散记

很多事情好像都由不得自己，我不知道是去是留，二十三岁的时候我还该保持现状像一个孩子一样随性吗？留在这里有看得见的未来，熟悉的人，繁琐的日常。只是强颜欢笑，走？未来一片迷雾，只看见模糊的轮廓，隐约看着欢喜。也许拖着拖着留给自己的是最坏的结果～

或许我心里有一个答案。只是有点遗憾，有点赌徒的心理。就这样做吗？

3.3

凌晨五点二十分，睡不着，这样失眠的夜于我而言并不多见。通常我很容易就能睡着，也是很懂得如何把自己哄睡着的，明明知道明天有很多事情要做，却依旧这样放纵自己。我永远都是这样愈是明知道不该愈是很难控制自己。

看了很久没看的漫画，把同学推的文看完了，愈发清醒，天马上就要亮了，肚子在叫，邻床开始有声响，外边也渐渐有了脚步声，这样的夜熟悉又陌生，多年前我似乎经常经历这样的夜晚，床板很硬，屋子里很静。很大声的自己同自己讲话，外面车轮碾过活动的石板的声音仿佛就在耳边，心灰意冷，很难受。

这个时候我总能记得十二岁时秋夜早早泛起的晨光，以及我迫不及待离床的心情。记起十三岁夏夜的风刮的窗户轰隆作响，汽车由远及近，远光灯折射在窗户上异常刺眼而耳边外婆的鼾声渐浓。十四岁，依旧是夏夜，不过也渐渐快入秋了。租的房子里有一股潮湿的气息。凉席上感冒让我很难受，那时候我正在读张爱玲，总觉得自己像被囚禁的张爱玲一样，不过囚禁她的是她的父亲，而我是我自己。一直等到喉咙发炎到说不出话来，我才意识到去看医生，等到挂了点滴，母亲姗姗来迟，于我也是诸多责备。那是我在异地第一次自己看病。之后的很长一段时间对此却有着异常的自喜。多年后才体味到原来这就是孤独。昏昏沉沉的大脑，却清醒的知道，不能倒。

至于十五岁之后更是无需多提，直至14年后我才很少整夜不眠，一是宿舍有早睡的习惯，二是学会了哄自己睡觉。总归这是一件很伤人的事情，希望明天早点睡吧

希望睡了能醒。

3.22

很抱歉现在才来更新

有很多话说，却又没话说。苏州两个星期下了一个月的雨，我的心情也在滴滴答答。四月份就要考试了，而我双眼茫然～

感觉身体里有一个老人开始住下，我希望他只是借住几日。

我总是将生活的不如意归结于我的不卓越，可是又深陷于舒适的被襟～该死的温柔乡～

更糟糕的是我又开始絮絮叨叨了～

谁都喜欢阳光明媚

又有谁恋着阴雨绵绵

我叽叽喳喳，嘻嘻哈哈

走远了回头

我忧郁的影子在原地

安静的皱着眉头

那个疯子真是可惜

追着乌云丢了自己

忘了取悦自己

过自己

想要的日子

成为自己想要成为的人

不明白既然无法下雨

那就陪着阳光

3.23

最近总感觉思绪很乱，不论是听还是说总是不在点上，容易被主观意识带飞，然后就再也飞不回来了～

3.24

晚班，每个人都很累，每个人都很努力，试图与命运反抗，这个过程中会失败，会沮丧，会无可奈何，会精疲力竭。唯一不可以有的就是放弃自己。

3.25

笨小孩～越来越迷糊，笑点离奇～找不到合拍的人类～

3.28

我总是放不开又收不住，永远达不到理想的点，羡慕丽丽永远感觉很沉稳的样子，感觉自己总是一副傻逼兮兮的样子。

4.2

愚人节，说了很傻的话，重温了张国荣的霸王别姬和阿飞正传。记忆最深刻的就是片尾的一只脚的鸟哪里都没去过，其实在他出生的时候就已经死了。不被爱的孩子穷其一生都在寻找爱，可是又害怕被爱。害怕有一天发现这爱不是自己的。所以阿飞出生的时候就已经死了，母亲生他只是为了安逸的活下去，为了逃避爱的责任，同他说他并非亲生。一直同他说‘对我好点’也不过是祈求心理安慰，倘若你对我好点，我便心安理得的去爱你，也对你好点。如果不，我便没有理由与你生活在一起，提醒我的过去。

4.7

一个短暂而悲伤的梦，梦里的我无时无刻不是多余的。初时略好，然而一而再再而三的尴尬，不合时宜，相对于别人的恰到好处，自然的解围。我已经没有了存在的必要性。

4.8

摔伤的腿，疼的严重，可是我好像什么都做不了，该怎样还是怎样。我只能折腾自己。

4.14

我断断续续的日记，记着零零散散的日子。好像我的孤独症日渐严重，你不爱我是因为我不爱你，所以没有什么好值得埋怨的，有时候太过清醒的知道一切是挺让人难过的。我喜欢平等，不想多一点也不愿少一点，所以我应该很难与人相处，因为难得恰好～喜欢羡慕别人的难得糊涂。我知道我做不到。

4.19

她像蜡烛，温温润润的燃着，心里却在偷偷流眼泪

4.29

那些细腻敏感的悸动都不该被隐藏

我总是在想一些动听的句子

深夜里写下白日的悲伤

想写身边人的故事，那些认真生活的好姑娘。她们不该被辜负。

二爷的焦糖玛奇朵

杨阳的两朵红云

梦梦的闷闷小别扭

叔叔多情总被无情伤

老王。。。。

超哥。。。。。

额。。。。换个话题吧

我的天，大半夜不睡觉我在想什么

9.12

懒惰总是充满理由，没有人说话才想到写日记，耳旁是电扇的轰鸣带着异样的意味。自己总归时懦弱的吧，任性是因为知道被在乎而有恃无恐。而现在的我不敢任性，因为背后一望无际俱是深渊。曾经所依仗的骄傲的无所顾忌的都远在故乡。所以现在只能安静的打字，一人品味内心的不安。不安所以不敢等待。手上总得握着哪怕是明知的虚无。

总是计划写个故事，却迟迟不肯下笔。害怕无知无才班门弄斧，却忘记自己本来就什么都没有。

避讳自己所爱

迎合众人所奉

游离于你他之间

虚张声势

规避风险

为神明所弃

谓之无用

跳梁小丑

众叛亲离

询之所求为何

9.13