心理自由是一种生活态度，需要持之以恒。我作为一名追求心理自由的躬行实践者，分享日常生活的感悟，与大家一起奔向心理自由！
前两周我写的一篇文章《你们到底是夫妻还是敌人？》，里面提到夫妻应该是相互理解、包容、认可、坦诚、扶持的。文章发出去之后，有个朋友找我诉苦，觉得自己在这段婚姻中活得挺辛苦挺憋屈的，原因是觉得自己已经尽可能去包容理解对方了，但是感觉丈夫根本就不会理解关心自己。我问她，是什么样的表现让你产生这样的感觉呢？
她举了个例子，前两天她加了三个小时班后回到家，累得直接躺在沙发上，老公当时在沙发上坐着打手游，她跟老公说了一句：好累啊。老公停下来坐到了旁边的沙发给她挪了挪位置，说：那你好好躺着歇一会，待会再洗澡睡觉吧。然后继续玩游戏去了。朋友当晚失眠了，因为越想越心塞，觉得丈夫根本就不关心自己，无法沟通，不知道自己想要什么。
我能够理解朋友觉得她丈夫不关心她，跟他无法沟通，觉得他不知道自己想要什么。我也相信她丈夫感受到她后面的情绪的时候也会莫名其妙，因为事实上他并没有做错什么，在听到妻子说很累的时候，他也有给她挪了足够躺下来的位置了，也有叮嘱她先歇一会。
沟通中，我们似乎也常常会遇到类似的问题，有很多时候，我们觉得自己已经表达得足够多了，但是事实上对方并没有接收到自己真正想要表达的是什么。这会让我们很抓急，自信的人质疑对方的理解能力，自卑的人质疑自己的表达能力。
可能有人说，这不就是沟通漏斗导致的吗？信息在传递的过程中因为表达，干扰，接收，再次表达而导致了信息的错漏。但是朋友表达自己很累，然后丈夫回应让她好好歇一会，这个回应很好啊，没毛病啊。我想朋友之所以会有抱怨肯定是有原因的，肯定不仅仅是信息表达与接受的误差的问题那么简单。
今天在听课的时候，听到了一个理论，这让我很好理解了为什么人与人之间的交流会存在这么多的误解和错位。
弗里德曼·舒尔茨·冯·图恩是德国心理学家，他是一个擅长人际交往和内省交流方面的学者，他提出了信息的四个维度的理论，他认为每个人表达的信息中都会带有这四个维度，分别是事实维度，诉求维度，自我暴露维度，关系维度。
就拿我朋友说的那句话来举例说明吧。
事实维度：我表达的事实是什么。
“好累啊”，这句话中呈现的事实是：加了三个小时的班回到家，身体很累很无力。
诉求维度：我希望你做些什么。
“好累啊”，这句话中呈现的诉求是：我很累，希望你能够安慰一下我，关心一下我，做一些事情让我能够舒服放松点。
自我暴露维度：我自己的状态，感受，情绪等是怎么样的。
“好累啊”，这句话呈现的自我暴露是：我很累，心情比较低落，感受不是很好，内心有点脆弱，渴望得到支持和帮助。
关系维度：我们之间的关系是怎么样的。
“好累啊”，这句话呈现的关系是：你是我丈夫，你是我信任的人，你是我可以期待的人，你是可以让我放松下来的人，你是我能够依赖依靠的人。
如上，朋友在丈夫面前呈现自己心情比较低落，内心比较脆弱，渴望得到支持，希望的是丈夫能够安慰自己，关心自己，做些事情让自己放松舒服。而她丈夫接收到的信息主要是妻子加了三个小时的班回到家，身体很累很无力。结果，丈夫觉得自己做了应做的，而妻子觉得丈夫压根不理解自己，不关心自己。
不同的人对这四个维度的敏感性是不一样的，女性往往对诉求维度和自我暴露维度更敏感，而男性往往对事实维度更敏感。这也就是为什么妻子觉得已经说得足够具体明白了，而丈夫却常常听不懂妻子说的话。
对于女性，也许下次表达的时候，我们可以尝试去表达更多一点，将自己的诉求和感受直接表达出来，这样会更有利于男性接收到你的信息并做出准确的回应。
对于男性，也许下次在听到事实信息的时候，我们可以尝试去多往对方的诉求和感受以及关系的角度去思考一下，这样会能够更好更全面地理解对方所表达的意思，让你的回应更加有针对性。
“我很欣赏你！”
从这句话，你听到了什么？