五十七岁的男人和十九岁的女人

我不知道现下的风俗是怎么了，但我感觉作为女人我很没有安全感，若有朝一日我要是为人父母的话，要是我十九岁的丫头落入一个五十七岁的男人手里，我要么自杀，要么提起菜刀和棍棒，把这个丫头和男人一顿暴打，哪怕是为此而坐牢，我也定不会放过这个糟蹋我闺女的死男人

上一个周末，我因休假闲暇的缘故的在家躺了一天，晚上八点本想去洗个脚按摩一下，但又想由于疫情的关系我好久都没出去唱歌放松了。于是自己一个人去了纯k，唱了两个小时嗓子疼，然后就不想唱了

想着回家还早，洗脚吧又好像不是特别想去，突然想起一人，就给他打了个电话，问下疫情期间怎么样了

结果我的乖乖，可给他脸上贴金了，来劲了，没完没了。还自夸自捧的可劲吹自己多么的了不起，还说如果他要不是不错的话我也不可能给他打电话不是

天哪，那分钟我后悔得真想抽自己的感觉都有了，第二天心里介意到连给他打过电话的手机连号码都一并不要了，受不了这个打击

其实让我介意的不是这事，而是他作为一个自己生活都不能自理，到处欠账，年薪不足十万人民币的五十七岁男人，他还恬不知耻的向我炫耀他又找了一个九八年的姑娘，今年二十岁二十一岁，跟他在一起的时候她才十九岁

其实八竿子都跟我打不着的事情，我介意的是什么呢？我介意的是这个男人根本就泯灭了人性。相差二十几岁啊，比他儿子都还要小好几岁，他一个一无所有的人，没有知识，没有文化，没有钱，没有路子，还没有道德，就这样糟蹋了姑娘，玷污姑娘的青春和身子，他的良心都不会痛，都不会过意不去，还恬不知耻的以为自己了不起。我真的是好后悔我怎么会认识这样的人，这样的人存留在我的通讯录里面就是个耻辱，所以我干脆连号码带手机都一并视为不洁不要了

他还好意思说人家自己愿意，啥叫自己愿意，我理解的自己愿意是她见过世面以后，认识过更多的男人以后，即使这个男人不能陪伴她，不能照顾她，不给她钱花，不跟她说话，明明白白的告诉她不会娶她，而她还愿意跟在他的屁股后面牵挂他担心他还是不想离开他，哪怕不能见到他，也不能接受别人。尝试了又尝试，离开了回来，回来了又离开，一次一次又一次，最后下定了决心，没办法。即使这个男人不陪她不理她不照顾不娶她不安慰她不给她钱花她还是选择了他，这才叫做她愿意。况且年龄是在二十五岁以上，已经有了自己的三观和主见，不惜跟自己的父母与家人据理力争，争取到自己决定未来的自由，这才叫她自己愿意好吗

我呢妈，十九岁，没有得到过父母的疼爱，然后就被一个五十多的老男人，啥也没有，啥也不是，就一百块钱的玫瑰加上两百块钱的饭就带回到三百五十块钱一个月的出租屋里每天给他打扫卫生，洗衣服做饭和解决生理需求还要一次一次的为他打胎流产自卑和被他挑剔。我的天哪，我都好想去把这丫头带走，给她找份正经工作，安排一个差不多的房子鼓励她认真的去热爱生活

我呢妈，这都什么人啊，如果当初不是他把我从那二环路的小巷口带走，那个九八年的姑娘的今天大概有可能就是我现在所过的日子吧，好可怕。突然间感觉，我好想去把那个丫头带走，告诉她外面那个美好的以及真正尊重她心疼她的人会怎么对待她。天哪

所有人都在唾骂我说我是嫌贫爱富跟着有钱人走了，天哪，当初大我二十岁，就把我推入黑暗的深渊，还不允许别人搭救我。别人有不有钱我不知道，我也不在乎，而且有钱我也没花过也永远都不可能会去妄想过，我只知道，是个善良的人抹去了我的恐惧和自卑，把我从无尽的黑暗中搭救了出来给了我自由和尊重以及他所能给的温暖和认真

虽然他也比我大，好歹没大到二十几岁，天哪，好歹他的眼神里面都是慈悲怜悯和共情，好歹他是认真的，好歹他不会把上了一个比自己小的傻丫头当做在别人面前炫耀的资本，好歹他如师如父，能带我摆脱不必要的束缚，能带我成为一个对家人对社会有用的人。好歹他会引导我走正路，好歹他能给我知识，给我讲一个产品的上游中游和下游，他能教我生产和管理，融资和销售，众筹和社会责任

而他到底能给那个九八年的姑娘啥？

好歹他不会让我哭不会赶我走，只要我在他都会回来，突然感觉我都不想生娃了，我要生个孩子要教育成这样的话怎么办？

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