我基本无法理解，楼上那个女人穿着高跟鞋在客厅里走来走去的屌样。是的，虽然我没有见过她，但我能想象，在他妈巴掌宽的客厅里，一个女人穿着高跟鞋来来回回走，不是精神错乱，就是曾经年少爱做梦，一心只想往前飞。也许她认为自己能做个马多，但很不幸，命运大概少给了她某个重要的零件，让她与梦想失之交臂。现在，因为梦想破败多年，她的人生里有了太多的积碳，只能选择在客厅那样的弹丸之地来排一排了。
也许你要对我嗤之以鼻了，并指着我鼻子骂：人家的客厅，每块砖都写着归还房贷的血泪史，凭什么不该穿着高跟鞋走了。是的，哥们，您老人家说的是，因为每块砖上都写着那些血泪史，所以，按照同理，她要把那些砖拔下来煎着吃、煮着吃、炸着吃、就这红酒吃，我都该没有意见的。但关键是，哥们（请允许我扶一扶眼镜），这女人那样来来回回拉积碳，可是在深夜啊。在深夜还不算啥，他妈的她那个积碳拉的时间也太长了——要从深夜11点拉到凌晨1点钟，如果她听过张信哲的“凌晨两点半，你不在我身边”，灵感一来，拉到两点半，我不是要学“白发宫女”，只有“聊玄宗”到老的份了？
其实严格说来，我这个人是素质爆表的那类人。其他的不说，就拿客厅这事儿来说，绝对没有在沙发里面跳鬼步舞、迪斯科的历史，就更不用说穿着塑料拖鞋在里面稿裸体秀了。我们家客厅常常进无数的飞蛾，为了不影响邻居深夜看巴萨怎样暴揍大巴黎、或者做造人运动，我都是趴在墙上给人家做了思想工作的，我说：飞蛾先生和女士啊，我这个客厅，是五星级无噪音客厅，拜托各位，在里面要看电视看电视，要喝饮料喝饮料，就只有一条，千万不能搞卡拉OK。人家飞蛾先生和女士领悟力就高，本身有自觉，从来不搞出一点声响，心情好呢，围着我手上的书啊、笔记本电脑跳几支舞，心情不好，干脆趴在墙上思考人生。就这点，楼上的女人哪儿能比呢？
我回想了下，通常，楼上那个女人是这样的节奏。晚间11点嘭地关门，这是她回家的号角。关上门后，从门口开始，高跟鞋开始躲躲哆地响起来，好像这女人从来不换鞋，好像天生和拖鞋有仇似的，不知道是不是前任男朋友就是拖鞋男，后来被人家抛弃了，自己患上拖鞋恐惧症，反正不管怎样，就是不换鞋。
好嘛，不换鞋。回家少不了收收捡捡。怎样证明呢？当我不得不放下书，或者停止敲字，剩下能做的，就是举头望屋顶的工作了。她的鞋子在饭厅响起，我就想象，她放下了某种颜色的皮包，然后将钥匙扔在桌上。接下来响声移到客厅中央，我想象她去茶几上拿玻璃杯，朝脖子里猛灌几口早上未喝完的水，那水里保不准有从阳台上飘进来的灰尘。接下来，她该要去卫生间方便一下了，于是哆哆哆的，客厅和饭厅的过道开始响起来------要不了多久，她已经用高跟鞋丈量好了屋里的每寸土地，大有“我们生长在这里，每一寸土地都是我们自己的”，或者又像狗们提起腿，做一种特殊的标记，为自己划定地盘。反正仰着头，眼珠跟着脚步声转啊，不出半个小时，脑袋前方都是“星星点灯”。如果只是星星点灯还好，我这个人爱静，受不了这反复折腾，心里那股气，跟着开始翻滚。那种无法压制的其实，像极了美国人扔在广岛上的原子弹腾起的烟雾。
我寻思着该做点什么，那肯定是那种一劳永逸，又能表现出我热血男儿本色的事。对于这种厚颜无耻，没有公德心的女人，就是要拿出“人不犯我我不犯人，人若犯我我必犯人”的强大决心。想到这，我咬着牙，对着满屋子的飞蛾点了点头：看我怎么对付她，妈的。
骂完这句，我用尽全身力气，狠狠地躺倒在沙发上，然后果断地用被子盖住了全身。“哥们整个全身覆盖，看你拿哥们怎样”，我很有信心地对自己说。
但是好像我错了。低估了棉被的厚度和高跟鞋的穿透力。当我在棉被里热得面红耳赤，喘着粗气时，楼上的女人，开始搞某张桌子。砰砰、啪啪、啪啪啪------当她很有节奏地敲击那桌面时，我就恨不得往自家耳朵里灌两勺子水泥。
