非暴力沟通

0011/焕椿Olivia/阅读拾遗

书名:《非暴力沟通》

作者:【美】马歇尔·卢森堡

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非暴力沟通是什么?

著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式,依照它来谈话和聆听,能使人们情意相通,和谐相处,这就是“非暴力沟通”


1.    什么样的沟通会让我们演化为暴力行为呢?

造成暴力沟通的形式有四种: 道德评判,进行比较,回避责任,强人所难。

暴力沟通的第一个形式是道德批判,道德批判指的就是如果一个人的行为不符合我们的价值观,那他就会被看作是不道德的或者邪恶的。比如你这人的毛病就是太自私的了,我们遇到不理解的事情时,就会对别人进行批评,辱骂。

进行比较: 被迫被与人比较。生活中我们可能无时无刻在进行比较,比如谁谁谁已经结婚有孩子了,我还没有男朋友呀等等…

回避责任: 我们对自己的思想,情感和行为负有责任。可是,我们总会对自己说“不得不”,比如我每天要工作好累,但我不得不做饭。

强人所难:我们对别人的要求暗含着威胁:如果不配合,他们就会收到惩罚。在我们的社会中,这是强者常用的手段。比如一些父母会认为我的职责就是管教孩子,但是孩子并不会按照他们的期待生活。

以上这些都会对我们的感情和心灵造成伤害。


2.  我们要怎样用非暴力沟通来表达自己呢?

掌握其中四个要素: 观察 感受 需要 请求

非暴力沟通的第一个要素是观察。

例如你的同学饮食不规律,你对她说你饮食不均衡,你的健康就可能会出现问题,这就是把观察和评论混为一谈,就会让她难以接受。饮食不规律是观察,健康出问题是评论。如果你跟她说你饮食不均衡,我担心你的健康会出问题,这样她就会体会到你的对她的关心,并能做出积极回应。

第二个要素是感受,就是要清晰地表达出自己的感受。

比如奶茶很好喝,这表达的是想法,但如果说喝奶茶让我很开心,这就是感受,采用更加具体的语言,开心,难过,兴奋,快乐等词汇…

第三个要素是需要我们直接表达自己的需求。

直接表达我们的需求才能更加让积极积极回应。比如男朋友来得很晚,你对他说你来得很晚,让我很郁闷。这可能让他很难以接受。但如果换成“你来晚了,我很郁闷。因为我希望我们做到前排去。”这样清晰表达自己的需求对方就能明确体会到你的需求了。

最后一个要素是请求。

清楚地告诉对方我们需要他们做什么,例如你对另一半说,你就不能体贴体贴帮我分担家务吗?这个是很模糊的请求,但如果换成你能帮我分担洗碗洗衣的家务吗?这种很具体的要求,对方就能清楚知道你想要他做什么了,并做出更好的回应。

落实好以上四点,就能更好地帮助我们有效避免语言暴力

3.在采用以上四个要素进行非暴力沟通之外,我们还需要做到全身心倾听

为了倾听他人,我们需要先放下已有的想法和判断,全神贯注地体会对方,并给与他人反馈。

当他人遭遇不幸时,我们常常急于提建议,安慰,或表达我们的态度和感受。为了倾听他人,我们需要先放下已有的想法和判断,全心全意地体会对方。倾听他人有助于对他人的理解和接纳。

与此同时,不论别人用怎样的词语表达自己,我们都可以用心体会他们的观察、感受、需要和请求。有时,我们可以主动表达我们的理解,来帮助对方了解我们在何种程度上明白了他的意思。在交流的过程中,我们保持持续的关注,为对方的充分表达创造条件。

当我们痛苦得无法倾听他人时,我们需要(1)体会自己的感受和

需要;(2)大声地提出请求;(3)换一个环境。

周日快乐呀❤️

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