힘내!!! 5-13

5月10日又聊了一个通宵，在通宵聊天的过程中，才发现，特么的，原来是我被甩了。真的是淡淡的忧伤。

구번，그 날에,밥을 먹을 때,전화를 받았어요!是EX打过来的电话。因为这几天手机都是调的震动咯，况且在吃饭，也不想接电话，所以，就选择吃完饭回过去。当我吃完饭，回电话过去，第一件事情，解释为什么没有接电话。他的第一句话就能听出来心情不悦。

第一个对话就是为什么才吃饭？为什么不能早点吃饭？我的回答很简单，就是每天基本上回来弄弄这个，那个的，就到这么晚了咯。很正常的。其实本来是关心的话语，却在心情不悦的时候，变成了让人听着很反感的话。紧接着，第二个对话。直接问我还要在杭州待多久。我说，可能还要两到三年吧。说完这句话，他说，两到三年么？那我们就这样算了吧！听到这句话，其实我的心里没有什么很震惊的。反而相当的平静吧。我一直在反复的跟他确认，说你确定要分手么？后续的话题一直在有意无意的避开这个话题，但是像我的话，我不会选择避开，而是会选择直面这个话题。所以我一直在问，一直在确认。确认了不下5遍的时候，我说，那我尊重你的选择，既然都已经说出来了，那就这样吧！就这样把话说清楚了，之前没能说的，稍稍聊了一下，没深入聊，因为不想再互相伤害。

回想起这一年多的感情吧，这个月29号，我么就一年零11个月了。111啊。注定光棍。下个月29号我们就两年了。果然，世事难料。我也在电话里跟他讲了，即使他不提，我也会提的。两个人已经接近三个月是在开始耗日子了，并不是因为感情而在一起了，而是因为凑合。我特别、特别讨厌这种感觉。我不喜欢那种互相纠缠的感情。所以当他说要挽回的时候，说他后悔说出那句话的时候，我还是毅然决然的回绝了他。一年多来，闹过几次小别扭，但是都没吵过架；一年多来，当着他的面哭过三次，每次都是因为他；一年多来，在他跟前醉过3次，每次他都会骂我；一年多来，我们都已经了解了彼此的一些习惯；一年多来，我以为我们可以走到最后，但却终究敌不过一句：我们就这样算了吧！很残酷，但让我觉得很轻松。其实，两个人走的路本来就不一样。两个人在人生观、价值观上有很大的差异。身边接触的事物不一样，接触的人群不同，自然而然可聊的就不一样了，再加上，本来可以聊的东西就不多的情况下。很多原因导致了现在的情况，不过我还是很感谢，很感谢他即使当初很反对我到外地参加工作，但还是支持我。感谢他这一年来，在某些时候，会给到我一些支持和鼓励。愿你所遇之人，皆为良人，都不会再像我一样，冷血无情。

很多人，我们以为会是一辈子，但是，那只是我以为而已。

EX说，我太自私。我一直在思考这句话，我是真的很自私么？有的时候，我在想，是的，我是很自私，但是这不是应该的么？现在的我21，才刚刚跳出学校，才刚刚对社会，对这个世界产生好感，我不想过早地让自己脱离社会。对于我的另一位闺蜜，我确实不太能够理解。她22，在两年前的冬天，她结婚了，不过没小孩。我真的很不能理解的是，过早地让自己进入到婚姻这个圈子，这样把自己绑起来，真的是一种幸福么？她老公对她的话，也就一般般，不会特别好，也不会特别差的那种。可能于她来说，这种婚姻还算好。但对于我来说，这不是我想要的生活。其实有想过，以后一个人，养一只萨摩，周末，带着萨摩一起出去散步，郊游。晚上窝在沙发，接着柔和的灯光看看书，听听音乐，小酌两杯，亦或是跟爸爸妈妈视讯聊天，跟朋友聊天。再收拾萨摩，再收拾自己。白天不出游，就自己研究料理，做好吃的。即使一个人生活，也要惬意，有情调。偶尔犒劳一下自己，吃一顿大餐。开心时，嗨！不开心时，安静的待着。其实这样子，一个人也挺好。我可以不用管太多的琐碎事，管好自己，管好萨摩就好了。有的时候，喜欢一个人过生活。其实吧，像我这种性格的人，要么找一个兴趣爱好相同，各方面都很搭的人生活。要么就一个人，跟狗过。狗狗的名字都想好了，就叫跳跳。

关于自私这个话题，我自己想过，我也问过初恋。那天在跟初恋在聊这个事情的时候，我觉得他成熟了很多了。之前觉得他想法太不成熟，太幼稚。果然，人是要经过历练还有沉淀才能够真正的成熟的起来的。他说，我并不自私，只是觉得大家要走的路不同，所以也没什么。并不是我太自私。从跟初恋的聊天过程中总结出来几点。

