成为自身所厌恶的一个人

昨天周六，研究生同学来北京，谈下人生。但是我们在谈什么呢，工资，还有说来说去的那些对未来要出去走走，看看这个世界，害怕自己在屌丝的阶段就觉得这样的生活满足了，不求上进。
为什么我成了那么讨厌的一个人，为什么我说的都是那么多的废话套话。当过年临近的时候，我和同学说的都是年终奖有多少，各方打听。我承认了解大家的资讯是必须的，可以让你知道你现在所处的层次。就比如吃饭时候大家一直在车上说的就是从A到B
走哪条路哪条告诉比较快。那时候我很讨厌这样的对话。渐渐的我说的话也是这样，所以我宁愿一个人宅着逃避所有的现实问题。但，渐渐，这样平庸的事情填满了我的生活。就完全围绕着这些转。
钱对于我挺重要的，不否认。没有钱，买书希望搞活动时候买；没有钱，买水果也会觉得贵；没有钱，妹妹生病了打钱也觉得心疼；没有钱，看话剧歌剧只舍得买便宜的票；没有钱，去欧洲旅游是奢望；没有钱，不舍得和小女友去每天吃大餐；没有钱，网购个手环之类也很犹豫；没有钱，总是在刷京东淘宝活动贪小便宜；没有钱，去店里消费首先看看有没有团购……
真的，我超级讨厌这样的我！我讨厌买东西吃东西那么在乎价格！我讨厌付钱时候那心疼的感觉！我讨厌！！！！！然后我就会说，钱不是万能的，但没有钱是万万不能的，为什么我会变成那么在乎钱的一个人。因为我只是通过享受满足我成为这个体制中机械行动的一个人后期望有所逃避么。
以后看着一个个同学工资都比我高一定是必然趋势，如果我一直会为这个原因烦恼那烦恼的旅程真的是慢慢长路无止境。
到底我应该怎么做，我怎么觉得人生如果不从事创造性工作是如此绝望的人生。但是我能从事什么创造性工作，写作？不要给自己找借口说没有写作天赋写不糊作品。肯定不是写代码。
《恋爱与牺牲》第二篇文章的结局给我印象深刻，原来天才的人却因为相信了错误的价值观，流落到小城，被琐碎的生活所束缚，丧失了理想，最后竟然流落到去拍那么俗气的舍监、饭店老板娘的马屁。
我想如果我一直被这些事所困扰，然后没有合适的调剂方法，我通过暴饮暴食购物来排挤心中的烦恼，最后我的购买欲也一定会越来越大，总之我离毁灭的边缘不远了。
为什么和同学谈人生谈理想根本没谈出什么结果？因为我越来越狭隘，因为我没有什么人生和理想么？
我到底应该怎么做。难道这个社会已经成功将我异化了么。原来所拥有的渺小的理想已经越来越没。总是期望着赚更多钱，升职这样的未来么。