活在了幻想中，是一种什么感觉

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       都说人堕落到一定份上，就会自救式的想做点什么。那么我想看书。买了却迟迟未看，不知这种日子还会持续多久，我想重新站起来了。

    还有不到100天，我的2016又要悄悄溜走，。细思极恐，那些已逝的日子，被浪费，平淡无奇，就像从未有过。我把自己置身在外，放到云端。          

         三年前，我想我可以好好掩饰自己，一个人过上一个人的生活。假装自己什么也没有发生过，独自背井离乡来到距家千里之外的工厂上班。换掉电话，害怕听到一切，后来发现自己还是骗了自己而已。（写作其实也是自己内心独白，面对自己的想法，可以勇敢跃然纸上，依稀有些话我只能咽到肚子里，无法拿来分享。我羡慕那些能拿出点什么来分享的人，而我贫瘠的可怜。）

       就我最宝贵的那些记忆和时光我会好好守护并封印好，留在心里最安全的角落。我不知道自己还能不能翻身，可以从云端爬出来。

      幻想症是我三年前得的，不知道大家是否和我一样，每天过得慌里慌张，内心是空虚的，（内心极度的思念，更是无处安放。爱哭  怕痛一直是弱点  天生悲观主义者根本乐观不起来  ）余生很长，我做不到内心平静，好像有什么一直在追赶着我。

     总是过于匆忙，似乎总是要赶到哪里去，甚至连休假、游玩的时候也是急急忙忙地跑完地图上标的所有风景地点，到一处“咔嚓咔嚓”再到一处“咔嚓咔嚓”然后带回可以炫世于人的照片。很少能停下来，停下来听听那风 ，看看那云，认一认草木，注视一个虫子的爬行

     很多时候，我所说的，我所做的，都不是自己想要的。我做决定的时候，总有一个声音告诉我“这很平常，世界就是这个样子。”结果呢，现在回望自己的生活，很多东西不是自己想要的，别人对我也是这样。如今，生活在我眼里，就像黑夜水里倒映的天空，黑乎乎混沌一片。

       我读不懂世人却看清了自己，不知道为什么而活，没有目的，也没有支持性的关系和兴趣。说白了，就是虚无。不知道该把时间用在什么上面去。结果呢，迟早会不由自主的卷入一种滥情里面去。违背了自己，也辜负了他人。因为我不知道什么时候生活就突然改变了方向，留我站在原地惊慌失措。        

     关于未来我的道路，我想过一百种，可偏偏这是一百零一。我有点措手不及，我努力保持自己原有的样子，以为可以抓住一切。可是依然丢掉了自己，

        后来我才明白失去的真的就是失去了，不管你怎么拼命去抓，时光真的一去不复返。再继续下去，就像一个装睡的人永远都不会被叫醒，自己演给自己的苦情戏码太深，不知道还要演多久。

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       我一向对人没什么执念，我几乎从没有过令我尖叫或狂热的东西，但我着实每一天都活在对未来的无限渴望中，这不是自我催眠，又是什么，一个身在云端的人，忽然下凡不知道能搞出什么事情来。

      这三年的生活，能够让我想起的事非常少，这些时光并没有走进我的生命里，我把自己放入云层之上，去寻找，去爱，去拼命抓住一切。可是回到现实，是每天的我紧紧抱着回忆不放，并力不从心地维持着他人眼中的正常生活，拥抱自己残存的记忆碎片。可又像云养我。似水流年，匆匆过客和片刻的欢娱与不幸。攒成现在的我。

       因为没有沉浸在当下，我又觉得自己仿佛白活了一遭，内心突然的沮丧起来，刚洗完澡，坐在床上，头发湿漉漉的，过了一会儿眼睛也湿漉漉了。

     上学与上班的转念我在踉踉跄跄中去适应，去感受。因为充实过，所以知道虚度的沮丧。因为爱过，所以知道不爱的感觉。因为有过小小成就，所以不甘平庸。

        希望我可以成长起来，摆脱无所事事的恐惧。