成长心得
看完彩虹从助人工作开始这一路走来的心得，再看了老师的评论，内心涌起许多感动。我知道这是一路来我们俩互相见证，对方的不易能够感同身受。让这份感动在心里发酵一会儿，竟升起了许多痛苦的感受，夹杂着很多的情绪，一时理不清。我知道是我自己这一路走来所经历的迷惘、困惑和被勾起的情绪伤痛，要去看一看了。
其实，从很早，也就是从第一次旅程班的老师开始发布福心计划的时候开始，我就已经有了想要做助人工作的想法了。记得当时的自己，力量弱到连有这个想法都不敢承认。后来就一直关注着福心的动态。
甚至在期间有几次冲动，想问下老师还收不收了。直到我已经上完了两届旅程班，也跟着老师做了三个月的生命喜悦班助教，真的享受到了助人的快乐，也同时在招募第十届旅程班的工作。特别感谢这些机会，让我一点一点积攒了想要做自己的力量。内在的渴望也越来越强烈。
我梦想中的助人方式，还是停留在老师带我们的第一届志工班，生命服务生命，做一个生命的陪伴者，一直刻在我的心里。当初在元一的那间房子里，老师和11个姐妹的陪伴，滋养着我的生命，让我重新长大。我永远都记得，每次那么期待着去上课。那是照亮我生命的一束光。自己得到的，也想把它传递下去。我渴望的就是有这样一个足够温暖、接纳、抱持的场，去给到曾经像我一样在生命的旅途中遇到迷惘、痛苦的生命一个可以倾诉、被看见、被支持的港湾，积蓄足够的力量去做自己。
其实，对于我来说，想要在正式的场合讲话，是一项极大的挑战，我会在开始前的很长的一段时间，陷入惊恐的状态。我会语无伦次，完全无法表达出自己真正想要说的。但是我知道，只要我克服了这个恐惧，我就可以发挥的很好，因为我曾经也享受过讲课的过程。
第一次读书会，特别彩虹以自己的行动对我的激励和飞霞的工作室的成全。第一次课程的招募，也是因为有很多的老同学的支持，对我来说是莫大的鼓励！因为第一本书是亲子教养，是我很熟悉的材料。我对自己这方面专业并不担心。但是开场的自我介绍和导读是我特别恐惧的。最后我想出了一个办法，就是用写了一个自我介绍，介绍了我的成长经历和发心；还有所读书籍的介绍，当作导读，发在了读书会的群里。一让大家对我有所了解，也减少了自己开场介绍的压力。
第一场读书会，其实，和我所预期的差不多，开场顺利度过，进入主题，我便开始发挥我的优势，氛围很轻松愉悦，大家讨论的也很自在敞开。也第一次发现，原来这几年所看的书所学习的课程，都已经内化了，如今可以用来助人，那种感觉是满满的价值感。
其实我在第一期的读书会上就发现，我很擅长设计课程。我会根据当天讨论的内容，去设计一些简单的活动。因为我有正面管教的基础，设计这些活动都很简单，设置一个场景做一些简单的亲子沟通练习。下次上课的时候，会针对上次的课程，设计一个安静题目，让大家回顾过去一周的发生和启发。
但即便是亲子沟通的书籍，我仍旧还是会带领大家更多的关注到自己，给与自己更多的友善和接纳。学员不会因为自己做得不好而过分自责。也许从这个时候开始，我已经发现了，我为什么一直都不想带正面管教，我更喜欢带领个人成长，想带领学员学习自我觉察和自我关怀，自我关系才是核心。这也是我自己的成长经历，从亲子关系到自我关系。
第一期的读书会，对当时的自己总结下来不足的是：材料可以再精简些，多提炼一些总结的内容。自己的状态不太稳，会受到学员请假的影响。有时表现的过度“谦卑”少了些自信和力量感。
如今回顾第一次的读书会，其实对于那时候的我真的做的已经很好了。但是在第四次因为人数的减少，学员给的文字回馈也很少，感觉自己没有得到认可，能量极具下滑。最后结束了第一期，第二期的亲密关系读书会没有开起来。我抑郁了很长一段时间，自己不够好的感觉快把我压垮。那个时候，渴望得到认可的内在小孩张着大口等着别人的喂养。完全把自己的力量交了出去。这个过程中，幸好有老师和彩虹和韦君的支持和陪伴。其实回过头来梳理，那个时候的自己真的已经做得足够好了。虽然此时回想起来，心还是有些难过，在心里抱抱那个时候的自己。
