自己想要什么，你用了多长时间？

毕业之前，就在幻想工作之后的自己，走路带风，干净利落，不拖泥带水，优雅自信。毕业之后，也确实像这么干了，初生牛犊不怕虎，别人的闲言碎语也没有多大影响。

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分水岭出现在让回老家找工作，我的态度是:可以在父母身边随时照顾，虽然考研没考上（灌输的思想就是家穷没钱，因此心思也没在这方面。原意是想轻轻松松考研找工作的，）钱够花就行了。回去之后就发现并没有想象的那么如意，小城市工作机会少，工作不称心，想考研也没钱。刚开始还能镇定自若，信心满满，相信"“天生我材必有用”。

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观念转变的事件是，同时考大学的男孩亲戚，通过关系考研通过，刚开始挺为他高兴的，选择不一样嘛！只是他以及他们一家的态度和后来的做法让我认识到，农村的思想并不是通过上学就可以转变的（并不是黑农村，人不一样），那种思想是根深蒂固的。录取以后（也是找关系）说话态度360式的转变，打电话祝贺人家也只是不痛不痒的哼哼两句，更奇葩的是家长有意无意的显摆自己家孩子，戳我的痛处，感觉很不一样。

我之前也是对你很好的啊，为什么这么对我呐？实在受不了了，就向父母诉说，只是父母农村老实人，只会说都这样，而不敢为了我说一句公道话，加上找工作不顺利，心情特别饿糟糕，真的觉得很抑郁。

也可能会有人说矫情，太敏感。从之前很亲密的亲戚转变成看不起、嘲笑，不考虑你的感受，我接受不了，所以以后我就慢慢减少见面，但还是会追着我对比，我很崩溃，加之没有诉说对象，那时真的抑郁。没有任何的亲人关心我，甚至见到也是不耐烦，我甚至亲耳听到过农村对女儿的态度就是:女孩让她上学已经很不错了，不听话不要她。我内心是凌乱的。

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后来也觉得之前的想法很美好，但现实很骨感，也只有自己能救自己，拼命的学习找了不错的工作，只是想着证明自己，我可以不靠任何人骄傲的活着。

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只是，拿着不高的工资，浑浑噩噩的过着日子，一直被忽视，我到底经历了什么活成了我最讨厌的样子，很痛苦。经历了半年之久不分场合、时间，不受控制的伤心流泪，我我一度以为自己会死，可是我就这样撑过来了，因为身体出了问题，我醒悟了。

出现问题时，很害怕，我想了很久，我到底怎么了，我还想活吗？答案是:我想活。我心中想过的自由潇洒、优雅自信的生活一直都在我的心里，这个时候我才慢慢的醒悟。我去看病，各种检查，我才知道我要去赚钱，并不是喜欢钱而是为了不管任何时候，我都很从容，很自信，不再在夜里失眠。

看病过程中，也更加坚定了我要改变的决心。在农村女孩真的是处于弱势，看病也会被怜悯，告诉父母是给他们添麻烦，我不知道父母对于我来说是什么？支配者还是引导者，我想是前者。我就像是一个提线木偶，随他们支配，从不考虑我的未来，自己的想法只会被打压，没有发言权，只要发言就会被驳回，轻者不同意，重者骂到你抬不起头；家长里短，四邻皆知；支配着一会往东一会往西，只要他们高兴；不听话就被抛弃，自生自灭，最后落得自己啥事也干不成。

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在这些放弃自己回报家人的时间里，一直被无视，也是我最痛苦的时候，想过我只是全身心的为他们着想，为啥我有困难的时候大家都不会安慰一句。在这个时候我明白了人类有多么的自私，人的心思有多重，。我说服自己，自己努力比什么都重要，可内心的伤口无法愈合，我也不会原谅。

我也切身体会了“月盈则亏，水满则溢”。尊严暂时的舍弃是为了以后更好的生命，变则通。

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一切的一切，皆因自己不强大，几年的战战兢兢，半年之久的以泪洗面、失眠的低谷，觉得我已经走出来了，不管这个世界有多大的恶意，我就做好自己，心怀善意，抽离事外。

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周国平先生说:人生有三次成长，一是发现不是世界中心的时候，而是发现自己再怎么努力也无能为力的时候，三是接受自己的平凡并去享受平凡的时候。

也许做不到那么豁达，但是用了几年的时间，已经知道自己想要的是什么，明白了自己，人生不过三万天，为自己而活。

这个世界所欠的也不过是父母，别人都是自己生命的过客。

认识自己重新生活，加油，每个人都是独一无二的！

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