头疼

有一点请放心，我这个人是不会得抑郁症的。抑郁症和躁狂症差不多，都是控制情绪的那个开关坏了，所以一个表现的是藏起来，一个表现的是爆发出来。这两个都不会发生在我身上，我是一个自我打鸡血能力非常强的人，不放弃任何机会，只要还有一线希望，我都会拼尽全力。我唯一会得的症状是厌世。不是说我觉得世界不好，这个世界很美好，秀丽河川，大好山河。技术带动着科技革新，这也是一个草根也可以当明星的时候。未来会有更多冉冉升起的星星。但这些与我无关。我要的是我好，我爱的人好。我要的不是酒肉朋友，是兄弟情义，是可以吵可以打但依然不变的情义。是同样的不世俗，同样的渴望这份兄弟情义并且尽全力保护好这份情谊，这些年走散了很多人，有的是因为世俗，有的是因为界限，有的是单方面的让我一个人在维系。我要的爱情是共同成长，不抛弃不放弃。是彼此在这个世界上的互相支撑。而不是开办一个家庭企业。别怀疑，大多数的人结婚发展到最后就是因为一个人奋斗太累，我们抱团取暖。没有爱情，只有合作情义。我要的是即使全世界都质疑我，而我最爱的人们依然相信，我就是我。不会从别人口中了解我，不会因为别人说了什么而要我改变。这些才是我的追求。这也应该是所有人类的终极梦想。事业是让这些情义变得更深厚的助力，是自我实现的渠道。而你不该活成工作机器。你要知道，人活着到底为了什么。你活着是为了什么。而不是随波逐流。不是人家要啥你就要啥，是你想要什么。我为什么会厌世，是当我在意的情义在伤害我的时候，是当通过沟通都无法解决的时候，是当外面的人都因为我的不同而攻击排挤我时，你们也在拖波助澜的伤害我，这就是压死我的最后一根稻草。开疆拓土是我与生俱来的天赋，因为我骨子里就是个战士。追求卓越是战士的使命。保护我身边每一个爱我的人是我的使命。不忧国忧民我能过的更好，但我控制不了。我在改变，一点一点的缩小我的保护领地。从以前只要见过我的人，我都会帮助。到后来只有朋友家人爱人会帮助，到现在只有兄弟家人爱人会帮助，家人自己过的不错，我就能帮助更多的人。我说了，我是一个摆渡人，我的责任是渡你到对岸。这不是谁让我这么做的，是我的成长环境，是我的追求，是我想要的东西，造就了我的选择。这种长期负能量的消耗，让我现在很累很累。没人补充我的能量，我只能自己调整。但因为我选择了做一个摆渡人，我在不断不断的输送正能量出去。这些情义是给我充电的端口，是哪怕我帮住了别人，别人反咬我一口，也能支撑我继续帮助别人的动力。因为我不在意别人怎么看怎么想。我在意这些情义圈里的人怎么看怎么想我。我的厌世来源于我的能量负增长了很久很久，我能打鸡血是因为我是个战士，只要还有一口气，就不能停下来。但我需要修整，我需要充电，我需要让自己疗伤，所以这一次我停留了很久。我从不指望所有人都理解我，那我得活的多普通。但我情义圈里的这些人不可以，就算朋友没了，爱情没了，我说了，只要有一线机会，我都不会放弃求生。但家人不可以。一旦你们不懂我，通过沟通还是不懂，甚至还质疑了，这就是再从根上刨我。次数一多，就会加速厌世倾向。因为支撑我奋斗的动力没有了。那我就会长辞于世。我的责任感告诉我，你们在我不能先走。但我生病了，我需要能量补给。我今天说了很多很多，是我知道如果我不用这种方式跟你们沟通，你们会忽略我的感受。会渐渐忘了，我才是最需要保护的人。摆渡人也有累的一天，当摆渡人本身心里出现问题的时候，请给他一思温暖。

你是血肉之躯不是钢铁战士。这句话是我对自己说的，放过自己，不要太苛责自己。不要自我攻击。不要再忧国忧民了，先管好自己。

不要拿你世俗的眼光评判我

我没有你有，你要给我 这是你弱你有理的人

我有你也有，我们交换 这是一般人

只要你要只要我有 这是进阶版的人

只要你要，我尽全力让你有 哪怕掏空自己 这是我

你先释放善意我才释放这是大多数的人。我释放了受伤了我就收回。或者我有最基本的善良但在某些方面，你让我受伤了，从此我就不在在某一个领悟释放了。

而我，是不管受了多少伤在跟人最先接触的时候，都释放最大的善意，给你三次机会，伤害我，拉黑你。但不影响我对别人释放善意。

所以，请你们站在我的角度想一想，我坚持了这些太久了，当我在凡世寻求帮助的时候，一般人就会因为我上面说到的问题而直接拒绝，而我现在又不愿意跟家人说了，因为他们不理解，有可能还会对我造成二次伤害。但是我怎么办呢？我真的很累很累。别跟我说人活着都累，你的累是你欲望爆棚，追求了不该追求的。或者说你连对于自己来说什么最重要都不知道，就盲目跟风。你当然累。工作辛苦只是身体累，而我现在是心累。心累就容易厌世，心出了问题所以才有了那么多的症状。心控制的开关坏了，会抑郁会躁狂。但只要把症结找到，把开关修好，他是会好的。厌世是我清楚的知道症结，但我无力改变，我控制不了自己，所以眼不见为净我只能掐死自己。是理智的我不想再让感性的我继续耗损心力了。是感性上的我没有充电的地方，所以失望至极。总之这两种思维加在一起做出了想死的决定。我现在还在斗争阶段，就是有一个我还觉得有机会生。所以写下这些文字，是感性的我在求生。我在自助，请能看到的人，给我一些能量。