请允许自己不是一个完美的妈妈

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成为7宝宝的妈妈半年多以来，我一直想要做的更好，想要面面俱到，既带好7宝宝，给她全心全意地陪伴和早期教育; 肩膀上也还有赚钱养家的压力，毕竟另一瓣空间每个月一万多的房租是到点就得交的，所以除了坐月子那两个月我的歌唱班教学工作是一直没有停下的; 除此以外我也不想放弃自己的成长，在网络上报了好几门课程，学写作学画画学儿童教育甚至学心理学。

因为给大儿子做妈妈的时候留下了诸多遗憾，而今天有了小7，我想要去填补自己心里面那些看不见的洞，所以千方百计地奔着一个完美妈妈的指标去打造自己，殊不知，平凡如我，“完美”哪有那么容易？

我们的时间有限，我们的精力有限，我们不可能面面俱到。

在我前半年的努力之下，小7特别黏我，爸爸、外婆一般不给抱（不过歌唱班开课的时候，她倒是喜欢被漂亮的女学员们抱），老公在家好歹能给我搭把手，这几天老公一出差，白天黑夜的时间就倒不过来了，写作画画的节奏都断了下来，那种对生活把控不住的无力感若隐若现。

下午7宝宝坐在桌子上哭的时候，我竟然没有像平时那样第一时间去安慰她，只是坐在那里怔怔地看着她哭了好一会儿，直到我妈听到声音来把她抱走开。

那一刻自责、歉疚的情绪涌上来，觉得对自己好失望，不是说好了要亲密育儿、要及时回应、要做最完美的妈妈吗？你怎么可以这样什么也不做……

我陷在深深地懊恼里，明显被负面情绪困住了。

Dr.Bing给了我答案，她说我疑似“慢性疲劳综合症”。对于妈妈们来说，这个病症要比产后抑郁更为常见多发。

我得病了？不能吧？像我生活态度这么积极、热血的人会得这么高级的病？说出来我也不信啊，自己来了精神一通百度找答案。

别说，还真有几分对症。

慢性疲劳终合症身体感受表现为：容易有持续的不明原因的疲倦感，记忆力下降，注意力难以集中，时常感觉肌肉酸痛，关节痛，头痛或者头晕，嗓子疼像感冒了，容易抑郁。

而情绪上就明显了：易怒，情绪容易大起大落，焦虑，惊恐等。

越看越像啊……那些有类似问题的妈妈们，别再光顾着自责了，快来看看，也许你是生病了。

为什么会出现这些表征？因为妈妈们，总是需要有那么多重复性的琐碎的工作需要我们去做，光是喂奶喂饭换尿布就不是一个轻松活，成天要把一个活蹦乱跳的宝宝抱在怀里楼上楼下也是要消耗不少力气啊。

但是这些都被默认为“妈妈该做的”，没有人会因此感谢她们夸奖她们，也没有人给她们发工资，当你无论怎么努力都找不到成就感和价值感，当你的身体能量、心理能量不断的被消耗殆尽又得不到及时补充，这个慢性疲劳终合症不知不觉间就侵袭了妈妈们。

据说这个病症一般有三个阶段：第一个阶段就是感觉能量逐渐的被消耗掉，身体感觉到非常的疲惫。

第二个阶段：人格解体，情绪疏离。简单来说就是孩子还是会照顾，但那变成了不得不去做的任务，缺乏了热情，只是像一个机器般的去完成。

如果这个阶段没有得到重视，没有家人的理解支持和宽慰，就容易发展到第三个阶段：情绪失控，会忍不住打骂孩子，和丈夫吵架，进而对自己产生失望情绪，形成恶性循环。

天啦！好可怕，幸好我及时发现自己的负面情绪，现在应该还病得不重吧？

怎么办呢？有些什么样的好建议？

也许你可以对自己降低一点要求，你不需要做一个完美妈妈;你甚至可以学着“偷一点懒”，把照顾孩子的责任，多分一点给爸爸或其他家人，把孩子放心地交给他，给自己一些时间去做愉悦自己让自己开心的事情。

嗯，去做一点让自己快乐的事情吧，我下楼给自己买了一大杯很久不敢喝的甜冰豆浆，呼啦喝了一个爽，心里的燥气也平息了下来。

又抱着7宝宝去水果店买了一堆爱吃的水果，慢慢悠悠往回走，我心平气和地对着宝宝剖析着自己这一个下午的心路历程，7宝依依呀呀说着她的语言回应我，仿佛在说“妈妈，你已经很棒了”。

嗯，不管我是不是患了这个慢性疲劳终合症，也许我真的不需要做一个“完美妈妈”，我只要做“足够好的妈妈”就可以了，允许自己情绪偶尔的不在线，毕竟，当妈这条路，还漫长着啊！