1、我很任性

2、我是个暴脾气

3、我很霸气

我还在知乎上看过关于异地恋的话题。总结出来，异地恋为什么能够走到最后的原因是什么呢？很简单，是因为

1、两人之间的差距并不大

2、两人的人生观、价值观大致相同

3、两人都是真正的互相支持，互相理解。

4、两人愿意为了成就更好的自己而努力，为了成就对方而努力

。。。

可惜我不是！！！

昨天，跟老爸讲了这个事情。老爸很关切的问，怎么了？说了一下原因。老爸也能够理解。老爸也说，确实，我也不想你年纪轻轻，什么都还没开始，就已经把自己困住了。听到这句话的时候，我真的很感动，也很愧疚。其实老爸也觉得，我跟EX不是很合适，但因为自己的女儿觉得还行，对自己的女儿还行，老爸也就没有多说。就像以前一样，宠着我。老爸一直都说过，只要你自己喜欢，自己觉得不错，我们也不会管太多。老爸一直很明主。从小到大，都是这样。我是老爸手心里的宝，从小到大，没吃过什么苦。不算娇生惯养，但却也被养的很娇。老爸一直好吃、好喝的供着我。老爸曾说过这么两句话。1、养你一个，相当于人家家养俩！2、你把，吃好的、穿好的、用好的。就没用过差的。 从小到大 ，我不算富养，但还是被养的不错的。我不算养尊处优。因为老爸会教很多东西，自立、坚强、友爱、善良这都是老爸强调的。老爸不会每天都讲大道理，他的教育风格是很开放的，所以从小我就是被放养的。但是在一定的时候，老爸会教给我一些道理。让我明白什么时候该做什么事情。从小，我也知道，什么时候，做怎样的事情。什么东西，是属于自己的。什么东西该要，什么东西不该要。

扯远了。。。老爸，就是那样，一方面想要你能够开心、快乐。一方面又不希望你受伤。因为家庭教育的关系，我就随性惯了。

早上，老妈给我发了一个视屏通话。我在上班，当时。虽然画面不是很清晰，但是感觉麻麻的眼睛是肿的，好像是哭过。麻麻说，有事跟我说。当时正在讨论工作上的事情。让麻麻稍稍等了一会儿，我就问怎么了。我没往那方面想。神经大条的我，还不知道麻麻已经知道了我已经是只汪的事情了。麻麻一直在强调，有事，有事要跟我讲。一本正经的。麻麻的问题的层出不穷，为什么要分手？因为什么？之前不是还好好的么？重点是，妈妈还以为是我提的。明明是我被甩了好么？就像麻麻说，她知道这个消息一夜未睡好的时候我的回答一样。当时，我的回答很简单，我说这有什么，不就是分手而已，又不是说要结婚了，领证了，结果离了。哪怕就算是，结了婚领证又离了又怎样，也不用睡不着啊！跟麻麻稍稍解释了一下，讲了一下。还是表示能够理解的。况且两个人差距是有点大。之后，麻麻就开启了连环式轰炸。从麻麻的话语里面，我感受到了许多。因为我的俩表姐还是堂姐，我不知道。（我是分不清楚堂跟表亲）。我俩姑姑的女儿。一个呢，大姑姑的女儿。人长得不错，也比较能干。但因为我姑姑嫌弃我姐谈的那几个条件不好、家里太远、家里太穷等原因，一直在阻止我姐姐结婚。结果，到最后，我姐姐嫁了一个结过两次婚，并且只比我爸小了那么一两岁的男的。所幸的是，我姐夫对我姐还不错。或许是因为两个人真的相爱，亦或是因为我姐给他生了个儿子。

另外一个，是二姑的女儿。比我大四、五岁。是一名护士。长得不算很标致的那种。性格也不是很安静，也不是很活泼。会有一点点腼腆的那种。至今都没有男朋友。相亲也相过了，但是就是没有结果。家里的打人会有点着急。我知道麻麻是因为怕我像俩个姐姐一样，怕我嫁不出去！！！当时我就炸了！我说，憋担心 ，你女儿绝对不可能嫁不出去的！麻麻还是担心以后怕自己找不到好人家，担心自己受苦、受累。担心自己以后过的不幸福！因为麻麻是过来人，是女生，这一方面自然而然也就担心的会比较多。麻麻还说，你到时候过得好了，等我们老了，我们也就少操一点心。

麻麻还给我下死命令了，说最迟最迟24要结婚！当时我就不淡定了，好早！麻麻是23订的婚，24生的我，晚婚晚育！但对于我来讲，现在觉得24还太早！但对于生物学上来说，25岁之前生完孩子，对于女性来讲的确是最好的。因为25岁之后，身体机能就开始下降了！但是，我觉得挺可怕的 ，太早了，太可怕了...

其实从这两通电话我真的觉得很温暖，爸爸麻麻都一样，都是自己的孩子。从我呱呱坠地的那一刻开始，他们就知道，这辈子我又多了一个牵挂，又要多操一份心了。况且，我又是那种特别不让人省心的孩子！爸妈为我实在是操碎了心！

一直以来，我都觉得自己很幸运、很幸福！一个温暖有爱的家，一群知我、懂我的朋友！人生，足矣！

其实，很多东西，没有想象中的那么重要，世界上也没有谁离开了谁真的就活不下去。一切的一切，靠自己最实在！힘내!더 우수한 자신을 만나기 위해서,열심히 해!