因为爱是没有后悔药

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学校距离机场是跨区的距离，但总能在校园里听见飞机呼啸而过的声音。

尤其是这个学期，短短几个月把各种交通工具都坐了个遍，变得对于飞机的轰鸣尤其敏感。

清晰记得自己一腔孤勇坐飞机去找你，那时距离我们上一次的见面已经是几个月以前的事情了。

我在飞机上忐忑到希望航班永远不会抵达。你在候机大厅等到希望一觉万年。

那时我接了长发，割了眼皮，你上前打招呼，说要不是我门牙上的口红，你绝对不敢来跟我搭讪。

结果我们还是见面了，最后我们还是分开了。

果然天气一降温，人的悲伤情绪就不自觉地汹涌澎湃，明明最后的道别是我先不耐烦，现在却无尽懊悔。

“如果不是我们之间的距离越来越远，你会不会就不会离开了？”

罢了，没说出口的话跟已经过去的事情都如同拉出去的屎，过了就都过了吧。

就算得到满意的答案又如何，我还是终将远行。

一切悲剧都是因为当事者能力不足。

难过的时候，我就靠回忆过活，挺好。

我要记下我们短短一周的同居生活。

短短一周，满足了我对于一屋两人三餐的全部幻想。四季就罢了，现在的我们没有能力拥有。

我喜欢你买的大闸蟹，喜欢你调的酒，喜欢在饭后看你穿着拖鞋吧嗒吧嗒跑出去丢垃圾。虽然有洗不完的碗筷和衣服，但我也自得其乐。

你搂着我一起躺在沙发上看一本书，但其实我是看不见的。

我们一起剥了一晚上的核桃，第二天醒来已经是中午，一阵翻云覆雨之后你的体液居然也是核桃味道的。

你认真的跟我说，以后你做我的反面，在我做出决定的时候给我提出不同的意见。那时我以为我们已经是再也分割不开的一个整体了。

我每次喝多了都会大哭，也不知道是哪里来的那么多委屈。

但那次你的举动确实让我有些吃惊。你问我是不是没有安全感。诚然我从来没有去介意过你列表里其他的女孩子，但那天你执意在我面前打开了你的好友列表。

我必须承认那时的我耍了一点儿小心机。

明明当时已经酒醒，却一边看着你说：这也是个女的，那就把她删掉。一面哭泣着制止你。

我从未在你面前表示过对于他人的介意，所以一面制止你，希望让你觉得我是成熟懂事的，跟那些只会耍性子的女孩子不一样，但一面我又希望自己的哭泣能让自己看起来足够楚楚可怜，这样才能激起你的保护欲。

想来也是很心机了。

事实证明这样的表现是奏效的，每一次的见面你都视我如珍宝。

只是可惜只要一分开，你对我的态度就会急转直下。不过我不怪你，是我自己不会经营。

诚然，你这样的做法也是为了自己好。没有必要为了一个遥遥无期的等待耗费自己的青春。

我知道你是个好人，不会在跟我在一起的时候做出过分的事情。所以跟你在一起的每一天我都是心安的。

可能我才是那个绝情的人，为了自己的追求放弃了一个这么爱自己的人。

现在的难过只是舍不得从前的感觉，舍不得有人跟我道晚安，舍不得那种即便是喝醉了也心安的感觉。

现在回想起，其实喝醉酒的你比平时都更加冷静，根本不会做出什么出格的举动。你会假借着醉意给我打电话，可能是真的很喜欢我吧。

如果那个时候我能答应跟你一起回家，现在的结局是不是就会截然不同了？