2020-03-21 在禁足的日子中回忆

从1月31日返厂到今天，已经有50天没有出公司大门了，也习惯了两点一线上班车间，下班宿舍的圈养生活。今天周六休息，明在继续上班，不是我喜欢每次周六休息，而是为了方便让有家属在这里的上班的同事利用周日一家人聚在一起。替人着想是我做人的前提，也是我一生的软胁。有时太多站在别人的立场去考虑问题，虽然当时别人也许会有些许好感，但最后得到的是误会与指责。尽管见过太多，经历太多，但有时候情绪低落，烦恼的时候也责怪自己为什么不能任性而为，不要总是为人着想。可毕竟个性自出生及生长的环境决定了下来，无法去改变。就算有时候走心一下，但留给自己的是深深的内疚与自责。

不管是疫情出现还是没有出现，在我心里最渴望的家是温馨与和谐的，也是我一直追求的梦想，也是我一直努力的方向。严父在世时，自己也没有多大的能力去照顾家人，所有的家事与尽孝，小孩的照看，都是我弟弟在操着心，虽然弟弟是那种干不了细活，做不了侍候人的事情，但家里家外都是他在努力在维护事周全着。而我们夫妻一直在外，因此心有余而力不足。只能在心里默默地惦记着弟弟为我承担的责任与义务。而我唯有在年底回家，或者平时回家的时候，召集弟弟一家子凑在一起团聚，自己多做点，累点都值得，只要父母开心，家人欢喜，这是用再多的金钱都是无法交换来的。

儿子的出生，家父病倒，卧床不起的几年（2003-2006），是我人生最惨淡，最痛苦，也可以说是生不如死的日子，除了弟弟，老娘理解我之外，我有苦无处诉说，也无法去说。我只能默默的承受着生活对我的残酷与对我的刻薄指责，让苦笑去面对着每一天没有太阳的日子。在家父病危的过程中，竟然说为了怕我担心，而没有告诉我，在医院抢救过来，却说已经好了，回来又有什么用，三人，一天几通电话阻止我回家。而在与父亲的通话中，父子除了流泪，还是流泪，包含着父亲对我的思念与期盼我回家看看的愿望，而我除了无奈就是自责与难过。现在想起来，我觉得我当时太过软弱，太过迁就于她。我也不知道为什么，在父母吵闹中长大的我，我只希望不要吵架，我什么都可以退让，结果让我成为了软弱的自己。而她的强势与无理并没有在我的行动与好言相劝中去做片刻的反思与改变，在她的漫骂和无端的指责，指桑骂槐中，在她的理解家人为我小家的付出是理所当然，而我们付出是不应该的思维下，我的心开始慢慢冰凉。乃至从同一厂出来后发毒誓再也不会与她在同一公司，同一个地方上班，工资也从此不再给她。由自己支配与安排。2007年我毅然回家，想离家更近点，多回家看望父母与小孩，及侍候卧床的父亲，在工地上拼博着。对于没有技术的我来说工地上的生活与劳动强度，谁都想得到是多么的累与辛酸，但我还是坚持着下来。

