雨雪霏霏

       不知道现在写2016年的年终总结算不算太晚，但想想financial statements的declaration也要在年末之后，迟来的回想便似乎有了合理性。总之，在16年的这个时候，对新来的一年还是满怀憧憬和期待的，因为我终于可以上大学了啊！从一年级的时候就盼望着这个在传闻中童话般的时期，终于可以获得解放和自由，人生即将翻开新篇章，怎能不激动呢？

      还记得2016年的除夕夜，我发着烧迷迷糊糊地迎来了新的一年。就像这样，虽然几天后烧退了，但未来的一年里一直都是迷迷糊糊地度过。这是头一次在自己家过年，小吃货即便是头重脚轻的也吃了不少丰盛可口的年夜饭。穿着粉嘟嘟带一条豹纹的睡衣躺在床上看《美国恐怖故事》，第三季让我好长一段时间从梦中吓醒，不敢动弹，短暂的高三假期里也追完了一部剧。

       高三的最后一学期，别人眼中是应该最拼命最努力的时期，受过无数次打击又渴望着毕业的我却有了厌学的情绪。虽然明知自己的学习有这样那样的漏洞，但我的心态不知何由那么好，每天晚上九点多就能趴在桌子上不省人事。曾经丰满的理想与骨感现实之间的差距把我的心扔到深海不想挣扎。漫天的哈达卷和模考，课上昏昏欲睡的同学，这些似乎很压抑的记忆成了我现在无比怀念的回忆：曾经以为的单调生活现在看来是独属于一个时期的简单和单纯。听每天聚在一起的同学神吐槽总是被莫名地戳中笑点，真正地了解什么叫“有些人的笑声比笑话还好笑”。如今被拆掉的超市也带走了和与樱桃李有关的记忆，“鬼混”了整整三年的三人帮数不清的欢声笑语同样也和脱氧核糖核酸硫代硫酸钠一样留在那个美丽的校园。

       开学后晚上回家时的天色还是阴沉沉，但我似乎并不怎么介意，中学的岁月总是伴随着散发着荷尔蒙味道的小情愫，那时陪我回家的那个男孩,也是我的第一任男朋友。把初恋的记忆融于高中是人生中一件没有留下遗憾的事，忙碌却规律的生活使在一起的悸动时刻珍贵而美好。每天一早相遇看见对方时甜蜜的小激动；并肩走在操场上谈论着独属于青春校园的话题；一起跑步，骄傲地看着他做引体向上，满足于旁人惊讶的目光。每天放学回家，看着两个人被路灯投射在地上的影子伴着斑驳的树枝叶被拉长：空气中弥漫着清新草木的清香，依依惜别时的落寞，只恨道路不够长。高考被退档之后他晚上的陪伴。。。。现在回忆起当时的每一帧都是那么神圣而美好，但捉摸起恋爱时候的真正心情，迷惘，空虚和疑惑也难以抹去。《廊桥遗梦》中罗伯特对弗朗西斯卡说：这样确切的爱，一生只有一次。我并不知道青涩校园里这融着荷尔蒙兴奋的故事，究竟算不算爱情，但它确实教会了我如何去恋爱。

        从白色情人节开始，在国庆节结束；《疯狂动物城》为它拉开了帷幕，《从你的全世界》路过让它匆匆谢幕。原来恋爱不仅仅是和另一个人磨合，更是和内心深处的自己斗争。记得小时候就发现了自己的自私冷漠和好妒，然并不以为意，没有把它当作是big deal，现在觉得有一首歌的歌名可以形容自己：the devil within。失恋后发现放弃一个恋人、封存一段回忆的感觉竟如此难受，站着的时候想坐下，坐下又嫌累，想躺着，躺在床上的时候翻来覆去压抑不住心碎的痛，翻看聊天记录温习起最初互相的尊重和理解，后悔自己的自私和任性。失去之时才最能体味到他曾经给我带来的感动。但我明白我们并不合适，迟早有一天会分开。曾经看到一句话，初恋的时候我们不懂爱，当我们懂得爱的时候早已没有了初恋。最一开始的结合没有太多的意识和责任感，更多是出于好奇和无所谓的心态，无所谓能够携手走过的路有多长，可是那个陪伴在身边的温暖，终究能一点点融化坚冰。