那之后我也开启了我的第二期读书会，亲密关系。飞霞把我的读书会作为教师节的福利，免费参加。而我也没有一点报酬。彩虹和韦君很不赞成，而我也会有不被尊重的感觉。但是我的内心太渴望可以继续做下去了。而且不再是亲子类读书会，而是一本心灵成长类的书籍。是我特别想要带的，哪怕是免费的呢。
其实即便到现在，即便这个过程中有些合作上的不愉快，但我仍旧很感激飞霞给我的这次机会，也成全了我。
《亲密关系》这期读书会，整个过程，还是和上次一样，小心翼翼的过了开场，后来就自在了，第三、四次是高峰，第五次以后，我的整个能量就开始往下走，随着读书会的氛围也就开始往下走。回想起来，那个时候的自己，很容易被自己的情绪带走。即便有所觉知，尽量回到当下，但是能量也提不上来。现在看来，那个时候的自己的生命，还有许多需要清理的。其实我带领读书会的时候，发现更多的是需要关注自己的状态，当我能足够待在当下的时候，我都是可以做好的。因为读书会本来就比较自由，只要建立起轻松的分为，大家自然会根据材料来讨论。只要我足够临在，给出恰当的回应，总结，适时的带回主题。我要特别感谢自己在一直练习正念，让我学会正念的聆听。当我觉察到不在当下的时候，及时的把自己带回来。这个能力对带领者来说太重要了。
前两场的读书会，反正自己的状态就这样一直在高低起伏中摆动。总是开始之前过度准备，开场前的紧张，第一场结束以后满满的轻松感和喜悦。第五场就开始能量下走，最后结束以后，总要抑郁一段时间的。抑郁的时候能把自己的带的读书会批的一文不值！开场很仓促，逻辑不清晰，总结提炼的能力弱，遇到学员无法解决的困难，会出现无力 感。专业只是不够，每次当自己想要急着证明什么，希望给出学员更有价值的回应的时候，往往做不好。看到兆下用她的专业给出回应，我会自卑。不够稳重，有时候表现的像个孩子 ·~~~那个时候的自己深陷在不够好的好在，现在还是足够稳定的，也能接纳那个时候的自己，再抱抱那个时候的自己。
《亲密关系》那期读书会，最感谢的就是兆霞对我的赞赏和认可，对于那个时候的我来说，太重要了。也让我重新开始认识自己，自己身上自带的亲和力，在课程中，透露出来对学员的尊重、接纳、支持和同理，对学员的感受很敏锐，这些都是很重要的特质。
也是因为有了《亲密关系》，才有了后面的《给内心的小孩找个家》。终于，我的课程走到了与自己的关系。在选书的时候，经历了很多的纠结，最后还是选到适合自己的了。
现在还清晰的记得当初开课的前几天，我还沉浸在不够好的自己的状态里。做一个带领者，面对许多的未知和困惑，不够好的感觉越来越强烈。而我一直在抗拒这个感觉。直到我觉得我真的无力从自己的黑洞中走出来去带读书会，找老师求助：快要开课了，我还瘫着，怎么办？还没等到老师回复。我带着这个问题做了冥想，内心有个声音，说：只要我真的想出来，难道会没有办法吗？内在的力量在慢慢升起。那一刻真正体会到成人的力量，是有选择的力量。也明白，不够好的痛苦恐怕是要跟我一辈子的了，端看我如何与它相处了。当我接纳这部分痛苦存在，我的内在反而更加有力量和广阔。事实上，在《给内心小孩找个家》的读书会第一场，我特别稳，虽然临时加进来三个人，现场一共有11个人。但是却一点都不乱，我的内在的容器真的变大了。对我的个人成长来说又是一个新的突破。
带这一期读书会，因为涉及内在小孩，也会有学员深受触动。在我的课上真的很安全吧，学员都很愿意敞开。有一次给内在小孩写信，现在情绪流动的很开，但是到最后下课的时候，现场的能量还是很低，当时的感觉有些不对劲，但一时也没想起来做什么。就让大家不急着离开，先吃点水果聊聊天再走。直到后来我直到，我当时没有能力把大家带回到成人的力量。后来随着自己的成人力量越来越多，在每次深入的体验以后，都会带领学员回到当下，激发成人的力量。只有在当下以成人的身份去经验内在小孩的创伤，并且带着一些距离，疗愈才会发生。这一点在我现在带领的内在小孩成长小组课程里面，会有很好的体现。这其实也是反应了我个人成长的状态吧。不过多陷入内在小孩的情绪创伤里，不再会轻易在那个当下深深的认同了内在小孩的信念。
