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导语
上海市徐安琪教授曾做过一项研究，经过对六千人样本的统计分析研究表明：你侬我侬、婚姻甜蜜的夫妻只占3%。在水深火热之中，处于离婚边缘的超过22%，其余75%都在食之无味，弃之可惜的婚姻状态之中。
这个结果想必让不少的人感到惊讶，但仔细观察下周围人的婚姻生活又觉得好像确实如此。
在恋爱自由的当今社会，多数男女都是自主寻找伴侣并经过了一个甜蜜的恋爱期才进入婚姻的。可为何原本恩爱幸福的两人在进入婚姻之后却无法维持幸福的婚姻，将自己的婚姻经营成了一段食之无味、弃之可惜的鸡肋呢？这其中到底有着什么样的渊源？又该如何来改变这样的现状呢？
接下来云音将从恋爱本质、婚姻磨合期特点，婚姻中的4大杀手以及如何重建婚姻4个方面来跟大家分享下。
1.恋爱本质：“心理退化”让我们感觉甜如蜜
我们常说“恋爱中的人智商为零”其实是有一定道理的。这是因为恋爱中的双方往往处于一种“心理退化”的状态。
什么是“心理退化”？最早心理学家弗洛伊德将它作为一种常见的防御机制(regression)。
它是指人们在受到挫折或面临焦虑、应激等状态时，放弃已经学到的比较成熟的适应技巧或方式，而退行到孩童时期，以原始、幼稚的方法来应付当前情景，从而降低焦虑。
而在深度心理学看来，恋爱初期的情侣虽没有遇到特殊的挫折情境，却在这种类似母婴相处的过程中退化到了3岁以前的状态。
简单来说，恋爱中情侣的相处模式跟婴儿与母亲的相处模式是类似的。
我们可以想象三岁以前的婴儿是如何跟父母相处的：
三岁以前真的可以算的上是父母的心头肉，父母对孩子有足够的耐心，将孩子的一切需求都放在第一位。父母会感觉自己的孩子是最好的，眼里心里想的全是自己孩子的好。
而在孩子的眼中对于我和世界的界限还没有建立。他甚至不能区分哪些是父母的情绪，哪些是自己的情绪。看到父母开心，自己也会变得很开心，看到父母难过就会感觉好像是自己做错了事情一样。
而表现在热恋中，双方也会无条件的接纳对方，看到的全部都是对方的优点。甚至爱屋及乌，把所爱的人放在心中的首要位置，彼此迁就和体谅。
2.世界唯一不变的就是变化，磨合期让爱情变质
心里退化让我们在恋爱时期只看到对方的好，进而带给人们甜如蜜的心理体验。只是这份甜蜜也是有保质期的，它并不能像我们所祝福的那样“长长久久”“一生一世”。
毕竟孩子也会长大，人不可能一直处于心理退化的状态。就像曾经的马伊琍文章，贾乃亮李小璐那样。大多数的婚姻并不是一开始就是这般水深火热的，他们也曾经有着甜蜜的过往。
世界唯一不变的就是变化，而让这份甜蜜的爱情发生变质的往往是一个特殊的时期，叫作磨合期。
磨合期一般指形容感情双方在精神，生活，细节以及处理问题时产生磨擦的阶段，如果这段时间调整不好很有可能导致王子公主般美好的爱情夭折。
如果说在恋爱初期看到的对方就像天使般美丽，王子般帅气，进入磨合期之后两人就开始卸下面具。过去你欣赏对方的细腻温柔，现在变成了啰嗦唠叨。
过去喜欢对方的沉稳冷静，现在变成了冷酷无情。曾经认为自己找到了白马王子，可现在却恨自己瞎了眼才会看上他。
磨合期的长短不一定，根据每对夫妻的情况，有的时间长一些，有的时间短一些。
磨合期的夫妻就像电影《囧妈》中徐峥和袁泉这对夫妻所遇到的困境一样，都希望将对方改造成自己理想的样子，于是两人开始了不断的争吵或冷战。
两人互相讨厌却忘记了当初你爱上的就是对方本来的样子。电影中袁泉在离开徐峥时的的这句质问，不知道说出了多少婚姻中男女的心声。
“你为什么要锲而不舍地改造我呢？都这么多年了，你难道还没有意识到我不是你想的那个人吗？”
3.“四大婚姻杀手”更是火上浇油
磨合期中，我们试图改变和控制对方，可事实往往告诉我们改变对方几乎是一件不可能的事情。于是我们就会变得更加失落，这种情绪会促使我们采用一些错误的方式来跟对方相处。这些错误的方式堪称火上浇油的“婚姻杀手”。
（1）轻视、否定
婚姻中的第一杀手就是轻视、否定。男女总会在感情降温之后，开始对伴侣感到失落，并且坚定的认为“他/她变了”。在这种失落的情绪下，真的是一点就着，总会揪着一点小事开始否定抨击对方。
所以当周一围评价朱丹演技时说“她拍的戏不叫戏”时，大众一片哗然，开始质疑朱丹爱的卑微。其中一个重要的原因就在于连大众都感受到了一个男人对自己爱人的这种轻视和否定。
周一围仅仅否定了朱丹的演技就被黑，试想我们平时的生活中说过的那些轻视、否定对方的话语恐怕也不在少数。
“你一个月就赚这么点钱，你怎么这么没用，你就不是个男人。”
“你死到哪里去了？整天的就知道跟那些狐朋狗友瞎混，你算个老公，算个爸爸吗？就你这个性子活该一辈子被人看不起”
“你就是个千金大小姐，一个钱不会赚，花钱倒是挺大方，你看看你都胖成猪了而，买这么多衣服都是糟蹋”
......
