作为一个中国人，最要紧的终究还是面子。但是就是要面子这件事情有时候让我们很没有面子；要是人早些明白这个道理，把面子丢在淤泥之中，面子这东西可能会挂得住很多。
最近有件事情让我很没有面子， 一位要好的朋友为了钱和我撕破了脸，话语之决绝，言语之冷漠算是把一份感情走到了尽头。这件事情就让我很没有面子，一开始痛心疾首，后来满腹牢骚，现在但是想了想也好。面子这东西总是靠不住的，撕破了人也就长大了。
我一直认为时间和生活会教会人很多东西，每个人或多或少都可以明白很多道理。我最喜欢的电影《教父》里面，教父柯里昂面对手下懦弱徘徊的时候对他们说“如果历史教会了我们什么，那便是我们可以杀掉任何人”。后来在他父亲的房间里对昔日的前辈说“我在这个房间里父亲曾经教会我很多东西，父亲常说“你要对朋友很亲近，但是你要对你的敌人更加的亲近””。
而我显然也让别人给我上了一课，也明白了很多道理。那便是“人情之余利益，犹如连理之枝”。撕裂了利益，人情便浮现出了台面。撕裂利益的人情，那便真是满地的鸡毛。
我年轻的时候总是喜欢相信别人，或者说我现在这一点也没有太多改变。当别人和我走很近的时候我总是觉得自己很被需要，友情也好，爱情也罢。可是大多时候这种感觉只是一种虚无缥缈的海市蜃楼，或者说只是我一个人的单相情愿。这也自然造就了我喜欢相信别人的性格，比方说有时候人家找我借钱，第一我不好意思拒绝别人。还有就是我听说人家借钱背后的故事，总是过多的同情，恨不得卖掉裤衩帮帮人家。也不管这人人品多么糟糕，同情心一样泛滥。
我这位今日和我决裂的朋友便是我性格的产物，遥想当年........
大约是一个深秋的傍晚，家乡这个季节总是多雨。我和一个店员在咖啡馆守店，下雨季客人并不多，熙熙攘攘的几桌客人或打牌，或窃窃私语。我们也闲的没有太多的事情做。
突然来了一位客人，就是我今天决裂的兄弟，其实现在说兄弟已经不太合适了，不过那时候我真的称他为兄弟。论样貌他并没有什么值得我留下深刻印象的，只是我馆里无数个客人的其中一个，这样的人生意好的时候我一天要接纳几百人。
但是不同是他问我要一款鸡尾酒，小城市里的人没有过多喝鸡尾酒的习惯。所以我猜他应该才从外面回来不久。他穿着一件深灰色的小西装，人显得很清瘦。他说的鸡尾酒叫长岛冰茶，我听过但是不会做。
他面带微笑的问了我几款洋酒的名字，我一一作了回答，他便提出想自己调酒。做一个咖啡馆的小青年接纳一些特殊的客人是我的工作之一，所以我让他进了吧台。很快他就用雪克壶勾兑了几款洋酒，龙飞凤舞的摇晃起来。那架势贼像一个满怀信心的赌王摇晃着手中的筛子，台下面坐满了看他表演的赌徒。
当他把鸡尾酒小心翼翼的倒入V形杯里面的时候，杯中的酒和咖啡馆柔和的灯光融为了一起，配合一首中快节奏的英文歌，让我醉了好几年才醒。这一醉让我从21岁醉到了25岁的现在。
当他坐在角落的时候，我送了一份瓜子过去。那时候我常给看得顺眼的客户送份瓜子，所以也潜意识代表了我对他的好感。恰好阴雨绵绵店里并不忙，我便和他聊上了几句。听他说起在外面的酒吧待过一段时间，会些调酒的手艺。现在回到家乡想做一番事业，说起这些时候我总感觉他有一种怀才不遇的失落感。做了很多事情但是一事无成，想做更多的事情不知如何下手。
那时候我总是听过太多人的故事，咖啡馆无非就是卖的酒，别人拿他们的故事来消费罢了。在我看来他的故事平淡无奇，无非只是一个奔三男人的中年牢骚。这样的故事，我的小酒馆里一瓶啤酒能换一箩筐；不过我确实是一个好的倾听者，以至于别人常看不见我面孔下的焦躁和厌烦。
那天他走后我很快就忘了他，我有生意要处理，生活要享受。不久后他又来我的馆里了，又要了一杯同样的酒时间大概在中午时分，我心想这人挺爱喝酒的。后来越加频繁的照顾我的生意我和他便熟络了，以至于后面我们会聊到人生和事业规划。这也不算什么很糟糕的事情，因为人有交流和表达的欲望。
后来一个偶然的机会我们聊到一个好项目，是关于互联网的项目。我并不太懂互联网的一些拗口且空洞的名词，诸如用户思维，共享经济之类的词语。但是每当他说起这些词语的时候眼中总是散发出一种光芒，配合他那认真的表情，让人有种被洗脑的愉悦感。
