因为爱是没有后悔药

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学校距离机场是跨区的距离,但总能在校园里听见飞机呼啸而过的声音。

尤其是这个学期,短短几个月把各种交通工具都坐了个遍,变得对于飞机的轰鸣尤其敏感。

清晰记得自己一腔孤勇坐飞机去找你,那时距离我们上一次的见面已经是几个月以前的事情了。

我在飞机上忐忑到希望航班永远不会抵达。你在候机大厅等到希望一觉万年。

那时我接了长发,割了眼皮,你上前打招呼,说要不是我门牙上的口红,你绝对不敢来跟我搭讪。

结果我们还是见面了,最后我们还是分开了。

果然天气一降温,人的悲伤情绪就不自觉地汹涌澎湃,明明最后的道别是我先不耐烦,现在却无尽懊悔。

“如果不是我们之间的距离越来越远,你会不会就不会离开了?”

罢了,没说出口的话跟已经过去的事情都如同拉出去的屎,过了就都过了吧。

就算得到满意的答案又如何,我还是终将远行。

一切悲剧都是因为当事者能力不足。

难过的时候,我就靠回忆过活,挺好。

我要记下我们短短一周的同居生活。

短短一周,满足了我对于一屋两人三餐的全部幻想。四季就罢了,现在的我们没有能力拥有。

我喜欢你买的大闸蟹,喜欢你调的酒,喜欢在饭后看你穿着拖鞋吧嗒吧嗒跑出去丢垃圾。虽然有洗不完的碗筷和衣服,但我也自得其乐。

你搂着我一起躺在沙发上看一本书,但其实我是看不见的。

我们一起剥了一晚上的核桃,第二天醒来已经是中午,一阵翻云覆雨之后你的体液居然也是核桃味道的。

你认真的跟我说,以后你做我的反面,在我做出决定的时候给我提出不同的意见。那时我以为我们已经是再也分割不开的一个整体了。

我每次喝多了都会大哭,也不知道是哪里来的那么多委屈。

但那次你的举动确实让我有些吃惊。你问我是不是没有安全感。诚然我从来没有去介意过你列表里其他的女孩子,但那天你执意在我面前打开了你的好友列表。

我必须承认那时的我耍了一点儿小心机。

明明当时已经酒醒,却一边看着你说:这也是个女的,那就把她删掉。一面哭泣着制止你。

我从未在你面前表示过对于他人的介意,所以一面制止你,希望让你觉得我是成熟懂事的,跟那些只会耍性子的女孩子不一样,但一面我又希望自己的哭泣能让自己看起来足够楚楚可怜,这样才能激起你的保护欲。

想来也是很心机了。

事实证明这样的表现是奏效的,每一次的见面你都视我如珍宝。

只是可惜只要一分开,你对我的态度就会急转直下。不过我不怪你,是我自己不会经营。

诚然,你这样的做法也是为了自己好。没有必要为了一个遥遥无期的等待耗费自己的青春。

我知道你是个好人,不会在跟我在一起的时候做出过分的事情。所以跟你在一起的每一天我都是心安的。

可能我才是那个绝情的人,为了自己的追求放弃了一个这么爱自己的人。

现在的难过只是舍不得从前的感觉,舍不得有人跟我道晚安,舍不得那种即便是喝醉了也心安的感觉。

现在回想起,其实喝醉酒的你比平时都更加冷静,根本不会做出什么出格的举动。你会假借着醉意给我打电话,可能是真的很喜欢我吧。

如果那个时候我能答应跟你一起回家,现在的结局是不是就会截然不同了?

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