中年老母亲最崩溃的事:看过无数鸡汤,一陪娃写作业全白搭!

作者 | 心晴 幸福双翼学员

坐标 | 四川成都


中年老母亲最崩溃的事:看过无数鸡汤,一陪娃写作业全白搭!_第1张图片


本期主播 | 龚红江


幸福君有话说

又到了每周五的幸福伴读时光,这一次,分享的文章来自一位曾为孩子“坐不住”备受煎熬的妈妈。


她说,孩子屁股下就像有个小马达,一刻都不能停下,甚至一度怀疑孩子有“多动症”,为此,家里的战火从未熄灭。


于是,她找各种育儿书、育儿文章看,却发现:看过无数鸡汤文,一到陪娃全白搭!直到某一天,打开一个全新视野,一切才开始变得不同。


因为娃的多动、逃避作业而崩溃的她,是如何一步步告别阴霾、迎来晴天的?一起看看吧!


01  娃屁股下有个煎饼锅


我娃是坐不住的那种孩子,疑似多动症,不是我要给他贴标签,是真的坐不住。


我曾一度怀疑,他屁股下不是有个煎饼锅就是装了小马达,才需要不停的翻腾屁股上那两块肉。


即便是在玩他最爱的积木,看最喜欢的书籍时,他也只能保持手与脑的专注,屁股腾挪依旧。


并且一写作业不是要尿尿,就是要喝水。


时不时左歪右扭,再问个让你大开脑洞的问题,还要十分钟去外面看看远方,美其名曰保护视力。


气得你肺都要炸。


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更让人抓狂的是,明明玩的时候是活灵活现的小机灵,一做作业就像个白痴:妈妈这个怎么写?妈妈这个不会做,妈妈,妈妈……


妈你个头妈,真想给他一大巴掌。


问世间陪作业为何物?只叫人生不如死!


时常捶胸顿足,一声长叹!


亲子关系因为陪作业受到极大的考验,老母亲我时常游走在崩溃的边缘。


国庆假期,一看app上老师列出的10项作业,我头都大。


因为对于一个小学二年级的娃儿,他作业里一定得有我这个妈一半的“功劳”,同等的也得有我一半的付出。


确切的说不止一半,我除了没动笔,我动嘴动脑还得动气。


每一次辅导作业都是我们母子的“高能”亲子互动场面。

02  只动屁股不动脑


最近让老母亲我暴躁的是儿子写作文。


每次一写作文,我基本上都要河东狮吼,因为儿子只动屁股不动脑,就等着我说一句,他写一句。


他每写完一句,就扭着小马达般的屁股歪着脑袋看着我,似乎在说:然后呢?


而这时的我,也会反问他:“然后呢?接下来该怎么写……”


这时的他就像个白痴一样看着我,我身体里面的魔鬼就会立即跑出来,开始吼:“是你写还是我写?动下脑子行不行?”


我一吼,儿子就低垂着头,撅着嘴,握着的笔一动不动。考拉性格特质的儿子,擅长生闷气和忍。


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而我一看到他这个怂样就更生气,分贝就更高:“到底是你写还是我写?你除了动屁股能不能动下脑子,你看那么多书都看到狗肚子里去了?这么简单都不会写,你长脑子干什么的?”


噼里啪啦一阵轰炸,儿子的头埋得更低了,嘴撅得更长了,但屁股还是在椅子上扭来扭去,扭得我更冒火!


我抬起手就是一巴掌,然后他哭,我再吼:“哭什么哭,作业写不好,坐没坐相,有什么脸哭?”


这就是我一直以来辅导儿子写作业的“高能”场面,简直就是恶性循环,重复播放。


这次又是一样的开始和过程,只是在我抬起“魔鬼”之手要拍向他的时候,我在心里用尽洪荒之力将手收回来,一把拍在桌子上,然后抱着自己的头深呼吸。


好歹老母亲我也是学习过的人啊!


当我一阵深呼吸平静下来之后,我试着伸手去摸摸儿子的头。


儿子惯性的把身子往后一缩,他以为我要打他。

看来他已经熟知了我的吼骂打整套操作流程,自动开启自我保护模式。


我有些心酸有些自责,敏感且渴望爱的小考拉,这时该有多恐惧啊!


03  好好说,脑子才能动起来


我摸着他的头说:“我不打你,妈妈刚才太生气了,身体里的魔鬼又跑出来了,我又被情绪控制了,对不起,儿子,我们充充电,重新来好吗?”


自从在家学群里听过一个“榨汁抱”后,我就经常跟孩子“榨汁”抱抱,并称之为充电。


我抱着他,他身体有些抗拒,显然还处在情绪中。


我问:“妈妈吼你时,你很生气,很害怕,对吗?”


儿子委屈的说:“每次写作文你都吼我,你越吼我越不会写。”


我安抚道:“嗯,是妈妈不好,你希望妈妈好好跟你说,对吗?”


儿子:“你好好说,我的脑子才能动起来,害怕时有情绪不能到达思考脑啊,妈妈,你学的都忘了吗?”


