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前几天和朋友聊天，说起她七岁的女儿，原本约好每天最多看三集动画片，但是最近由于晚上作业并不多，女儿明明已经看完了三集，却经常谎称自己只看了两集。问起朋友怎么处理，她说看情况而定，有时候的确太晚了该睡了，就直接拆穿女儿的小把戏，有时候时间还早，朋友觉得再让孩子看一集也无妨，就装作不知情。
暂且不说面对谎言，这种“随机”又“双标”的应对方式是否妥当，朋友更纠结的是：为什么孩子总是要靠说谎来争取这一集动画片呢？
回想一下自己童年类似的小谎言，不难发现，其实说谎，本质上是对未满足的期待抱有压力，并且试图通过说谎，来逃避可能产生的批评和惩罚。
而这种逃避的心理，通常来自孩子的经验，也就是家长发现孩子说谎以后常用的句式：为什么你要说谎？下次不许说谎了！
如果你是孩子，面对这样的责问，除了满满的压力，你还能感受到什么……怎么办？说实话会被骂，说谎话，也一样被骂！
不久前，和蜂窝的一个妈妈聊天，她说起孩子在体验课里的一次撒谎，很焦虑。缘由是在体验课里，孩子说自己每周花一个小时使用电子设备，其实使用时间远不止一个小时。而且孩子是当着妈妈的面说的，妈妈在课后跟孩子讨论起来，孩子只是很不好意思地笑笑，并不解释什么。
我和这位妈妈说：说谎本身并不重要，重要的是，你也许能发现，孩子是知道你对她使用电子产品的时间有预期的——每周一个小时。当她觉得没有满足妈妈的期待时，孩子的第一反应是，用一个符合妈妈预期的答案，来缓解自己内心的压力，以及可能遭受批评的恐惧。
这里有一个小问题：为什么总是妈妈的预期，如果是孩子参与设置的合理预期呢？
好吧，不如我们直接用简单的两步，来解决孩子类似的说谎吧：
第一步：在孩子容易说谎的小事情上，重新和孩子讨论一下事情的规则，明确边界。或者是在发现孩子说谎以后，和孩子来讨论这件事情我们以后用什么样的规则更合理。这也回应了前面提到的这个问题——一起参与制定规则，而不是爸爸妈妈给一个规则，其实是更好地激发了孩子的内在驱动力的。让外在压力（爸爸妈妈希望我这样做），变成内在驱动力（我希望这样做），这是第一步。
第二步：制定条件以后，无条件信任孩子，信任孩子理解规则，并且会按照规则去做。如果发现孩子“违规”，先不要马上去定义和纠正，而是提醒孩子自己去对照行为和规则（自检），当孩子说出自己对照后的判断时，无论答案是什么，暂时接受，给孩子多一些时间。
看上去这两步很简单，可一定会有爸爸妈妈问：如果孩子总是一次又一次再犯，怎么办呢？
其实也很简单：持续强调共同讨论的规则，持续给予信任，如果这个规则总被打破，和孩子讨论为什么，甚至重新制定彼此更能接受，更合理的规则。信任其实也是耐心，是陪伴孩子成长的最重要的部分。
回到文章最初想要多看一集动画片的场景，更打动人心的对话似乎可能是这样的——
孩子：妈妈，我还想再看一集动画片
妈妈：我们说好一天最多看三集动画片的，你今天看了几集呢？
孩子：看了三集，但是我还想再看一集。
妈妈：为什么呢？
孩子：因为我们也商量过呀，如果每天作业只用半个小时写完，就可以多看一集。
妈妈：那你今天的作业用多久写完？
孩子：二十分钟就写完了。
妈妈：那很棒，记得我们约定好是多看一集哦，你自己控制时间吧！
P.S，说谎的情况有很多种，我们今天讨论的是“明知故犯”的这一类，其实是无害的小谎言。当然，还有一些是恶意的谎言，可能是为了获取自己更多的利益而损人利己的谎言，这样的情况另当别论，之后我会另外写一篇和大家探讨。——最后半句其实也是谎言，事实是，我太困了，要去睡了，今天不想再多写任何一个字了。你看，无伤大雅～