6.14记人生第一次骨穿

血小板70，在我一次头晕情况下的血常规测得，“血小板有点低，白天去医院查一下吧。”急诊医生如是说。就是这一次的血常规，像蝴蝶效应般引出我这段时间的“不幸”经历。

第二天我前往市里的三甲医院，得到的医嘱是“每周测一下血常规，如果一直在降的话要住院做骨穿的”。在我的印象中我很少去医院，更别说住院了。一直以来都自认为身体素质超棒（就是体育超差），突然说可能会住院，我吓了一跳。室友问我要不要告诉爸妈一声，我说再看看先不说吧。

第二周，血小板79，虽然升高了但还是低于正常值，加之我在网络上查到的血小板低的情况我真的有点害怕了。我在纠结于要不要告诉爸妈，不想让父母担心的心情我想每个在外生活的人都能懂得，但是我真的无法自己做主，于是告诉了妈妈。妈妈果然自己在家搜了一大堆如何升高血小板的偏方，打遍电话询问家里做医生的亲戚，责怪我照顾不好自己，又自责自己没能将我教育好。我知道的，告诉她就是会这样。我告诉她医生说可能要做骨穿，她怀疑医生骗我不相信医生的话坚持要自己问家里的医生，在她看来可能任何人都不能随意决定她女儿身体里的任何东西吧。包括她这个没能好好照顾自己的女儿。

在妈妈严声斥责下我吃了一个星期的生花生皮，血小板61。我把检验单拍个妈妈后接到了她的电话通知，“你准备一下，我现在买机票过去，明天咱们去医院。”我整个人惊住了，“啊？你要来？这也太突然了吧。”妈妈挂了电话又去询问家里的医生，我还有一个月放假，她其实是想让我回家检查的。再次接起妈妈的电话“机票延误了，我试试火车票还能不能买到。”我的家到现在我所在的城市是没有直达的火车的，需要连夜在火车上睡一宿第二天6点到昌平再从北京坐车。如此劳顿我实在是觉得太不好，但血小板一直低下去总归是要检查的，于是我问妈妈要不要端午放假起来再检查，她很果断的否定了我的提议，因为她不想她的女儿等。后来爸爸给我打了一个电话问我情况的时候告诉我妈妈给他打电话急的哭。爸爸是在外工作的，家里其实就只有妈妈和我4岁的弟弟，今年年初妈妈生意要做大，实在没时间照顾弟弟，这才雇了阿姨，我们家才有了一个人帮忙分担妈妈的家庭压力。这也是我不想告诉他们的原因，他们在我眼里，都太辛苦太辛苦了，我不想自己变成负担，但终归孩子还是负担。到了晚上我问她发车时间时，她突然告诉我不坐火车了，开车去。我又一次惊住。两个城市开车要5个小时，当时已经是晚上7点了，我很生气，气的哭出来，气自己。妈妈越告诉我早点睡我越是无法早睡，想着妈妈此时在高速上过着同样的夜晚我就无法平息心情。我甚至不能询问她是否已经到达市区，因为我听了的她的话正在早睡！焦虑延续到第二天，在校门口等着她来的时候，我发了一条朋友圈“像是回到高中周六放假在校门口等着妈妈来接”，高中的时候每周六下午三点才放假，学校离家有点远，妈妈基本每周都会来接我放学带我回家。有朋友在底下评论说感觉我妈经常来。是的，上了大学，虽然在外地，但我每个月都能见到我妈，她自己也觉得好奇怪，明明之前工作上的事情都不怎么会在这个城市的，怎么我一来她的工作总是能让她来这里，她说是和这个城市有缘，我说是她太想我。我还总是调侃她，我一点在外地上学的感觉都没有了，但是实际上不是在家里见到的爸妈我总想念着的。

我们早早的到了医院，在医院又做了一次血常规，血小板46，妈妈的脸色一下就变了，握着那张纸不放手，一直看一直看好像要把那些数字都背下来一样，自己看过之后拿起手机各种询问，电话，微信，一切她认识的医生都成功收到的她的打扰。终于排到我的号了，果然，医生让我做骨穿，我很害怕，网上各种回答都是在告诉我骨穿有多么疼，害怕的不得了。上午的医生已经下班，我们中午便出去闲逛的一番，在医院门口总是有游走着卖观音像的人，我妈妈潜心信佛的，虽然没有在家里供佛但是每月初一十五，除非真的事情缠身，不然她是必会开车一个小时去寺庙烧香的。高考前她去求佛保佑我高考成绩，后来高考发挥超常她总说是那个庙很灵拽着我去还了愿。那个卖观音像的奶奶向我们走来时我冲她摆摆手就过去了，回头却发现妈妈停下来买了相片，也许是替我买的吧，希望她能保佑她的女儿。下午到医院等待骨穿的时候我虽然看不到自己的脸但一定是苍白的，话也不想说，打字只有“好害怕好害怕好害怕”，妈妈不停地摸摸我的头抓抓我的手，终于到我了，整个脑袋是空白的进了骨穿室，在极端害怕的情况下果然是疼的，但由于时间太短还没太感受就已经做完了，所以其实根本不用那么害怕的。做完出来自己没办法穿鞋子，我一直不让但是妈妈还是蹲下来给我穿鞋系鞋带，不知道网上朋友们男友系鞋带是什么感觉，但是妈妈给系鞋带的感觉，非常不好！刚出来坐下就接到了爸爸的电话，我问他怎么这么准，现在想想可能是在我进去做的时候妈妈就告诉了他。爸爸总是这样的，他就是询问你情况问完了就挂掉，因为不挂的话沉默无话说的时候太尴尬了。父女之间不知道是不是都是这样，越来越疏远越来越，明明有很多的想念很想问最近怎么样忙不忙累不累都说不出口。我总是这样，我没办法给爸妈打电话，纯语音无画面的交流使我说不了几句话就忍不住哭，每次感觉憋不住的时候就急急结束对话挂掉，不知道爸爸妈妈会不会觉得女儿很冷漠一点都不想家。这次也是，但这次是我伪装最失败的一次，因为挂掉电话后我不是自己一个人，身边还有妈妈。我还是没忍住掉眼泪，妈妈也沉默不说话，我没有抬头看她，不知道她当时是什么样子的，但我想也一定不是很好。

其实我端午一直是想回家的，但是妈妈说只有三天不想我来回折腾就没有同意我回家，但这次也许是眼泪的作用，妈妈问我要不要这次跟她回家，我本来是兴致勃勃迫不及待的，后来突然想到回学校的机票没有提前定，查了一下果然没票了，万般无奈回绝了回家。但是妈妈坚持问我要不要回，并说回学校的时候她开车再送我回来，一想到这样的折腾我更坚决的表示不回家了，她最终还是尊重了我的选择。

一周后取检查报告，妈妈已经订了火车票来这里，一周后我又能见到我的妈妈。这样频繁的相见实在不是外地上学的频率，但是我无法拒绝我的依赖、思念更无法阻碍一个母亲对女儿的关心。都说父母上辈子都是欠了孩子的债这辈子才会这样对他们好，我想也许下辈子，我是他们的父母了吧，我一定会加倍的疼他们爱他们。