不要说“我能理解你”

难以入睡，明天的活动出了些问题，原定的主持人生病挂急诊，最坏的结果就是我这个策划人自己上了。

这个结果不是没想过，只是从出方案到任务分配再到邀约，每一步几乎都完美，甚至不用我思考planB了。

习惯了凡事尽最大的努力，做最坏的打算，在事情的开头就把所有可能的走向思考清楚，如果最坏的结果都能接受，才开始做。

这么做的好处是结果都不差，坏处是还没开始就已经想炸了脑袋，有一处没想通就睡不着，直到找到了解决方案才肯入睡。所以从表面看，好像我做的每件事结果都还差强人意，实际上是，很多事我没敢做，或者懒得做。因为提前预估了做这件事的时间精力成本，性价比太低的事绝对不做。

举个例子，很多人对我的评价如何，我都知道，只是没有回复。不是我不介意，实际上我在脑海中已经做了预算，从我回复第一条信息开始，这对话可能有的走向。尤其是对一些质疑声，基本不回复。也许是觉得要让对方明白我的用意，需多费口舌，再者，费了口舌之后得到的结果，对我也没什么吸引力。

对于这个活动，我自然想过坏的结果，甚至连主持人临时不OK的情况，也想过的。只是有些遗憾，若是按照PlanA，自然有更好的呈现。

心里憋得慌，忍不住在工作群里念叨了几句，说今晚怕是睡不着了。

自然收到了些安慰：没有Shirley 老师解决不了的事情。

快睡吧，明天还有活动呢。

我明明在说，就是因为担心活动所以睡不着。收到的安慰其实也不到点子上。

苦笑两声，一开始也没奢望得到更好的解决方案，不管我向谁倾诉，最后的结果还是我去handle。所以我在群里说那两句，也不过是倾诉了。

然而真正的倾听者很少，我们总是假装自己是合格的倾听者，说“你的心情我很能理解”，“我感同身受”。

我有些怕说“我能理解你”这句话，会让我觉得自己很虚伪。

我明明没有感同身受，却要让对方抛弃自己的情绪，去接受我想让他接受的东西。

我只能说，我能明白你的心情，但我不能感同身受，我只能把我的认知范围内认为最好的方案给你，你多了个选择，但你不一定要选这个。只是每个选择自然有不同的后果，从我的角度给你的选择，自然是有限制的。

我自己做不到，自然也该明白，别人也是做不到的。所以当别人带着同理心看待我的时候，总心怀感激。

若有人误解我，甚至中伤我，我自然气愤，要如何应对，得看当时是否有精力。如果对方理解了我，终于不误解我，不中伤我，我为此而释然，而欢喜，我必然要拼命自证清白。反之，对方若是一个根本不能理解我语言的人，或者是我判定注定不会有交集的人，便不必理会。

跟不喜欢的人产生了一分钟的误会，还要花一分钟去膈应的话，这一辈子就浪费了一分钟，不划算。

回想起来，我对自己走的每一步都不曾后悔，要重来一遍，必定也是一步不差。只是因为当时的自己，不论眼光格局还是情商，只能做那样的选择。

所以，有人会说我理性得可怕，骨子里其实是个无趣的人。

是，我太无趣了，活在这世上实在是太无趣了。可是也知道因为自己浅薄，限制了自己对于“有趣”的想象力。

毕竟谁也不能理解，一个面无表情的人，走在街上，就因为听了风铃几声响，突然落泪，仿佛想到了伤心事，不过几步的光阴，又突然嘲笑自己，哼着小曲儿蹦跳起来。

我们从小接受的教育，仿佛没有“认识自己”这一科目，更别提如何“接受自己”了。

好些人觉得，有的人用强势的态度或者升高的语调去highlight 观点，是因为自负，其实对自己没有清晰的认识。说不准呢，也许是这个人骨子里不能接受自己呢，希望用这样突出的方式让别人先接受自己，再说服自己接受自己呢。

有几句话，是可以当耳边风来听的。比如“祝你万事如意”“我能理解你”。不是对它们表示轻蔑，而是，不要过于记挂在心上，切莫当真，若你不顾后果地暴露自己，去考验对方是否能理解你，最后出糗的是你自己。

毕竟每个人，都不相同，每个人都在等别人理解自己呢，人的精力是有限的，花了大部分的口舌去表达自己的观点，就不会有心思去真正倾听了。

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