       失恋之后忽然便能听懂了好多情歌，能更深地体味爱情小说中的情感，因为那种痛真的像利刃直插心脏那样痛苦和真实。放不下他，更准确地说，放不下那段青春时光，放不下那段回忆。国庆节离家的那天去火车站途经一中，路过科大小吃街，记忆如泉涌，眼泪止不住流下来，哭着与父母告别，心碎着踏上返校的旅途。那是的我是不幸的，痛苦的，但也是幸福而欣慰的。恋人离去了，却意外的拉近了和好闺蜜的距离。在大学里还没有交心的朋友，留着泪水给阿彤打电话，走过韩庄街，一会笑，一会哭，心里不知舒坦多少。《小时代》里说，和你一起哭过的朋友，永远不会忘。南北不同的城市，分享身边的新鲜事和各种快乐和不快乐的，以及心底的小秘密，即使远离家乡，也觉得有所依靠。寒假回来时她有句话一下子暖到了我，想像那天晚上宿舍里关了灯只有她对着手机发亮的荧屏到半夜一点，只为了陪我经历我以前从没想到自己会有勇气做的事。

      是什么事呢？之后我自己都不敢相信那是我，给念念不忘了两年的小学长发了表白墙。命运这东西，说来神奇，两年前也许是因为荷尔蒙泛滥，莫名其妙地对他有了好感，之后竟一直无法释怀。他高考后去看了他们学校的红榜，那时是很失望的，因为我从来就对这个学校没有好感，想要靠另一个北京的学校，想着可以离他近些，也许还有相遇的可能。一年后自己竟阴差阳错地和他进了同一所学校，尽管是不同校区，神奇地表白墙让我找到了他。我不是那种外向泼辣的人，做出这个决定花费了我好久的决心。编辑了好久，直到深夜才鼓足勇气发出了用他好基友的话讲蛮肉麻的内容。然后自己都不好意思看自己写的消息。等待他加好友是一个无比激动而又有念想的幸福的过程，这种独特的感觉，我越长大越难遇到，越来越难喜欢上一个人，觉得自己真的是在慢慢变老。

      并没有什么童话故事发生，与他重新见面之后没有预料中的心动和认定他就是我的Mr Right,感觉他方向感有些差又好娇气，不禁想起了前男友，在心里默默地觉得自己可笑。当时也差不多只是一面之缘，却固执的相信他就是那个合适的人。但他确是一些特质，一些活力，行走着、跳跃着吸引着我，让我感到他与别人不同，但我终究没有选择抱紧他，尽管在他给我那个临别拥抱时心里怨念为什么没买一瓶许愿精灵。那天之后过年之前，他没联系我，我也没有联系他。有过一段走过心的感情，感情逝去之后也有深刻地反省过，便不想再随便开始一段恋爱关系，和不爱的人在一起，即使经常突然想起他说过的话，我们这样的关系也颇为尴尬，但还是决定去体味寂寞，品时间煮的酒，倘若有缘，以后，在一个合适的时间，也许会有续写。就这样，我再一次把我们的关系交给缘分。

       在这所大学与想象中的大学生活差别很大，也许是地域的原因，我们没有对外交流的机会没有博物馆音乐厅可去，破烂衰败的街道破了我一盆有一盆的凉水。繁多的课程也没有给我们留下多少课余时间，开学过后，连校门都很少出。社团虽多却没有其它高校的规模和那么多开眼界锻炼的机会，不过从另一个角度来讲，这真的是一个很适合好好学习的大学= =。鬼使神差地报了ACCA，至少听起来很高大上的一个证书，也想为以后的人生增加一些筹码，另外。是真的想趁大学丰富自己，学一些东西。

        拖延症的我从2月底就开始写这篇文章一直到现在才完工，今天是白色情人节，一年前就是从这里开始了我的初恋，有些遗憾我们连一周年纪念日都没过上，也回忆起了一些以前的事，人真是要懂得珍惜呢！本来想把这篇文章发到豆瓣，却又不好意思让他看到，就选择了只有我一个人的。大学后也遇见过很优秀的男生：有梦想有目标有远见也有行动的红发小学长，还有文艺范满满的博文学长，想想自己真是要努力呢，充实自己，努力学习考上一个更优秀学校的研究生。提高了自己的层次就能望见更妙的风景吧。

       减肥遇到了瓶颈，好不开心，但我会坚持，直到自己瘦瘦美美哒出现在人群中间；买了很多书却挤出很少的时间去看它们，时间又不够用，拖延症急需治愈；编程烧脑却蛮有乐趣 。不久天气会更加温暖，学着博文学长种几盆小多肉，进入画联宣传部，也要学着做PS和推送。。。总之，未来的日子，想把自己活的丰富又精彩。

          茉儿，加油！      

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