那个我怕了一辈子的男人……

以前的威风不再，他的弱小让我心痛

父亲原本想市医院给眼睛的障碍物做清除手术，因血压过高，医院建议先把血压下来再做手术。没想到，住院刚好一个星期时，4月16日高血压引发中风，还好在医院救助及时，没有大碍，并通过针灸治疗，歪斜的嘴也嘴好了很多，也能说话了，只是舌头还不太利索。

这几天把手头的工作安排好后，今天和老公孩子还有一些亲戚去看望父亲。

父亲对自己的穿着一直很讲究，今天穿着浅蓝色的衬衫打底，一件浅咖啡色带着白色格纹的针织背心，显得比较精神。在与亲戚们谈话的时候，他不时露出笑容，眯起的眼睛导致周围的皱纹增多和加重，也使原本不明显的嘴角更向左歪斜，脸上完全没有了往日的威风神气，倒使笑容增加了一些滑稽。

我看着这一切心里一阵阵发酸——这就是我怕了三十几年、躲了二十几年的男人。

从记事起，我一直看着他的脸色行事，生怕一举一动一，或稍有怠慢，就会遭来他如炸雷般的怒吼和一顿暴打。我怕极了他的吼声和带着冷冷厌恶的眼神。而他每一次的爆发，令我在害怕、委屈和对父爱绝望的同时，更多的是带着愤怒，在心底一次次歇斯底时地发誓一定要离开他。

19岁那年，我原本是被安排到本地工作，为了远离父亲，我通过自己的努力争取到了一份与专业无关的工作。我终于拥有了自己的收入，拥有了完全独立自主的生活，觉得幸福极了。在单位安排的简陋宿舍里，我每天进门都会放声高歌，冲进房间，一头扑到床上，享受这期待已久的自由生活。然而，我的潜意识还是被父亲控制着，我心里一直想着如何努力向他证明自己的能干和强大，以此获得他对我态度的改变。因为这份工作是在电视台当播音主持人，父亲通过别人对我的评价，面子上获得了极大的满足，我感觉自己的努力从一定程度上“征服”了他对我的看法。

可惜好景不长在。因为电视台的工作作息时间不定，我是台里唯一播音主持人，一年365天无休息，还因人手不够，被安排与播放值班室的阿姨轮流值了2年的夜班。工作量的增加没有得到任何的补助费和补休，反倒因常年不按时吃饭患上了胃病。刚开始，我天真地把这些工作看成是能够得到更多的“锻炼机会”，后来，随着日积月累的“任劳任怨”，对无休止、高强度、不断重复的工作，我心底里那头愤怒的野兽终于在第四年现身爆发。当时我看了一篇文章，大概意思是，对照文章给出的10个问题来对照自己现在的工作，如果存在3个以上问题，那么你就该考虑换一份工作了。经对照，10个问题我全都有。我像获得出路一般，欣喜而果断地开始筹划新工作。经过一年左右时间的坚持与努力，终于离开了电视台。

父亲一直反对我换工作，因为电视台主持人的工作给他带来了极大的荣誉。知道我真的换了工作，他打电话质问我时，我告诉他我正在医院打吊针，他完全不理会，如狂风暴雨般的怒吼声不断地责备和威胁，我泪水奔涌而出，内心依然坚定，小心地把手机放到撑着打吊针的手的桌面上，直到手机安静了，我拿过来确认他已挂掉电话，才收起手机。

后来，我在新单位终于竞聘获得了中层岗位，我以为，这一次他应该就真的认可我了。然而，我打电话告诉他的时候，他只淡淡地说了一句：“哦，好啊。”

有孩子以来，为了让孩子与我父母通过常见面得到亲近，孩子满一岁后每年都带她回老家一到四次。可是，父亲对我孩子的方式跟以前对我没有太大的改变，我在其中更是因为苦于老小两头兼顾，心里对父亲的害怕再次让我对回家充满了恐惧。今年春节，想到回家过年的种种为难和担心，我多年持续的头痛加剧，我把痛苦向值得依赖的老师和朋友倾诉，期待通过一些方式解脱痛苦，她们建议我等到有更强大的力量对面时再回去。

不再害怕他，只希望他好好的

以前，我总是期待自己变得比他强大，能够征服他，让他不再敢吼我骂我。如今，就是这个让我怕了几十年、控制了我几十年的男人，他在我的面前如此弱小，不战自败。可我并不因此而有一丝开心。我宁可他像以前那样精神十足在大声吼我，也不要看到他弱小得需要像小孩子一样被照顾。

母亲说，父亲在中风说不了话的那天，眼睛一直流泪。第二天他告诉母亲，他很感激母亲，他骂了她一辈子，从来没有关心照顾过她，家里都是母亲一个人在撑着，而且，像现在最需要照顾的时候，母亲一直寸步离地守候在他身边。

我在想，不管是我还是父亲，我们每个人都需要在经历一些事情之后，才会明白很多很多……