后来疫情期间，剩下的四次读书会转成了线上，虽然有些小遗憾，但是也是不同的体验，我也适应了在线上带课的感觉。后来又开了一期《对生命说是》，虽然才5个人，但也一直坚持下来。在《对生命说是》这期读书会开始，我明显能感觉到自己带领的风格越来越轻松了。虽然学员还会有触动到伤痛，哭泣。但是最后又都会敞开大笑。正如老师说过，当我不执著于成长中的痛苦，允许自己蹦蹦跳跳的前进，我的课程风格也会越来越多喜悦。那段时间时间，这六期读书会对我和学员来说都特别的滋养。每次结束以后都充满了喜悦的能量。似乎也正是因为了这样，现在带课结束以后不再这样的喜悦，而感觉到困惑和没有动力。
疫情期间与老师频繁的阿卡西个案和个谈，让我的成长又有所突破。开始正视了和父母的关系，疗愈了出生前后的创伤，又触痛到了我最底层的羞耻感。最痛的莫过于我深深的羞耻感。与老师的好几次个案其实都在探讨它。在准备设计内在小孩课程的时候，我彻底被羞耻感打趴下了。我看到我的内在小孩收缩成一个小小的黑色的小怪兽，蹲在角落里背对着我。那时，我深深的认同了内在小孩。不想面对那个羞耻感带来的痛。只好抑郁了。甚至失去了找老师求助的勇气。
那个艰难的时期，也特别感动自己内在想要好起来的动力。还是那个声音，只要我想好起来，我一定可以的。我开始冥想，去调用生命中美好的资源。去回忆在静修营里海峰老师教我们的喜心练习；去想象静修营落地窗外的随风摇曳的翠竹，去想象雨水落在屋顶上滴滴答答声；去感受在那个当下的身心安住的感觉；去回忆旅程班工作坊美好的画面。回忆生命中美好的资源，让我一点点找回了力量，有力量去拥抱那个羞愧的孩子。此时，仍旧感恩这每一次生命的经验。正如老师所说的，这是我开内在小孩课程前生命送我的礼物。回过头来看，竟忍不住的为自己点赞，虽然我在生活中总是被无力感充斥，但在生命成长的这条路上还是充满了勇气和力量呢。
说到自己独立设计的这六周内在小孩的课程。框架就想了好久，框架终于搭好了，画了导图，然后把《拥抱你的内在小孩》和《走出恐惧》这两本书里找到想要的内容，一点点的往上添。其实内在还是很羞愧的，不敢把自己的内容给老师和伙伴们看，也不敢找他们提意见。总结提炼，真的是我的弱项，花费了很多精力。自己虽然我整理好了框架，和要讲的内容。每次课前还会很细致的把流程和内容梳理好，打印出来，带着上课。
上课时，仍旧最让我忐忑的是要自己讲的地方，特别是理论知识，内在小孩的反应模式，总是讲不清楚。按书上的内容太复杂，按我自己的理解，太简单，逻辑也不清晰。后来我直接放弃脱稿讲，当次课程的核心的理论内容，我就照着我的课件念，也就几分钟的时间。课后还把内容发在了群里。好像也没什么了，接纳自己的不完美吧。
这次课程，我并没有设计什么活动，因为人少，主要是分享讨论，穿插着疗愈冥想，让大家的情感自然流动。两个半小时也是很充实。如果有学员有大的情绪流动也会拖到3个多小时。
这次的课程，相对于读书会来说，我想要的陪伴性更强了，更自由不受束缚了。除了第一次课完全按照准备的课件来，后来就很少完全按照的规划进行了。但也要求自己更加用心，更临在。我更像是一个陪伴者，我的真实、真诚，适度的敞开分享自己的成长经历赢得了学员的信任。第一次课上，一个学习了很久感觉很有力量的学员，在发言的时候，我有那么一刻有些怀疑自己，她是否可以继续下去，我是否能够吸引她。闪过这个念头以后的瞬间我放下了，告诉自己信任所有一切的发生，什么样的结果都是可以的。果然最后她坦诚了自己的为什么来这里。
这期带领的时候，有意识的增加了学员之间的连接，大家在这里有了归属感，也会很期待每次的见面。而我在里面的适度敞开给学员带来了安全感。每次课程时，也都带着开放的心，放下预设和期待。对学员情绪的触动的捕捉很敏锐，不管学员的情绪是流动的还是压抑着的，也给与足够的空间和温柔。也在学员有大的伤痛浮现时，安住当下，温柔而有力量的带领她穿越伤痛，回归当下。也同时能发现学员的正向的特质，给与正向的回馈，协助她找到属于自己的力量。真的只有自己经历过，才会深深的懂得该怎么支持到别的生命。但又需要警觉，我们经由自己的生命中内在经验去连接和共鸣他人，但却又要清楚的明白，每个生命又都是不同的，不能裹挟着自己的太多的情感，还是要从对方的生命角度去体会她的感受和想法。想起苏绚慧的《当伤痛来临》，关于陪伴者的修炼这本书，现在更加能够感同身受了。