现在我要怎样做呢?干脆一不做、二不休，穿起裤衩，上楼踢开门，抓起头发，一记左勾拳，一记右勾拳。揍完出门之前，还用红漆在人家地板上喷仨字：反了你。
就这么定了。我翻身爬起，没穿裤衩，直接套上长裤，鼓着眼珠子就跳到了地板上。巧了，想必是我生气时有气焰升起，那气焰穿透天花板，奔那女人去了。搞得我还没拉开自家的门，那女人突然停止了所有的声音。好家伙，识时务者为俊杰。我心想这回算妹子你悬崖勒马，否则分分钟让你去看牙医。
我长出一口气，猫着腰退回到沙发边，重新拿出特雷弗先生的书。但是，见鬼了，那女人又开始搞事。劈里啪、嘭嘭嘭、哆哆哆，这次她又加了不少附加动作，瓶盖子落地的声音、高跟鞋的声音、敲桌子的声音，他妈这么丰富的声音，我只在课本里读口技那章见过，哪儿想到几十年后，亲身体验了一番这样的非物质文化遗产。
现在我该有足够的理由以暴制暴了吧。我要踢开她的门、抓住她的手，左右开工，不光打得她满地找牙，为了避免她再去换副假牙，还应该把她的牙龈打下来。好的，这一次我绝不手软了。我奔到门口，打开鞋柜，那部兵书掉了下来，打在头上怪痛。那书掉在地上，翻开的那页，赫然写着几个大字：不战而屈人之兵。
靠，差点误了大事。我什么人，捧兵书、看欧美小说的人，你什么时候见过刘皇叔泼妇骂街、诸葛先生羽扇抽人。天意，都是天意。这书早不掉，晚不掉，想必是受了天意，要我不要忘了自己是素质爆表，战术超群的人。既然这样，也就不动刀动枪得了，关键是，我打人家个半身不遂，落下欺负女人不说，要命的是付不起医药费。
我开始找物业的值班电话。当初买这房时，就听人吹嘘，这是高档社区。住了这么久，出了物业费高得离谱，完全没有感受到其他高档在哪儿。养兵千日用兵一时，该是物业出马的时候了。我打开引擎，搜索五星物业，找到值班电话拨过去，我说物业先生，楼上的住户已经发出了几个小时的噪音，请你们出面制止。
“兄弟，我们只能电话联系下业主，做个提醒。”
物业地回答让我颜面尽失，虽然我年纪轻，就不该是先生么？就像隔壁理工大的女大学生，看我留个小胡子，就成了大叔么？现在的人，一点不讲规矩，从声音里听不出高贵，在胡子里看不到帅气。不过也全是那么糟糕，物业已经出面交涉，民间有名言：响鼓不用重锤。我巴望到那个女人能弯腰反省，甚至幻想她马上敲开我家的门，哈着要说：对不住啦，打扰到你拉。对不住啦，保证不会有下次啦。如果是这样，我一定好好端详那女人一番，看能不能从她的眉宇里找出文学的天分。说不定我们还会因为如此，开启对谈文学的旅程。还说不定，我们只是那么一眼，就无法忘记彼此容颜。不是说了嘛，不打不相识。
本来我还想将我的幻想再加工几遍，最好一挥而就写一部《千生万世万亩油菜花》的，结果物业的电话打断了我的思路。
“先生，”我没听错，这次他叫了先生，“电话打不通，无能为力。”
“那你们不能去敲门？”
“不，我们有守则，不能半夜打扰业主休息。”
“你们这是什么逻辑，她已经打扰我休息了。你们不是高档社区么？”
“高档社区的标准之一，就是不能去敲门，先生。”
“我去你-----”那家伙挂了电话，只有嘟嘟声听见我愤怒地问候声。
我想我不能再忍，是可忍孰不可忍，我再次跳到地板上，穿上拖鞋，奔向那个女人的房门。楼道里的感应灯一一亮起，为我点亮勇气和愤怒交织的道路。我捏起拳头，狠狠地砸朱红色的门，一位带着眼镜，留着长发，只有我肩膀高的漂亮女人拉开了门。
“请问-----”她仰着惊恐的白皙的脸对着我枣红色的脸。
“您好，我在楼下听见您在上面焦虑的脚步声。远亲不如近邻，所以上来看看你是否有什么不适。”
“噢，没有什么不适。我只是每天要走一万步，还差那么几步。”她把手机屏幕对准我眼睛。
“那您还有几步？”
“噢，不多了，就差两千不。如果您没别的事------”她指着手机。
“好的，您继续。”我弓着腰为她合上门，“好男不和女斗。”叹口气，转身，感应灯已经全部熄灭。