年终的嘟囔

今日大寒，也是腊八

过了腊八就是年，这一年算是马上到头了。

这一年，过的恍惚。一晃，忽的就是一年。

在这个冷皮哇哇的日子里，想想这一年的乱糟糟的工作和生活就觉得感慨。

世事无常，这一年身边的好兄弟脑溢血一病不起。认识多年的熟人也因为一场酒撒手人寰。

自己生活的里里外外，人情冷乱都让我体会到了自己还是太傻太天真。事业上的起起伏伏明争暗斗让我疲惫不堪，也终于明白原来自己不过终究是一枚棋子而已。

这些可能就是生活的常态吧，只是在这一年里这么集中的上演让我无法淡定。

本来以为自己可以平静祥和的过好这一生，没想到这一年里却发生了我从我想过的一些变故。生活总是让我们不断的打击，打击让你成长，而成长的代价就是越来越无趣和隐忍以及顺从。

发际线日益上移，头顶的露白愈发的刺眼。不得已，想人工干预植发补救。结果差强人意。年近半百的想要和岁月抗争，终究还是输给了无常。因为无法染发让日益花白的头发暴露在众人面前。人人都送来了问候和关爱。让我多注意身体。而没有人知道我由此付出的是多么大的代价和痛苦。

母亲的记忆力越发的差，常常不记得我是否结婚，也记不住孙子们的名字了。每次回家一半天的陪伴总是嫌短。她总是怕我一走不再回来。我总是怕她再也记不起我的样子。但是一边是母亲，一边是放不下的工作。我想一边尽孝一边田园生活的梦想自然败给了现实。

我对工作的热情都是来自于一种责任，而不是喜欢，所以很多时候上班上的精疲力尽烦躁不堪。但是那又怎样？我还是要武装自己去拼。赚钱很辛苦，不快乐且更加的焦心。

都说男人45到55的年纪是幸福感最差的十年。身体每况愈下，工作乱七八糟。年迈的老人需要牵挂，叛逆期的孩子需要抚慰。还要陪伴疑神疑鬼的更年期另一半。总以为奋斗了这么多年应该可以不看谁的脸色活的自在一些。但是那里又能完全主宰自己的生活。想要任性一次都不行！一次都不行！一次都不行啊！

酒桌上刻意迎奉、推杯换盏，换不来任何欢愉。

对着镜子，面对自己半秃的头，松弛的肌肉。看不到任何活力。

拿着体检报告，看着那些超标的数据找不到任何自信。

常常会停车后，坐在车里面发发呆，密闭的小空间里才是自己能享受到的片刻宁静。

心里苦，难于人言。

自己的问题总是要自己面对和解决。这个年纪不能把自己活成祥林嫂，让别人笑话让自己难堪。所以隐忍是最好的表达。自己的错自己扛，自己的罪自己受。什么梦想什么远方，都不过是麻醉自己的一剂药。

不知不觉，原来调笑的自称大叔却早已真的快成大爷了。

不知不觉，也终于活成当年最看不惯的油腻的中年模样。

不知不觉，这一年就又恍恍惚惚的过完了365天，竟然一次远门都没出过。

不知不觉，就写下了这么多的牢骚和感慨。

人生不易，且活且珍惜吧

按说四十不惑，已经四十有六了不该这样的絮絮叨叨。

无法反抗，就不如尽量的享受片刻的快感吧！

好吧！