其实关于这个成长小组的课程带领，真的很有随机性，期间学员有两次大的触动都是因为我适度分享了我自己近期正在做的功课，以及穿越伤痛过后的领悟。近期自我内在的经历，也就像镜子一样映射在了团体里。我会对学员这方面的情感捕捉的很敏锐，正如我捕捉到了一位学员的羞愧感，触发了她如今面对的困境中最核心的部分。触碰的过程很痛，但是她真的很勇敢。我也很庆幸可以陪伴她支持她，正如我曾这样陪伴我自己那个羞愧的孩子。但过程中我很稳定，并没有情绪上的起伏。甚至有些疑惑，我是否太淡定了些。作为一个陪伴者又是带领者，我需要稳定不受影响，但又需要同理，这个体验到底是怎样才合适呢？还是有些不太清晰。后期再慢慢的在实践中摸索吧。想起老师的一句话，我们遇到的学员也是来成就我们的。
所以，如果我再带第二期，不同的时期，我会经历不同的内在经验，也会吸引不同的学员，我想，我的课程又会不同。这样确实会很累，但确实也是我的风格，还有自己的生命也一直在整合，所以长时间内也一定会是这种情况。练习接纳这样的自己。
对团体的带领，我发现我对每个学员的成长状态关注的并不够，也是后来才觉察到，我在这方面的敏感度不够。以后多练习。
其实越来越发现做一个好老师需要修炼的地方太多了。有时候觉得自己要求太高，觉得自己太过浅薄，会觉得气馁。
目前我只能算一个小白，真实、真诚和负责任的态度是吸引学员信任的主要原因。但我知道我也不需要妄自菲薄，最近听到一个灵性老师说的一句话很好：很多老师并不是为自己的生命负责，只是当成一项工作而已。一个真正的老师是对自己的生命负责任的，我深深的认同，也确信我是在做这样的老师的路上。
前段时间突然对带课没了激情，每次课程结束，即便学员认可度很高，我都不再有曾经的那种成就感和满足感。探索其原因，很大部分原因是自己的内心少了许多被认可的需求，被老师认可，学员认可。特别是老师，刚开始的时候，会因为老师的一句赞赏兴奋的想要跳起来。得到赞赏时总是会敞开心去接受，去体验那种梦寐以求的满足和喜悦的感觉。也许是真的得到过了，现在越来越不那么需要了。外在的动力消失了，同时又因为随着工作的深入，越来越觉得自己很浅薄，要学习的东西太多，有些气馁，对自己有过高的期待。第一次出现了想要放弃的冲动。就在我颓废了一段时间，最大程度允许自己不做自己不想做的事情，看书，听课，都放下了。不为了应该，有利去做自己不太想做的事情。后来真的出现了自己想要看的书和想要听的课，只为了对发生在自己身上的经验感到好奇而去探索。轻松自在了许多。也正式看清了自己，即便我不再那么有激情，但成为生命的陪伴者，带领者，我不会停下来的。好像很自然的，这就是我要做的事情啊。即便以后还会遇到困难而停下来，以后再说，管他呢。
不知觉，写了这么多，原来做老师的经历也就是自我的成长经历呢。这一年的真的过得很丰盛啊。生命就该活成这样才不算白活吧。感谢老师的三千字作业，现在已经6000字啦！快写完了，浑身轻松，哈哈。
关于工作坊的助教工作，我想说的是，我已经尽力啦。比自己当学员累多啦，即便有时候不需要做什么，也都尽量保持对现场的关注。体力活也干的很卖力。就是主持确实不是我强项，但是如果老师要求不高的话，我可以努力克服一下上台前的恐惧的。还有，希望老师对我们的助教工作提一些明确的要求，做的不够的地方就提出来。这样我感觉反而更加轻松些。
最后，最最重要的是，我要感谢老师一直以来的陪伴和支持，即便老师不用刻意说什么做什么，只要知道有他在，就已是莫大的支持。还有彩虹的魄力，一直激励着我前进。韦君的温暖，一直让我很安心。和你们关系的修行，也成就了我自己。情太重，只可意会，不可言传。只希求我们的缘分能长久！而这一路走来，得到了太多人的成全，内心充满了感恩，唯有用心服务生命，把爱传递下去。
感恩生命！