我有些意外,原来我在听课时,在一边玩积木的儿子竟然听进去了。


当时听三位一体脑时,我在笔记本上画了个大脑袋,还是儿子拿彩笔帮我涂的三层颜色,所以他知道人陷在情绪中时不能思考。


原来这些理论一个8岁的孩子可以理解啊,看来我小看了小屁孩。


我们讨论了一下情绪脑和思考脑后,儿子显然放松了,走出了情绪。


我再次将儿子拉回到作文中:“你好好思考一下,认真写,我相信你能写出来的。”


儿子点点头。


我降低分贝用平和的语调重新给儿子提示,帮他梳理思路。


心情放松的儿子,开始大胆的说出自己的想法,但还是忍不住扭动屁股和十万个为什么。


这次的作文是看图说话(一家人逛动物园),上面有只长颈鹿,儿子又开启了问答模式:“妈妈你知道长颈鹿脖子为什么那么长吗?”


换作以前,我一定会打断他:“写你的,问那么多干嘛!”


但此刻的我稳住了,并顺着他问:“为什么呢?”


他答:“长颈鹿原本脖子并不长,因为地上的草不够吃,它们就伸长脖子去吃树上的叶子,后来脖子就越伸越长,最后就进化成现在这样,被取名长颈鹿。”


说完他得意地说:“我是在《十万个为什么》上看来的哟。”


我立马肯定他:“呀,宝贝你知道这么多知识呢,妈妈都不知道呢!那你觉得这个知识可不可以写进作文里呢?”


只见他突然两眼发光,兴奋的说:“妈妈,我知道怎么写了。”


就这样他一鼓作气,第一次独立写完了小作文,整个过程竟然没“作妖”。


写完后,我让他自己读一遍,读完他一脸的成就感和满足的喜悦。


看着他得意的样子,我知道儿子体验到了写作文的正向感觉。


接下来的两篇假期作文都是儿子自己完成,我只给他提示。


后来儿子得意的说:“其实写作文也没有那么难哦!”


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341肯定法中,正向感觉是核心,是重中之重。

只有保护好孩子的正向感觉,他才会更愿意去尝试,在不断的尝试中积累经验,从而得到能力的提升。


如今想来,简直细思极恐。


以我之前的暴力“辅导”模式,儿子别说写作文了,恐怕会一提起作文就陷入恐惧。


带有情绪的记忆最深刻,如果我继续这样下去,儿子一想到作文,联想到的都是妈妈的吼骂,是委屈是害怕,这些感受和情绪会与作文紧密相连,一直伴随着他,困着他。


好在,如今的我学习了,知道了正向感受和情绪的重要性,并有机会去填坑。

04  小小受气包变幽默搞笑娃儿


儿子是个特别爱生气的小男生,比如在学校同学跟他开玩笑或给他起小绰号,他都会很生气。


生气后他不懂得处理自己的情绪,只会生闷气。生


闷气其实是内心不够强大,没有力量应对和反击,也是不够自信的表现,我知道这是我的吼骂打模式造成的后果。


现在我常用341肯定法对他进行肯定,平时尽量注意自己的情绪,不吼骂他。


每天都给他吹几句彩虹屁,哪怕是很小的事。


比如——

儿子,你今天用完毛巾挂回原位了哦!

儿子,你今天刷牙没让我催啊!有进步哦!

儿子,今天我一叫你就起床了哇!真棒!

儿子,我感觉你的字比之前写的好多了哦……


其实每天都没有什么特别的事,就是这些反复的日常反馈。


而以前,我经常说的是——

儿子,你用完毛巾不知道挂回去啊!

儿子,你刷牙一定要催吗?

儿子,你字写的像坨屎!?


我突然发现,同样的事,换一种角度,换一种方法,会有不同的结果。


当把批评指责换成肯定和赞美,我不仅当时收获了孩子的开心,还收到了儿子让人惊喜的改变。


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有天放学,他开心的跟我说:

“妈妈,现在同学跟我开玩笑说我坏话,我就用同音词还回去。

比如同学说坏蛋,我就说:啊,馄饨,你想吃馄饨啊!什么馅儿的?

我加上搞笑的语调和表情,然后大家就一起笑哈哈了!”


我听后立即说:“哇,儿子,你好幽默啊,你真的跟以前不一样了哦!”


儿子得意的说:“是啊,以前他们一说我,我就生气,现在我就把它变成笑话还回去。”


我继续说:“嗯,儿子,我觉得你变的自信了,也变得有方法了,情商变高了哦!妈妈都要像你学习了,你太厉害了!”


儿子听后特别的开心。


原来,你只要给孩子多一点耐心和肯定,孩子一定会还你意外的小惊喜。


那么,坚持下去,多个小惊喜就会叠加成一个大惊喜,那就是——孩子学会和拥有快乐与幸福的能力!

05  看过无数鸡汤文,一到陪娃全白搭


曾经的我经常处在崩溃的边缘,暴躁又悲观。

看到孩子的一点问题就如临大敌,开始全盘否定:完了,完了,七岁看老,这个毛病会影响一辈子的!