可每次聊到最后他总是带了一句“唉，这么好的项目可惜没有钱来做”。
颇为有种英雄迟暮，蛟龙藏水于鱼鳖之间的落寞。起初这并没有让我有太多的关注，后来一件偶然的事情让我改变了主意。大概又是一个傍晚，他来咖啡馆给我说一个项目，有多么暴利，多么赚钱，多么神奇。
听了个大概还是迷迷糊糊一无所知，后面他问起我认识一些当地的大老板不？我想了想说只有一个电器城老板是我亲戚，我们可以拜访一下看他对你这个项目敢不敢兴趣。本是抱着试探的心理，但却无意间拿到了一个好几万的大单。这一下就把我们两个乐坏了，一鼓作气我们又谈了一个房地产，家具城，家纺店的单子。短短几天赚的钱比得上我咖啡馆几个月的收入。我觉得人生进入了一个快车道，像开了挂一样。
但是后面我却明白人生走得稳比走的快重要很多，上帝欲其死亡必先让其疯狂。
后来发生的一切事情都变了。小时候听村里老人说过一句话“猫尝到了偷窃的甜头，傍晚就会让他们疯狂作案”。那时候我大概就是这样，如果生活有种更刺激的体验，谁会想平庸而无味的一生？
生意一直这么下去便也好，但当初的项目很快在政策中失利了，我们昔日的优势变为了现在的劣势。从那以后我们没有谈成一单业务，所有的事情也都回到了原点。现在想想那时候我把这一趟经验看作是人生一段旅行，过了也就忘了，那便真是无比幸福而美满的回忆。我还是回到店里做个咖啡馆小老板，听着过往的客人从全世界带来他们的故事和喜悦，他也回到他自己的生命中寻求机遇和天地。
但我们都是品尝过蜜糖的猫，对那种感觉恋恋不忘。一心只求着黑夜到来，便身穿夜行衣坠入深深的欲望中。从那以后我们总是在讨论各种互联网的项目，某某融资几千万，某某产品上新一年获得多少用户。欲望把我自己活生生鼓吹成了一个大胖子。
在一段时间的摸索中，我们一起了解到一个项目，突然眼前一亮仿佛上帝又为我们打开了一扇门，只等着我们迈过这扇门寻求昔日的光彩。但是这是一个巨大的陷阱，一个表面用蜂蜜涂抹的红苹果。以至于经隔多年后我想起来还是后怕，只想穿越过时光拉住我年轻的手，告诉他“别这样，别这样，求求你别这样”。
那些痛苦的经历实在不想谈起， 每次我欲动笔写起仿佛都把自己活生生解剖开来。我灵魂深处潜意识拒绝这种行为，它看作是在保护自己的方式。
我曾经站在重庆最繁华的写字楼，看着观音桥川流不息的人群，发过一条说说“我这几年的人生，一个熬字便阐述了所有”。其实我不知道的是，那只是我人生熬字的开始。
那大概是我们做项目的后2个月，账上分文不剩。一群员工眼巴巴的等着我发工资，物业和房东一天几十个电话打到我的手机上。那天我做了一个决定，卖掉我的咖啡馆以便维持生意的继续。
其实我做这个决定的时候，我这位兄弟显露出一个男人的懦弱，就是他害怕拿钱投入开始打退堂鼓。而我不甘心就此罢休，所以我卖掉了我人生中宝贵的一份资产“小时光咖啡馆”，拿到了远远低于它价值的筹码；十几万，这对于一个创业的科技公司真的只是杯水车薪，账面上的钱像流沙一样瞬间漏入大地。
我那位昔日的兄弟要拿的钱却迟迟不到位，我也只能看作是一个男人生活的无奈，如果真是这样到也罢。一位好朋友坑了我，无非只是生活的选择不是他的本意。
后来再次困难接踵而至，焦虑和差钱几乎已经成了我工作的日常。那天晚上我又做了一个决定，刷爆了我所有的信用卡，找我微信里面所有可能会借我钱的朋友“问候”了一声。凑了十几万再次 投入到公司的运营之中。可是往一个错误的方向努力，并不会改变生活的现状。那时候我并没有意识到这点，总以为人生就是努力的结果，其实不然；有时候我们还需要一些运气。
后面最后一次要投钱的时候，我无能为力了；像个被生活强奸了整晚的小姑娘。我需要的可能真的是别人的可怜和帮助了，靠我自己已经爬不起来了。可是并没有人帮我，我最终还是只有靠自己站起来。
大约17年的一个冬天，某个早上他说他要离开我们了，因为他实在看不到希望。留下我和老狗望着空洞办公室，心想着不是当初你叫我来的吗？当初不是你说吃泡面都要把公司扛下去的吗？我突然觉得自己无比的委屈和心酸，我终于落得个一无所有的下场，背负一身的债务。
