选老公的标准障碍了我看男盆友的眼

2017.4.6

选老公的标准障碍了我看男盆友的眼

当高栋兴奋的告诉我们他在网络上卖出一单姜母油时，这是他人生中的第一次，看着他说的时候还有那种傻傻的幸福感，而在一边的我和妹妹并不在意，我好似审视了他一下，觉得不会吧？这家伙真的太“二”了！卖出一瓶东西高兴成那样，这么些年到底是怎么混的？我瞬间产生了一种错觉，这样的男人找回家，我给自己找麻烦吧？……更不敢往下想，越想越没劲，越想越来劲，不行，得趁早把这男人赶出去，断了关系，这谁跟谁啊，我可不想和这么弱的人生活在一起。一这么想就产生了有色眼睛，就直接说了“我真有些鄙视你，我觉得你这方面真弱爆了”。他敏感的接收到了，“你这么说我不舒服了。”“可这是真相，你这样都40岁的男人了，这方面这么弱，我怎么指望得上你。你就像个幼稚园小朋友，而我是大学生，我们俩怎么相处？明显不在一个频道上，不在一个频率上，怎么沟通？你要是找老师，你去找个老师，他妈的我是要找个老公。”我这一堆的噼里啪啦的出来，收都收不住，言下之意是你不配，你不是。

他低下头没有做声，去滑他的手机，转移注意力，不再争辩。

而我也收声。

意识到自己言辞过激烈了。

都有些人生攻击了。

我安静的沉思了一会儿，发觉自己又在抬出我选老公的标准，我想找个“真心英雄”，智者，人生导师。我大概是想要找个理想伴侣就是他比我强吧！

我好像看明白了，他不是，他就是个弱智的傻傻的大白。他还一事无成，我想要依靠依托的想法破灭了，我是指望不上了，一时半会儿还可能是我的负累……想想都怕。

（发现自己的思维误区是在不切实际的幻想里自我演绎一场梦，想要投机取巧不劳而获，这些欲望都破灭了，产生了失望恼怒，挣扎和无助……原来这里暴露了我人的原形。）发现这里藏着自己人性的弊端。不经意的狐狸尾巴露出来了，所以着急发火也在这里。这是让人唏嘘的。

意识到自己还要继续捋一捋思绪，于是到了洗手间坐在马桶上思考，自己这是对人性的鄙夷，对弱者的欺凌，缺丝毫没有关照到灵魂，他需要的是这份感觉吗？我这是在狠狠的摧残他人的心灵。凭什么，他有什么错呢，他有什么对不起你的地方吗？你为什么会用这么强大的能量压制他，把他踩在脚底，不让他的心灵自由的成长呢？为什么我有一个恶势力的灵魂强制的不让人翻身的感觉呢？

是自己也无形中被这样一股力量控制着吗？所以自己胆怯懦弱自卑也是来源于这里？

自己的冷漠，尖酸刻薄，强势，攻击，就是这股能量的显现？

这也是自己灵魂的常被关上的原因吧？！

是时候照见自己，将她请出，清楚的时候了呀，呆在身体里某个阴暗的犄角旮旯里其实是很憋得慌的是吗？很想获得自由，却不得，所以只能偶尔出来透透气是吗？对不起对不起，是我太贪玩，忽略了你，如今放你自由，哪里来哪里去！回家吧孩子！渴望我最高韵律的能量震荡频率能够滋养你！……渴望你来的时候，我会出彩的把你变成艺术作品！渴望你启发他人走上心灵的归途，渴望人们会知道其实你是能量世界的功臣！功不可没！

虽然是如此和心灵做着沟通，再次意识到自己行为背后有多大的弊端，分裂，常常让人想起来就害怕呀！

而这些话不是还在三维次空间里吗？自己一下子就掉下来了呀！真是万劫不复一点都不夸张欸！……

发现自己，如果没有提升能量震频，没有去除我的顽固，偏执就难以有真正的接纳。现在真的明白了，啾啾说了只要这个人身上有一点的消极情绪，他就害怕，就不想和他合作，就要离他远点。而自己也一次次的面临情绪的考验。如果没有一点点的把情绪这把利剑磨平，我明白，我就算不上真正的能量娃，我就不可能自豪的说自己的导师是武立舅舅。也不可能稳定的持续的引来灵驻。

我明白了，修习真的就是要这样锱铢必较的。一点思维的下滑，迟疑，就造成能量的停滞，淤泥不前，而自己就深陷低能量的泥潭无法自拔。

渴望自己做一个警醒！真的不敢因为他人他事他物去发飙发怒了！让自己死死的守住能量，一点一点的堵住泄流的口子，修补自己的能量漏洞吧！