我思故我在 日日签之一

       今天看了一些文章,具体的有些记不太清了,看了几篇心理学的。一篇是关于“温妮科特”讲到的父亲在有了子女后的家庭中要“活下来,活下去”。我觉得讲的蛮深刻的。有一种,讲到了很细致的东西,作者孙平自己也讲,是自己在两个星期没睡整觉带孩子亲身体会到的,里面讲到的东西很细微很真实得仿佛闻到了哺乳的香气。看到了父母足够相爱的话,会是孩童最坚实温暖的依靠,而所谓的父女、母子关系,也完全不会成为隐患,是完全可以自然消解的。文中用了很多次的“遗憾”,这个词太美、太温柔、、太慈悲、太恰到好处。有一种看到想哭出来的冲动。是啊,恋父恋母也好,俄狄浦斯也罢,其实不是那么可怕的事情啊,她完全可以被父母的相爱化解,本是一股纯真的天然的美好的情感呐。真好,写的时候也忍不住溢出泪来,原来当时心里竟有这样的感触和冲动。但当时的我在做什么呢,在纠结要不要去打一会乒乓球,在记挂男友散步时的碎碎念是不是又透露着嫌弃,在想最近是不是他又变得有些趾高气昂,是不是我付出了太多…也许和男友的关系,也是驱使我去看这篇文章的无形动力吧。我知道,我对待异性的态度肯定多多少少与我的父亲有关,无所谓好坏,但肯定有关。很在意是不是被重视,但又觉得自己承担不起这份(不确定的)重视。喏,看来自己跟自己的较劲,实实在在是有的。

       后来,还是打了球,打球的时候感觉得到,我对他人,会有一份完美的期待,就像以前讲到的,一开始有个完美的预想,一旦看到了其缺点和不甚完美的(不符合我脑中预期的)地方,就会产生颠覆性的改观,会一下子失望透顶,几乎连多看一眼都觉得不舒服。这样的极端,大约不是没来由,但我现在还没有弄明白。不过我知道,这样的情况有必要做出一些改善,so,我应该要学着去接纳不完美,一切的不完美。昨天在学霸猫的知乎上看到,一个自己都不快乐不能照顾好自己的人,怎么去照顾别人甚至是照顾社会呢?一个咨询师自己都无法接纳自己,我想肯定也很难去接纳自己的来访者,或者说让来访者真正接纳自己,有如无源之水、无本之木,如何实现得了呢?

        遇到了[可遇小宝],让孙平这个名字变得更温柔可爱了一些。看到他写的美国精神分析年会的记录。首先是觉得,怎么Newyork这么像北京,充斥着繁华、快节奏和冬天的寒冷,怎么洛杉矶有点像是云南,有很美的风景和很舒服的生活。但是只能说是像,因为这四个地方,我只到过一个,不过很开心,至少去到了一个。再来说说这篇记录,上面有一段话印象很深——

       “其实,整个过程这位受训分析师都是非常防御的,其防御程度之高,令人咋舌。但是真正令我惊讶的是,所有的案例讨论参与者,没有一个直接指出他身上的这一点,没有一个直接戳他‘人格在当下的运作’。大家都在讨论病人,以及病人和分析师之间的关系,没有一个人把分析师当下的‘重型防御’直接指出来—我没有理由认为,这些已经‘成精’的老分析师们看不出这一点,因为连我这个从业仅十年,且母语还不是英语的小菜鸟都能完全体察……于是我在朋友圈里发了一段文字‘…这样的学术环境里训练出来的分析师,是敢在治疗中做动作的,也是敢说话的’”。

       “是的,说话,speak up,大声说话。对受训者的专业要严格,但是对于其正在成形的、独一无二的个人治疗风格却要涵容、温和。我们要中性地对待正在成长的分析师。今天,此时此地我们聚集于此是讨论你的案例,和你一起理解你的病人,这是设置。“

        “ 所以请允许分析师说话,请给分析师一个不说鼓励,但起码中性的言说的环境。不要评价和审查他们,不要让他们内化那种审查,最终悲哀地不断地自我评价和自我审查。那是助人者的悲哀。难有自我挫败和审查之人,可以真正地疗愈和解放他人。也难有自我挫败和审查之人,可以给自己的孩子传递出自由。“

         恩,不要让自己陷入自我挫败和自我审查当中,学会看开一些,不要太多地过分地去考虑关于别人的评价的事情。或许这也是玻璃心的一大部分来源吧。

       还想再写一写关于女性的一些东西,看到的一篇关于月经和性的文。会要写的,肯定会的。今天就暂且先到这~发现思考和真正地梳理会有不一样的感觉。要开始认真地写一些几年后还愿意回来看的文字,恩,我承诺。

                                                                                                         2018年3月30日星期五 23:12

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