前两天，因为一件都已记不清的小事，我和老婆你来我往绊了几句嘴。声音不大，时间不长，在我回了句嘴，不耐烦的转身离去的时候，原本还在我们中间好好玩着的女儿，突然“哇”的一声，哭了。
我们赶紧抱起女儿连哄带骗，柔声安抚。终于，她平静下来。看着她还挂着泪滴的小脸，我不禁骂自己，那些育儿知识都被我学哪去了？
说好的坚决不在孩子面前争吵呢？父母吵架，孩子无所适从，甚至会怀疑自己有错，影响心理发育。但一遇到事情，我们还是会把这些道理抛到九霄云外，先怼几句过把瘾再说。
人生那么长，难道有了孩子，就永远不能再爽快的吵架了？那些一辈子不脸红的神仙眷侣，真不是吾辈俗人可以效仿的吗？
还好，一切都可以学习，什么时候都不晚。我在《非暴力沟通》这本书里，似乎找到了答案。您来看看，这个答案到底有没有可操作性。
把笨拙的“微软大象”股价翻了一倍不止的CEO萨蒂亚.纳德拉，2014年一上任，首先做的事情，就是让公司高管读一本书，这本书，就是《非暴力沟通》。它的作者马歇尔.卢森堡博士，1963年就创立了非暴力沟通的原则和方法，剩下的这60多年时间，卢森堡全部用来践行他的理论，在全世界帮助人们化解冲突，经营和谐人际关系。
什么是非暴力沟通？语言中没有暴力因素，暖心舒适的沟通。非暴力沟通有四个要素：事实、感受、需要、请求。
首先，留意发生的事情，不管你是否喜欢，只说出发生了什么，清楚的表达观察结果，而不判断或评估。接着，表达感受，开心、失望、喜悦、气愤。然后，说出哪些需要导致这样的感受。最后，清晰表达具体的请求。
我们一起看看它的要素。
观察事实
某一天天气很热，你和老婆逛街买了一堆东西回家。到家后，老婆先跑到冰箱前，把一杯冰镇酸梅汤咕咚咚全喝进了肚子。你心里什么感受？
Damn，你怎么能这么自私！于是，你心中的想法脱口而出。老婆听到你的指责，瞬间暴怒，我哪里自私了？你看我们买回的东西大部分不都是你的？冰箱里还有一杯，你可以喝啊......好心情瞬间被破坏。
我们习惯评价别人，给别人贴标签。女友总想和你在一起，你会说“你怎么这么粘人”。一段时间忙于工作，老婆会抱怨“你根本不关心我，只关心自己的那些破事”。做错了一件事，会被批评“你怎么什么也做不成”。
这样的表达看似直抒胸臆，实际很可能会招来强烈的反抗，因为只要人们认为自己受到了指责，他们就很难体会到别人的痛苦。如果谈话完全变成评判、命令、指责，对方也忙着反驳、找理由、找借口，我们交流的初衷就跑偏了。
而事实则客观存在，清晰的表达出来，对方无法反驳，也更容易接受。比如说“你花钱总是大手大脚”，就不如说“你上周刚买了个iPad pro，这周又买iPhone X”更容易把话题聊下去。
不过，有时候，事实和评论还是不容易区分的。当你想和一位美女开始沟通时：
你十分漂亮......这只是评论。
你对我非常有吸引力......这才是事实。
不带评论的观察是人类智力的最高形式。区分事实和评论，还需要我们刻意留意并多加练习。
表达感受
我们有多久没像个孩子一样表达自己的感受了？生气、得意、气馁、兴奋、绝望、愉快、愤怒、麻木，这些很容易在孩子身上感受到的情绪，在我们身上，却常常被隐藏和压抑。
从小到大，周围的人鼓励我们服从权威，而非倾听自己：在学校“要听老师的话”，在家里“爸爸妈妈是为了你好”，在单位“之所以取得成绩，得益于XX的正确领导”，渐渐，我们思维模式变成思考“人们期待我怎么做”，并努力迎合。表达感情似乎暴露了自己的软弱，变成难以启齿的事情。在工作中流露真情，更是不可想象。
但是，人是有共情能力的动物。看到别人重重地摔倒，我们会“哎呀我去”，似乎感到疼痛。别人伤心，我们也会瞬间情绪低落下来。所以，如果女孩和男朋友吵架，你是指责他“你从来都不肯好好陪我”有效果，还是表达“我现在真的很难过”，然后再留下几滴泪水更让男孩愿意听你倾诉呢？
人们会忘记你说了什么，做了什么，但是永远都不会忘记你带给他们的感情。
体会需要
