01
昨天写的十二夜是一部电影，怪我没强调。有朋友今天跟我说，昨晚发的有点伤感。
是啊，是很伤感。我从来没想过，会让人真的体会到这种感觉。
他给我发消息时，我和同学们正在外面租房子，下学期实习要用。我们简单聊了一下，因为手机快没电，我也没有过多回复。
不过我们都认为，爱情都是这样的十二夜，一轮一轮的开始，结束。
很多人会讨论，《十二夜》里的张柏芝到底爱不爱陈奕迅呢？
我想是不爱的。她不爱她这些男朋友。
如果她爱郑中基，她就不会听信一个塔罗牌测试结果，更不会相信一个有可能是错的眼神，就选择分手；
如果她爱陈奕迅，就不会在最后得知一切是一场意外，就选择躲避和离开；
如果她最后爱谢霆锋，那最开始又怎会出现谢悲伤难过的镜头呢？
更不用说中间那个开垃圾车的朋友，只是暧昧关系，外加上了一次床而已。
所以，这些男人，她都不是那么喜欢。准确的说是，她自己也不知道她喜欢什么。
只是她受伤时，刚好有人陪伴。每一次都以为，这个人是真命天子。长时间的付出，越来越自我催眠，于是最后伤的一塌糊涂。
等回过神来，才发现，这个人没那么好。测试是不科学的，前男友没有劈腿，那么我们在一起究竟是为了什么？
02
我前段时间，晚上睡前会躺着拿一个眼贴敷一会。躺下来的时候，偶然打开网易云的电台，位于榜首的是蕊希电台。小姐姐的声音很好听，电台主要是偏心灵鸡汤、情感治愈型。我当时想，年轻人工作的不得了，真的会有人每晚睡前还听这种鸡汤吗？
没想到，我自己也有点习惯了。
下午回来特别累。一回来就上了床。敷着眼贴，听了她的《世界欠我一个你，是世界欠的，不是你》。
故事呢，是这样的。这是她新书里的第一篇文章，大概前一本书里写了她和前男友的故事。很多网友想看后续，于是她把这个写出来。可惜，故事的结局是，她们没有故事了。
一个男生会把一个女生宠成什么样子呢？
会放弃美国的高薪工作，只为在她身边。不怕她被人抢走，只怕最需要的时候，我没赶来你的身旁。我不愿让你一个人。
会把她养胖30斤，每次逛街都问，你想吃什么，我给你买。
可是作者和男朋友没有故事了。妈妈问起来的时候，不知道怎么回答；对于她们分开，朋友们反而更加遗憾。
那个人就留在列表里。曾经想过很多事情，会结婚会有个美好的未来；分开了会想着，还能一起吃个饭。
可惜事实是，不点赞不评论，不主动约，想分享经历却不知怎么开口。
所以，只能自己坐着，向远方，抛去想念。
03
我不知道她是否哭了，似乎声音有点哽咽。
故事很美好，结局却只剩遗憾。世界上没有那么多的两情相悦，没有那么多的久别重逢，反而多的是爱而不得，以及不会再有的重头再来。
只是啊，我不知道，让人伤心难过悲痛欲绝的爱情真的会有吗？
时间会治愈一切的啊。又有什么放不下呢？
所以，我也怀疑，这些美好爱情的真实性。这些伤感文，又或者痛彻心扉的情歌都是真实的吗？也或许是，我没真正爱过，又或许是我太过自私。
今天，一个同学问，你们都有男女朋友吗？我们回答说，没有。她马上很来兴致地说，好吧，那我就说了，我觉得大学里的恋爱，都不是真心的。
我当时没说什么，大家就一起笑着说，哈哈哈，我觉得单身很好啊。
我想起我以前会很羡慕，一些朋友们的爱情，感觉非常甜蜜。我室友们也很爱她们的男朋友。
可我时常会觉得啊，真的不是只想找个陪伴吗？
昨天跟一个高中同学聊天，他说，他大一的目标就是好好读书，谈恋爱；现在就是毕业找工作。
我自己以前不也是忍不住寂寞吗？或许有好感，但又怎会在不那么喜欢的情况下就在一起呢？又怎会听朋友们说，你可以先试试呗。
这样的结果就是，像十二夜里面，稀里糊涂的开始，稀里糊涂的结束。
我想要那种日久生情的感情。我们两个人可以从朋友开始，可以偶尔聊着生活，分担一些苦难，到自然而然水到渠成的在一起。这样会让我更有安全感。
甚至想找一个能够完虐我的人，让我敬佩敬仰甚至崇拜他。
可我朋友说，如果一个人跟你一直处在朋友的位置，你是不会真正感受到，换成了情侣你们是否合适的。
我想了想，似乎也有道理。而且，比我好那么多的人，又怎么会喜欢我呢。
04
我说我自私，是因为我不想跟一个人磨合那么久，我的生活工作都不确定，我不想让任何人成为我的阻碍。
很自私对吧？
有人说，也许只是因为没有遇见合适的人。
我曾经喜欢一个人，应该算是喜欢。我觉得我们性格观念地域应该都算合适，可我不想在一起。
因为谈恋爱对我而言，就像是束缚，它让我变得不自由，它让我觉得累。
大家都说，等着那个合适的人出现吧，你现在不还很年轻吗。我想也是呢。
可是有时候又忍不住会想世界上真的有合适的人吗？不都是两个人一起努力，去变成合适的人吗？
有时候会很害怕，特别是当我妈破天荒的跟我说，过两年你就可以谈朋友了（寒假她可是特别禁止的），我觉得像我这样自私的人，哪里找得到真爱？
05
感情真的是一个无解的题，才会让这么多人痛苦，却又为此沉迷。
很多人都会一直写情感故事，因为对于大学这种年轻人来说，感情是一个很重要的事情。
可我不想写了，我的故事已经写完了。而且，我觉得在我现在的生活里，应该有更重要的事情要去做。
我会偶尔听听鸡汤，毕竟像我这种心灵脆弱的人，只有鸡汤能缓解我。
我也想心里住着一个人，也希望我能参与他的皱纹。
也希望像《长命女》里写的那样，一愿郎君千岁，二愿妾身常建，三愿如同梁上燕，岁岁长相见。
歌里唱着，大约每个落单的人，心里都住着一个不可能的人。
可惜啊，我心里连这个不可能的人都没有，也没有再没可能完成的梦。
只是我相信一切都是最好的安排。毕竟生命有成长，现在所设想的一切要求观念都是会改变的。
所以就随心吧。