回忆：2003年-2006年广东的治安没有现在的那么好，出门随时都有被抢，被伤的事情存在。而我原本在一家公司中发展不错，但为了她与她妹（曾被抢过，伤了手）在东莞，我辞职去了东莞。当时我也不想进她们的公司，可是当年正值非典突袭，我只有无奈的接受了这份工作（当时我很清楚她们姐妹脾气，个性都较强。但为了家人的平安，而在东莞只有我，所以我只有选择只有她们平安，我吃点苦与亏都无所谓）。正因为如此，后面的生活中争吵就没有停止过。为姐、姐夫的事情被她们误解，为姐夫的事与别人打架，让她们指责与漫骂。打牌输了发脾气然后牵扯到所有家人，数完了都不放手。家父病倒，一到年底，我只想回家，而面对的是回去干嘛，要回就回去离婚等等语言直喷向我。因为小孩，因为父母 ，因为年小时母亲的不易，我忍了，我和血吞下泪水去劝解，去求和，正因为我的如此成就了一味的指责与埋怨。2006年-2009年，我虽然到处求生存，求发展，但始终中了那么一名名言：家不和，万事不会兴。赚不到钱，父亲的病也越来越重，最终父亲在最后一天松口，如果我想离婚就离吧，担心着我以后的日子怎么过。听到父亲的话，我泪奔在每一个思念父亲夜晚与凌晨。父在，天在，娘在，家在。2009年9月29日，从此失去了父爱。再也见不到父亲，也听不到父亲的教诲了……（父亲的离去，其实我可以守在他身边，送他走的。一连几天的发烧和没有进食，我心里想着，这次父亲真的不在陪我们一起走了。可到了9月28日的早晨，父亲的烧也退了，想吃东西了，全家人都很高兴，而父亲却执意让我喂饭，我噙着泪，喂饭给爸吃，吃了满满一大碗，我们都想着爸爸会好起来的。因为当时在双峰上班，帮她妹夫在卖酒，因此她妹夫每天都打电话催促我回去上班，她妈，她也一个劲的催。而当天爸爸烧退了，吃饭了，都以为好了，就使劲的催我速回双峰公司。我无奈的选择了返回，在向爸爸说明事情后，我看到了爸爸目光中的难舍和理解。走了，真的走了，在我去双峰的当天晚上，爸爸病情恶化，还没等着我到家，他已经撒手离去。我痛恨自己，为什么在爸爸的最后时光里，我却不在身边。这种 自责与内疚至现在依然如此强烈。每次想想爸爸都会心碎和落泪。送父归山后的另一天，就因为治父亲的几百元钱医药费与弟平分后，她却理直气壮的说 为什么不在结余的钱里面出而要我们出。（办完事余下的钱，兄弟商量好后全部交给母亲保管与使用）第三天因为去老表家喝喜酒，也因为钱而大吵大闹，吵着要寻死觅活，数尽家人的不是，在她想来，家里的亲人都是愧对她的，只有她有难过的日子与无奈和委屈。

我已经习惯了她的扑风捉影，无端的指责和埋怨。因为在现实生活中，我已经做到了不与她在同一公司，同一个地方上班，回家在一起，尽量少言多做事，不让老娘，小孩难过。我也知道 我这样的一意退让，也不会得到好的改变。一个对自己父母舍不得花钱的人，要想让她对待我的父母是绝对不可能的（我一直对她说，不管你多久回家，也得给老人家不多不少买点东西回去，是一片心意,可回答的是不用，现在还早，等我们还好点再说。我说今年好点了，给些钱给爸妈过年吧，收到的回复是不用，不要给。我还能怎样，我要是给了会跟我吵个不停的）。所以我的经济收入成了一个谜 ，不再如实告诉她，尽自己的节省去解决家里的开支与还债。在这里，我应该感谢她哥，她妹，及岳父母对我的支持，借钱给我建起了属于自己的窝，让老娘有一个安身之地。（老房子经常漏水，别人家都盖新楼了，我也不想老娘在有生之年一直委屈在住在老房子里，并且我常年在外不安全，又何况两小孩也大了。）常年在外，不在一起的日子，除了在电话里吵，我就直接挂掉，或者她直接挂掉之外，不会有太多争吵。辗转多年，家庭生活开始好转，随着闺女的考上大学，懂事，节省，毕业，考上工作，一直让我省心，也是我最安慰的地方，所有的拼博与委屈我都值得。

2020年刚开始，放假了，回家了，因为工资想比之前有所好转，大家的省吃俭用，所有债务都已还清。开始可以过上稍微抬头的生活了，另一层矛盾就出现了。唉，吐糟好么多，如天气沉重的心情也稍许好些了。

始终怀着：爱在生活里，快乐工作中向前！