父母就该是全能的，就必须去满足，应该去满足。
2、 我情感匮乏物质有限，就是常常满足不了孩子啊。
3、 原来我不是全能的，打破了全能自恋感。由自恋区瞬间跌入阴影区。
4、 开始自我攻击，感到内疚、羞愧、自责、无价值感，阴影区的感受被统统翻上来。
家长怎么对孩子：
1、 父母对孩子充满愤怒，为什么你要这么多！潜台词是你如果没有这么多需要我就不会自我攻击，不会感到无能、羞愧！
2、 自我攻击变成向外攻击，指责攻击评价孩子的需要，“你哭什么哭，要哭滚出去哭”，“你要这个要那个，贪得无厌！”，“今天你要玩具车明天就会要跑车！”
3、 家长把内在的恐惧和冲突扔给了孩子，家长暂时舒服了。
4、 孩子从此对自己的情感和物质需求充满羞愧和恐惧，长大了情感不敢流动，赚钱辛苦，变成了另一个你。
看，父母怎么对待孩子，取决于父母怎么对待自己。表面看是父母折磨孩子，但在折磨孩子之前，父母已经先把自己给折磨了一遍了！你要求自己，做了父母就该全能，孩子有需要你就必须满足应该满足，满足不了自己就不是好父母。你无法尊重自己是人不是神，也有需要也有局限，那么就无法尊重自己的拒绝。你无法尊重自己的拒绝，就会通过攻击孩子指责孩子的需要，来保护自己的拒绝。
怎么解套，这个关键其实是在父母怎么对待自己上。新的两条线可以是：对自己，尊重和安抚（没错你得先安抚自己稳住自己，才有余力安抚孩子）；对孩子，诚实相告。
对自己：
1、 孩子有情感或物质需要，我满足不了。2、 了解到家长满足不了这太正常了！没有家长是全能的，每个父母都有自己的局限。哪怕局限很大也可以，因为你的孩子投胎到你家说明他或她的灵魂需要体验这样的亲子关系。这不是我的错，不代表我就是坏父母，我依然值得被爱。
3、 我安抚自己（比如孩子崩溃大哭，这对父母的自我可能造成冲击，父母要想不去整孩子，需要先安抚自己）我不攻击自己，因为我幼年也伤痕累累，我再一次拥抱自己，我尊重自己的拒绝，我明白孩子的需求很美好，我的拒绝也同样值得被尊重。
4、 愿意从父母的全能自恋神坛上走下来，承认自己不是全能的。就算做了父母，自己依旧是人，不是神。孩子需要家长是真实的人，孩子不需要家长是神！孩子其实并不会评判父母的脆弱和无能，那是成年人自己内在的评判。
对孩子:
1、 诚实相告，妈妈没有能力满足或者不愿意满足你的这个情感或者物质需要，这是妈妈自己的局限和问题还没有解决。
2、 并非你的需要有错，你的需要很美好！你的需要值得被无条件的满足，你配得被无条件满足！
总之，家长可以不拿一个高高在上的全能标准来要求自己，尊重自己是人，也尊重孩子是人。对孩子诚实，对自己尊重、安抚自己的情绪。孩子的要求很美好，你的拒绝也同样值得尊重！孩子并不会评判父母，孩子其实比大人更容易协商。
常常有家长担心孩子因为要不到东西哭闹不止，撒泼打滚，或者要了这个还要要那个，今天给买了手机明天就要跑车。
其实，这常常是家长内在的投射，就是家长自己小时候欲求长期得不到满足，愤怒、崩溃，想要哭闹不止、撒泼打滚来要求被满足的，其实是大人内在的这个可怜的孩子。并且因为成年人欲求长期得不到满足，内心有一个巨大的黑洞，这个黑洞无论用多少物质都填不满、都不够，那如果成年人觉察不到这个黑洞，就会把它投射给孩子，认为孩子要了A就要B要C要D，永远也不满足。
偶尔有孩子真的出现撒泼打滚儿的状况，那通常是过去物质的限制真的已经太多了，孩子内心形成了非常严重的匮乏感，对获得父母的满足感到非常绝望，于是外在就会用看起疯狂的方式来表达自己欲求，根源是孩子自己内心累计了太多的绝望和匮乏。
对于这样的孩子，家长可以更加耐心地倾听，孩子自己的欲求是什么，不评判孩子的任何欲求。能满足就痛痛快快满足，不能满足时就直言相告，现在经济条件不允许或者我内心有创伤不愿意满足你，但并不是你不配得。细心温柔的呵护，孩子内心的匮乏和绝望会慢慢融化。