说出去的话，泼出去的水，这些否定对方，轻视对方的话语都变成了一根根钢针扎在对方心口上，也扎的这段婚姻遍体鳞伤。
（2）防卫，反击
心理学上的社会交换原则，告诉我们，当别人给我们一个微笑，我们也更大可能会还给对方一个微笑，而当对方给予我们一个拳头的时候，我们也更大可能会还给对方一个拳头，婚姻中也是如此。
当一方被另一方否定的时候最大可能是进行反击。
黄教授在《爱情心理学》中描述过这样一个非常生活化的场景，我们一起来看下：
太太用批评的口气对丈夫说：“你到哪里去了，怎么到现在才回来？知道现在几点钟了吗？”
丈夫防卫地说：“要不是你爱花钱，家里经济紧张，我才不想加班呢！”
妻子：“我没乱花钱，你不要冤枉人，这个月我只买了一件衣服。”
丈夫：“你上个月买了两件！”
妻子愤愤地说：“虽然我钱没你赚得多，我也一样上班，回家又要做大部份的家事，偶尔买点自己喜欢的东西，你就斤斤计较┅┅你也不想想，到底是谁害我们家里经济紧张？要不是你一直寄钱给你那没人要的姐姐┅┅”
丈夫脸红脖子粗地说：“你给我住嘴┅┅不准你侮辱我的家人！”
妻子叉着腰吼回去：“你要怎样？你敢动手打人？天下哪有这码子事，只准你骂人，却不准我回嘴，我偏要说！”
丈夫怒吼：“你混帐，再不住嘴，我就跟你离婚┅┅”
妻子更火了：“你竟敢威胁要离婚？当初那么多医生追求我，只怪我被爱情弄瞎了眼，下嫁你这穷小子┅┅没想到你现在竟丧尽天良，离婚就离婚，有种明天你就给我搬出去。”
丈夫：“何必等到明天，我现在就走┅┅”
丈夫把大门重重一摔，掉头而去。
就像这对夫妻一样，原本只是很小的一件事情，但是在双方你来我往的反击下最后一发不可收拾，直接闹到了离婚的地步。可见反击威力真的是不容小觑啊。
(3)筑墙、逃避
我们经常在婚姻中看到这样的场景，妻子不停抱怨，丈夫闭门不听，或者干脆逃出这个家。据研究婚姻中85%的逃避者是男性。
可是男人跟女人终究是不同的，男人在逃避的时候心里或许想的是“我躲远点是为了不想跟你吵，等你冷静下来再说。”
可是女人感受到的可能是“他不想跟我沟通，他讨厌我，要抛弃我”。
就像动画片《猫和老鼠》中Tom猫在捉不到老鼠的时候往往感受到的是被捉弄的懊恼和对自己无能的愤怒。而老鼠在侥幸逃脱之后感受到的是终于摆脱的窃喜。
只是婚姻不是猫和老鼠，而是两个人的事情。你追我躲的游戏并不能增加夫妻之间的情趣，而而久之，反而让追逐者耗尽了耐心，也伤透了心。
（4）负面诠释
当夫妻的沟通之中充满“否定、轻蔑” “防卫、反击” “筑墙逃避”的时候，长期感到心理受伤的一方，就开始对配偶失望甚至绝望。渐渐的，他好像戴了一副黑色的眼睛，在这副眼镜下看到的对方都是消极的负面的。
比如，妻子就说了一句“我们聊聊”，她本来想聊的是孩子在学校的表现问题。可是男方却马上警觉的说“我又哪得罪你了，你又想骂我什么？”
丈夫想要缓和关系买了蛋糕回来给妻子过生日。妻子直接怼他一句“吆，太阳打西边出来了，说吧，你最近又在外面惹了什么事？”
伯恩斯新情绪疗法的创始人伯恩斯教授曾经说过“所有的坏情绪均源于扭曲的消极思想”。而这些扭曲的消极诠释同时也是造成抑郁症的一个重要根源。
所以，这种消极诠释摧毁的不单是一个家庭，更有可能将一个人彻底的推入抑郁症的深渊。
4.如何重建婚姻？
读完上面的部分，有的朋友可能会问：危害婚姻的因素那么多，那我们是不是无法改变了呢？有没有方方法帮助我们重建幸福婚姻呢？
