我明明可以在家做我清闲的家庭主妇，偏偏…

   以前在广州上班，我天天要一大早排队等公车，在车上挤得快透不过气时才到工作地点下车，那时对我来说坐公车一点也不轻松。我明明可以不用去的，但今天我还是第一次以体验生活的心态去挤了趟公车，这感觉就像人家开着奔驰宝马在大街上卖货一样高大上，明明有钱却要去体验一把不一样的过程。你想想不是吗？我明明可以在家清闲当我的家庭主妇，却偏要去挤直冒尾气的公车去送货。

    我结婚快一年半了，我的老公他不愿我辛苦的工作，加上之前身体比较差，我就有一年的时间没有外出工作，专心当家庭主妇。但是随着时间推移，我越来越感觉到女人真的必须要有自己的工作和事业才行，不管是未婚还是已婚。

   什么事促使我有了这个想法，甚至可以说是觉悟进而做了微商呢？

   首先，长期不用工作，很多在以前学习到的技能以及在顶着竞争压力状况下迸发出来的学习能力弱了，因为用不着。我会觉得以前的东西离自己越来越远，心里虚虚的，觉得以前花那么多钱读那么多年书学的东西都好似白费了，心里那个干涩啊。而且不工作久了会造成与社会有一些脱节，因为没压力不会去关注太多东西。

  其次，没有工作就没有收入。一日三餐和家庭各种消费肯定是老公负责，但是我自己的花销，例如买衣服买鞋子买花买画具…跟他拿钱我就不太舒服，虽然老公有义务对老婆好，给老婆买喜欢的东西，但是我不喜欢跟人要钱，这显得我很弱，我必须依赖别人才能生存，这样的感受让我无力，再加上老公做生意需要钱来周转让我更不想跟他拿钱。这些状况让我会不由自主的屈居于下直不起身，谁叫我得向你伸手要钱呢？

    还有一点，如果说我的内心在遇到上面的种种状况会起波浪会犹豫不决，那么这个原因可以说是压死骆驼的最后一根稻草———那就是我不能做我想做的事情。准确的说很多我想做的事我没法去做，我不仅没有属于自己的收入，还没有了做自己想做的事的自由。

    就在上个月，我想去我非常敬仰的师父那里皈依，那种想去不是头脑上的，而是内心的声音在告诉我要去。修行人一般会更多遵从内心的想法，所以我不得不跟老公要钱，但老公不同意，理由是钱不是问题，但我不在家，谁来做饭洗衣服做家务，家里不乱套了。他说的有道理，但难道我得一辈子这样吗？

   不过老公很疼我也很爱我，最后还是让我去了师父那里，虽然那几天他刚好发烧头痛得厉害。这些让我愧疚，但是我对生命的活法有更深的追求，我不愿意放弃争取。我也希望老公能在事业有所成时也能给自己更多的自由，让内在生命有更多的流动。

   其实我和老公的感情特别好，很少吵架，家里氛围非常好，而且按他说的我不用工作，他养我绰绰有余，也舍得为我花钱。但是我就是过不了自己那一关，还有我们在最后一点上的观念有分歧，之前也已发生过类似的事情，积累多了，我也终于下定决心改变这状况，所以我做起了微商，也就有了今天去挤公车送货的事情。我感觉这段时间的微商经历给了我的生活很多的可能性，我感觉自己的很多东西在复活着，我想在微信上参加灵性微课堂也可以自己付款，自己付钱说了算的感觉一个字：爽！我在一定程度上也减轻了老公的压力，这让我很开心。

    总之，一个女性，尤其是家庭主妇自我价值感低时更要有自己的工作，更需要有自己的经济独立和一定的自由度，说句霸气一点的话：老娘经济独立可以自己当自己的女王，不用畏畏缩缩当小媳妇。