体会需要是比说出感受更难的事情。因为我们常常搞不清“感受究竟来自哪里”这个问题，也影响到准确表达需要。
很多家长会无意间和孩子说一句话，“你成绩不好让爸妈伤透了心”。但仔细想想，伤心真的是因为孩子成绩不好这件事吗？家长伤心，是因为他们对孩子期望很高，但孩子没有达到。如果家长期望值低，孩子哪怕考个60分，家长也会很高兴。
孩子内疚，或许会用功学习，但不幸的是，TA只是不想让你伤心，而不一定是真正出于对学习的热爱。那家长的这句名言，到底有没有表达出真正的需要呢？
成绩不好——期望值高——伤透了心。在这个因果链条里，期望值高才是伤心的直接原因。
所以，感受的根源在于我们自身，只有尚未满足的需要，才会引发我们的情绪波动。它很容易被忽略，因为人们总倾向于粗暴的将问题归咎于别人，或者根本察觉不到什么引发了我们的感受。
“你没来参加我的生日party，让我很失望”。“你的做法让我很难过”。“你真给我丢脸”。当我们说出这些话时，我们实际是希望对方认错或受罚。然而，一旦我们将注意力放在自己的感受和需要上，有意识地用“我生气是因为我需要......”替代“我生气是因为他们......”，我们愤怒的情绪甚至会消失不见。
这不是告诉我们要压抑情绪，而是要驾驭情绪，继而帮助我们更好地表达自己，有效沟通。
另外在书中，作者建议通过我（感到）......因为我......这种表达方式，来认识感受与自身的联系，进而表达真正的需要。
回到之前提到的例子，“你成绩不好，爸妈感到伤心，因为我们对你的期望值很高。你能再努力些，把数学成绩提高10分吗”？这样表达，父母没有用暴力语言面对孩子，孩子也知道家长需要什么，或许会有更积极的回应。
提出请求
最后，请求要具体明确。因为不是每个人都会像对待热恋对象一样，努力揣摩你真实的意思。结婚20年的女士对她的先生说“少花一些时间在工作上”。结果几星期后，先生遵从了夫人的建议，报名参加了个瑜伽班。实际上女士的意思是“每周至少抽出一个晚上在家陪我”。
请求过于抽象，就不具有可操作性。下面的例子，后者就明显好于前者：
关于昨天的会议，请不要隐瞒你的想法&请告诉我，你怎么看我昨天在会议中的表现，给我一些建议好吗？
我希望你尊重我的个人隐私&下次看我手机，先征得我允许好吗？
但不是有个“请”字，或者说出个祈使句就是请求。有时候命令也披着请求的外衣，让听者心生逆反。如何区分请求和命令呢？
如果请求没有得到满足，接下来将会是批评或指责，这是命令。如果想利用对方的内疚达到目的，也是命令。
老婆对我说“帮我把客厅的水杯拿过来吧”。这是请求还是命令？要看如果我不拿，她会摆臭脸，还是自己去拿。
非暴力沟通终将改善我们与他人的关系
男人和女人究竟有多么不同，从她诉说一件烦心事时你的反应就可知道。如果她表达了情绪以后，你的回答是“不要太往心里去，我建议你这样做123......”那你接下来你会很难受。
费尽口舌，当你终于明白她需要的，只是你表达理解和支持，哪怕重复一遍她的烦恼，都比你自以为颇有建设性的意见要强100倍时，天都亮了。
不要问我是怎么知道的。
我们的语言往往并不能准确表达自己。在对话中掺杂情绪，更会使语言充满暴力，无形中伤害到最亲近的人。
与其事后后悔，不如从现在开始，就多学习下非暴力沟通的技巧，不论别人以什么样的方式表达自己，先放下已有的想法和判断，用心体会其中包含的事实、感受、需要、请求。
更重要的是，这样的沟通会训练我们，逐渐察觉并照顾自己的感受和需要，倾听内心最真实的声音。一旦专注于尚未满足的需要，我们就会考虑如何满足它，而不再感到羞愧、内疚、沮丧，获得内心的宁静，以及为了满足需要而追逐梦想的力量。
读到这些沟通的方法，我仿佛在穿行隧道时看到了远方的亮光。你爱的人，值得你用心去学习非暴力沟通技巧。好像你会因此变得啰嗦、软弱、毫无个性，但当你让“愤怒的小鸟”瞬间安静下来，你会非常有成就感，而且你与Ta之间的关系，因为心意相通的交流，似乎更深了。
亲测有效。
这么有价值的方法，还不赶紧用起来吗？