社会交换理论告诉我们人类的一切社会活动都可以归纳为一种交换，当然这种交换活动也发生在婚姻中。
这就好比我们每个人都有一本情感存折，每一次的关心、理解都是一次存款，每一次的矛盾争吵都是取款。一直存款的夫妻即使有几次争吵也不会影响到婚姻的幸福感。因为存款还是远远大于取款的。
可是如果一直争吵，往外取款，却很少往里存款的话，那就会是一种情感赤字状态，婚姻自然就是不幸的了。具体如何在情感账号里存款呢？这里云音向大家介绍3种方法。
（1）防止情感泛滥，学会暂停
很多伤害夫妻感情的负面事件多发生在情绪失控的时刻。在愤怒、烦躁的情况下我们往往会做出伤害对方的事情。
所以任何时刻要试着觉察自己的情绪，一旦感觉自己的情绪马上要失控，夫妻之间的战火一触即发的时候----马上暂停。
可以试着做几次深呼吸，让自己安静下来，也可以试着出门慢跑几圈。当自己的情绪稳定之后再回来跟对方交流。
但是注意一点，这个调节情绪的时间不要太长。尽量保证在24小时之内跟对方将矛盾解决清楚。如果时间过久，就有可能变成上面提到的“逃避、筑墙者”。
（2）学会表达式沟通
其实从上面提到的很多案例不难看出，很多破坏感情的提款时刻都是发生在言语中伤中。我们可以对比这两句话:
老公，你几点回家？我很担心你，你能早点回来吗？
你死哪去了？成天在外面鬼混，早晚死在外面。
其实说话者本来都有一颗关心对方的心，只是当用了错误的表达方式的时候，这份关心就变成了伤人的武器。
所以在表达式沟通中我们可以采用这个句式“我感觉到很伤心/失望/委屈（此处是表示情绪的词语），我希望你能陪陪我/早点回家/抱抱我/记得我的生日（此处可以换成自己的合理要求）”
当然这个步骤是需要建立在第一个步骤的基础之上的，先要觉察好自己的情绪，才能更好的表达出来，在表达的时候，只说自己的感受和需求即可，而不对伴侣进行人身攻击。
（3）自我成长，发展健全自我
每个人在原生家庭中走来组成新的家庭都可能带着一些原生家庭的创伤。我们会不断的从对方身上去索取，期待对方以我们想要的方式来爱我们。
却忘记了自己的幸福快乐要自己负起责任去满足，而不是一味地向伴侣索取。
当我们自己这杯水是满的时候，我们才能流出来给别人。当我们的自我是健全的时候，我们才有能力去经营健全的婚姻。
所以不论是在婚姻中，还是在自我成长的过程中，我们都不要停下学习的脚步，多去了解自己，了解对方，在学习的过程中不断完善自我。
结语
大多数婚姻的不幸，是因为我们只顾着从情感账户中取款，却忘记了存款，从而导致了情感赤字。
我们每一次采用“轻视、否定”“防卫、反击”“筑墙、逃避”“负面诠释”这样的错误方式的时候都是一次巨大的取款。这些巨大的取款会让我们本来就处的磨合阶段变得非常艰难。
想要拥有幸福的婚姻，还需要我们多多存款。学会暂停、学会表达式沟通、不断健全自我，这都是我们进行情感存款的重要方式。
最后，借用《囧妈》中的一句台词来总结下：“每个人都是独立的个体，每个个体都应该是完整的，爱不是控制和索取，爱是接纳和尊重”。
END
【作者：云音，国家二级心理咨询师，心理学硕士，一个专注心理健康教育的女子。倾听心声，解读心灵，愿与你共赴一场心理的约会。】
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