咨询以来，学习得最多的，就是关系。
这几次，我们的关系卡住了，大概我们都在回避一些问题。
他希望我先开口，而我希望他先破冰。
你先说和我先说，区别是什么？他问我。
区别就是，如果你先提及，说明你更在意，而我先提及，说明我更重视。
于是，本来应该是进入更深层次关系的进展，变成了我们之间谁先妥协的一场较量。
他问，你一直是这样的吗？对于你喜欢的人，你都是用这样的模式吗？就像你之前和你老公一样，他没有前戏，单刀直入，你会厌恶，前戏做得太足，你又会觉得不对。所以你一直是这样的吗？
我不知道你在说什么。
我的确不知道他在说什么，我只知道此刻我很难过。觉得自尊心受挫，觉得自己卑微到谷底。我没想到事情会是这样的进展。我知道自己心里暗暗叫着劲其实是想听到他说一句，他也喜欢我。但是我知道，他不会喜欢我。即便是喜欢，也不是我所期望的喜欢。我希望，他对我，会有一点点心动。但我知道他不会。
事情陷入了僵局，我不肯开口告诉他我的想法，我不想可怜地祈求一个人的喜欢。我卡住了，不知道该怎么表达。
我太知道如果我问他，你是否也喜欢我？他一定会说，我们一起工作那么久，如果没有感情支撑，光靠意志如何支持这么久？但是这里面的感情有点复杂，我们需要一起来看看这里面的喜欢究竟是什么。
但是我不想接受这种分析。我太想知道一个真相，哪怕这个真相是，他不喜欢我，我觉得自己可以接受。可我不能接受自己像个傻子一样，自作多情，自以为是。
我觉得很痛苦，我知道自己在逃避，我也看到自己的阻抗，我的防御机制又开始起作用了。但我在逃避什么？我想大概是分离。如果我这么轻易就妥协了，那我们就分开了，我不知道分开后会发生什么。我还没有得到我想要的答案。我不想又带着一份伤痛、想念与不得不为之的原谅与放下，开始接下来的生活。我不知道自己还可以承担多久。
他离开后，我告诉自己，我不后悔曾经和他一起的日子，因为是他教会了我什么是爱。爱是毫无保留，你只要每天能看到他，听到他的声音，你就会觉得快乐。爱是放手，如果他的快乐不是因为你，你应该放手，让他快乐。爱是原谅，是保护，是克制，是善良。
但是他带给我的痛，是10年，至今未能完全放下，他完完全全改变了我的人生走向。这一次呢？又会持续多久？
我还要过着晚上哭成泪人，白天切换到微笑模式的生活吗？我又要放一个永远不可能得到的人到我的心里吗？承受着幻想与思念？通过网络或者别人的 提及去了解他的动态，去到他的城市，却从不敢联系，有他的邮箱，却不敢触碰？我觉得我做不到。
爱一个人太苦太难。我再也不想毫无保留地去爱一个人了。
我很好奇，你把我放在什么位置？你期待的你的咨询师在你的生活里，是什么样的位置？他对你有什么作用？他突然问我。
精神支柱的位置。我回答。就是可以引领我前进的方向。在我痛苦的时候可以给我力量。
其实我根本不知道，我没有想过这个问题，我的回答语无伦次。
我只知道，他不爱我这个事实，已经让我难过到了极点。我只知道，无论我做什么说什么，他都不会改变，我也改变不了，他不爱我这个事实。我觉得异常痛苦。
我想放弃了。
我说，我不知道我们为什么要讨论这个问题。
他问，你怎么看？
这是他惯常的，又把皮球抛给我。
你肯定觉得这是处理我们离别问题非常重要的一环。但我为什么要处理？不处理又怎样？其实也不会怎样。你为什么要揪着这个问题？越过去不好吗？分析来分析去，最后肯定又回到原生家庭，那我们直接谈原生家庭好了。
我带着情绪，带着愤怒。
他怎么回答的我不记得了，我只记得，最后我说了一句，所以，那就不要聊啊。聊别的不好吗？
你似乎很反感。你希望我怎么对你？
怎么对我我不知道，我只知道你现在的方式很残忍。
？
我告诉你我喜欢你，我说了很多次。你只会说，我们一起来看看这份喜欢是什么？一个女生和你表白，你跟她说，我们一起来分析分析，你喜欢的是什么？我为什么要分析？就像我那个男朋友跟我说，我要培养你独立。真的很搞笑。做咨询师都是这样的吗？面无表情，毫无人性。
我只想知道一个真相，你为什么不告诉我真相？你不喜欢我，你可以拒绝我。为什么我要被你呼之即来挥之即去？当你需要的时候，我就在你身边，当你不需要的时候，连个音讯也不留下。我连质问的权利都没有，我甚至连我自己是不是第三者都不知道。
我一直攻击着我的咨询师。其实我已经不太知道哪些是针对他，哪些是针对曾经那个他了。
这一次，大概我们彼此都有些受挫，离别的时候，有些不欢而散。
他说，时间到了，我们在这里结束吧。
我说，好。
对不起，等一等，我下周的时间调整一下，往后延一周吧。
其实我还是期待着他的反应。
但他依旧面无表情，说，好的。但是，从下周开始，我要参加一个培训，你的咨询时间都要调整了。
那就再往后延一周。我没好气地说。
他仍然没有反应。说，不是说下周，我的意思是，以后都要调整了，我大概只有1点半或5点半，两个时间有空。
我心里失落到了极点。但还是配合他完成了时间上的调整。
咨询结束，我的心里只剩了难过。我不知道未来会是什么走向。