然后强迫他改变,可是问题如弹簧,你越压他越弹;我越紧张越打压,儿子问题越多。


我发现他越来越胆小怯懦,不敢表达自己,不敢展示自己。


有一天放学我去接他,看到他耷拉着脑袋,毫无生气。


我问他发生了什么,他沮丧的说:“今天选班干部,我很想自我推荐,但我又不敢举手。”


儿子的话如针般扎在我心里,这不就是我面对机会时的态度吗?


想要,又不敢争取!两个小人在心里打架,自我消耗。


8岁的儿子竟成了缩小版的我!


我清楚的知道竞争越来越残酷的社会,一个没有勇气,不够自信不敢争取的人,会有多么被动和艰难。


我感到慌乱,开始病急乱投医。


我整日混迹于各大公众号平台和APP,寻找育儿良方,我捧着一碗碗新媒体“鸡汤”却无从下口,因为他们没有给“勺子”。


他们说,爱是源动力,爱中长大的孩子,将来才有面对挑战和挫折的勇气。


却没有告诉我,怎么样的爱才是正确有效的爱?


所有的父母都爱孩子,可不是所有的爱都能带来力量,错误的爱对孩子是毁灭性的灾难。


正确的道理很多,可是它与落实到行动隔着千山万水。


鸡汤文看的越多,我越焦虑,这就是所谓的懂很多道理,却依然过不好这一生。


我寻求的是解决问题的方法,而不是只仅仅解释问题的道理。


偶然遇到幸福双翼的《家学》课程,我终于看到了希望。


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这里不仅给理论,给方法,更重要的是有贴心的老师和伙伴,陪伴着我共同践行。


学习和成长没有捷径,但好的理念和方法,再加上志同道合的同道中人,却可以事半功倍,快速前进。


开始学习后,我如饥似渴,将课程看了一遍又一遍。


通过这两个月的学习和反思,面对孩子的问题我开始变得淡定,也理清了一个问题:我要的是孩子终身幸福的能力,学习成绩虽然很重要,但不是第一重要。


我谨记家学23字秘诀:亲情第一,人格第二,知识第三,按次序进行,一个都不能少。


我时刻提醒自己保护孩子的正向感觉,允许他犯错。


面对儿子的问题,不再如临大敌,我不再只看问题表像,学会去探究问题背后的原因。


原来,孩子多动易分心,不是他故意调皮,而是10岁前的孩子,大脑前额叶没有发育完全,神经的抑制功能还不够强,根本就控制不住自己。


如今,我娃的屁股仍然如小马达。

但我不再焦虑,我接纳当下的这只小马达,用0到100接纳法去接纳他,哪怕今天他多坐定一分钟,我也及时给予他肯定。


至于学习,关键是帮他找到兴趣点,引导他去思考和体验。


黄志猛老师说过:对于低龄段孩子重要的不是成绩,而是爱上学习,不要培养习惯,而要培养兴趣。

儿子对阅读很有兴趣,从小看过不少书,却写不好作文,是因为他没有发现作文的乐趣,也不懂输出。


当我通过引导让他学会将脑子中的知识转化输出,体验到乐趣和成就感,他就更乐意去写了。


06  每少发一次火,就给自己一个赞


对于自己,我提出一个要求:改变自己,给孩子做榜样,引领他改变,而不是强迫打压,改变自己是改变他人唯一的途径。


我学会接纳自己,在有情绪的时候,我就离开现场或者深呼吸,让自己平静。

 

我每少发一次火,就给自己一个赞。


以前陪儿子做作业时,我坐在一边监督,不时划拉手机,儿子总会凑过来:“妈妈,你在看什么?给我看一下嘛!”


现在每次陪儿子写作业时,我就在一边听课做笔记或写践行。


我跟儿子说:“妈妈要改变了,以后要多听课多践行,还要争取去做学姐。”


没想到第二天,儿子放学回来兴奋的说:“告诉你哦,妈妈,我今天被老师表扬了。”


要知道,之前他的字写的比他扭动的“坐姿”还丑,逼着练了两本字帖都没有改变,今天竟写的很工整,被老师奖励了棒棒糖和小红旗。


接着他说:

“妈妈,我决定要改变了!以后我要认真写字,多读书。

还有哦,妈妈,我现在觉得其实自我推荐选班干部没什么可怕的,如果下次有机会,我一定会举手,就算失败了也没关系。

你的课里,不是说尝试可以得到经验,失败了也是经验,对吗?”


我看着眼前小大人般一本正经的他,眼泪夺眶而出……


孩子真的就是模仿大师,你怎么做他就怎么学。


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孩子的学习和成长是一个漫长的过程,特别是低年级的孩子,还没有自律的能力,需要父母的引导和帮助。


孩子的问题都是家长的问题,只有从自己身上开始改变,孩子才会跟着改变。


养孩子是场修行,好在这场修行有家学保驾护航,还有那么多学姐学妹一起修炼,老母亲我底气足、腰杆直、信心满满!



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图片 / Pexels

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