那时候我后悔无比，看着自己辛辛苦苦打下的基业瞬间化为了虚无，看着后来母亲被人数落在人前落泪，看着曾经爱过的女人对我说分手吧，祝你幸福。我在嘉陵江一个人哭了一夜，重庆的冬天干瘪瘪的冷，江风挂过我的脸上像刀子一样；我一个人泪水流了又干，干了又流。但是仿佛也就是那一夜把眼泪流干了，以至于后面遇到再大的事情我都不曾流过泪。
我也从不想写文章数落我的朋友或者曾经爱过的女人，在我看来这都只是生活要交给我们的东西，如果一份东西曾经很美，当它不在美丽的时候也尽量做到不诋毁于它。
时间往后推，我很快就爬起来了，虽说背负一身债务。但是我也保持着乐观积极的心态，我还和我这位“兄弟”保持着联系，在我看来他也只是当初很无奈而已。其实我错了，后面一件偶然的事情让我知道，当初他离开的时候刚刚拿到了一张5万块钱的信用卡。
那时候我们在重庆已经不打算继续开公司了，只是需要一些很救济的钱救济吃饭而已。但是他却选择了离开，我们的矛盾大概也从那时候开始明朗了。但是我傻逼了，傻逼到我依然相信这个世界的美好与善良。
我在人生最艰难的时候买过一套房，那时候因为贷款问题几年没批下来。等到下款的时候我的征信已经稀烂了，根本不符合银行放款的条件。我想过放在妈妈的头上，银行说妈妈年纪大了，只能签10年贷款，后来我想过放弟弟头上，银行说弟弟年纪小了，不适合放款。
最后我选择放在了我这位我自以为的兄弟名下，那时候我做这个决定的时候朋友牛牛告诉我，某某这人性格古怪，意志力不顽强，你把房子放他名下恐怕将来会夜长梦多。
我那时候哪顾得上别人的意见，他还说起我们在重庆最艰难的时候他选择了离开。说明这个人并不是很重义气，好好想想那五万信用卡的事情。
现在想想这波对人格的分析何其到位，简直是教科书一样的说教。
但是最终我还是选择了相信他，这也为我今天留下了深深大一个陷阱。在我人生两袖清风的日子里，他突然不想帮我做这个房贷这个壳了。要知道当初买房的时候和现在的房价已经天壤地别了，我转移到别人名下去要多几万的手续费，还要多给10%的首付。一切对于我来说都是雪上加 霜，让我刚刚恢复的“身子”又一次次虚脱到致命。
这一击也让我瞬间窒息，像被人卡住了脖子。直到现在我才喘过来一口气，借以明白当年我朋友说的这句话“一个人背叛了第一次，就不要相信他第二次，因为这只是你第一次发现他背叛了你”。
啊，原来我朋友当年说过的这句话是为了让我明白今天这个道理，而这个道理的明白背后原因，只是原来我们创业欠了十几万帐，这个帐本应该我们平分，但是这些年都是我一个人背负着。
某一个清晨，我一个发小打电话告诉我说能不能把借他的2万块钱还给他，因为他的女儿生病了，他自己很差钱。
那是我从小一起长大的朋友啊，曾经那么相信我，我们一起打泥巴，偷果子那么那么要好。我拼了这条命也想还他钱，我找啊找也只找到15000块钱。
最后我想我这位“兄弟”日子已经好过很多了，他应该还我一些钱了。但是他并不情愿拿出钱了，我说了一句“这不是商量，这是我们的责任和义务。林鑫啊，请你永远记得这句话！
从那以后我们一个月都不打招呼，每天在一家公司上班却形同陌路，想想当初也是因为他在这里上班，我和老狗才从厦门跑过来，也真是滑稽可笑。
今天突然收到一条他发过来的短信
在吗，我给你说一个事
我隐隐约约觉得并不是什么好事情，但是也回了句“在”
果然他回了句：“你把你房子过户出去吧”。
我想了想说：“因为你要买房吗”？
对方发过来简单的两个字“不是”
我这么聪明的人，早就看管了人情冷暖，哪能不明白这两个字背后的含义。
我还是回了句“房子这么大的资产也不是说转移就转移了”
对方扔过来一行字“我没有和你商量”！
大风使劲的刮啊，今天武汉墨湖的风也像去年我在重庆嘉陵江边那么大，像刀子一样深一刀浅一刀的刮在我的脸上，还是我一个人走在街道上。如果有什么不同那便是我可能再也不会放生大哭了。
我任然愿意相信这个世界有真情和善意，不怕我还受伤100次；可是我再也不愿意轻易把自己交出去一次。晚安，全世界！