31岁，没有结婚的生活状态

我今年31岁，87的，没有结婚，单身状态，北京附近的三线城市住，当然在17年，差有一点进入婚姻，现在跟爸妈住，过得比较逍遥自在，工作属于自由工作，算是自己做公司，比一般收入多一些，所以过得还可以，觉得自己还不错，工作积极努力，每周健身房5次左右，看书，写东西，照顾父母，学习各方面知识，学习怎么和别人最舒服的相处模式。

图片发自App

图片发自App

来说一下自己具体的恋爱情况分4个阶段吧，谈一下，自己感情的变化，只是和大家分享一下也没有太大的表达欲望，只是分享。

第一次谈恋爱是大学时期，当时比较年轻幼稚，觉得爱一个人就是一辈子，然后自己安全感缺失，死在人家身上找安全感，小时候读了那么多书《简爱》，《理智与情感》《包法利夫人》，《安娜》，等等似乎要把自己在书本上了解到的对世界的认知，对男人的偏见，对女人的独立自主，一股脑的都用在人家男生身上，但是，我很幸福，男生还是包容了我，给了我很好的一个初恋，我们在一起，拥有了所有的第一次，哭泣，拥抱，相爱，所有的一切，都是爱的味道，眼神都是满满的爱意，终于毕业了，他要回家，我鼓起勇气，决定为爱牺牲，离开父母去他的城市，结果，可想而知，一样遇到了太多问题，那边的父母，工作，不成熟，想家，等等原因，自己狼狈的回了家，觉得那种生活不是自己想要的，差的太远，男朋友，也无能为力，对自己的任性，也不再那么多包容，时间长了，有点忘了，对于第一段感情的结论就是，他很好，可是和他在一起，感情抵不过现实，离家远，和他家处不好关系，工作等等现实的问题，还是选择了躲回自己家，给自己的结论就是，我确实是一个更爱自己的人，对于爱情，和男朋友，我似乎更多的寻找自我，集体主义太少，当然那是20岁，出头的我。

图片发自App

接下来说第二段感情，回家的日子工作，生活，安排相亲，那个时候，刚刚结束了一段自以为的真爱，也觉得心里放不下别人，只有他，至少暂时装不下别人，然后很痛苦了一段时间，依稀记得会发呆，然后泪流满面，然后，受一些独立女性主义的影响，记得之前说过，小时候看书太多，中毒太深，觉得自己不能继续下去，要接着过日子呀得，然后就努力工作，找补自己的感情确实，工作上确实做的很好，然后给自己买了辆车，然后继续努力工作，觉得只有工作最靠的住，努力工作的那几年，觉得真好，似乎一切都特别值得回忆，累，但是一切都是我成长的脚步，可以独立于社会的样子，好美，然后暗暗庆幸，幸好当时分手了，现在的样子才是我想要的样子，然后继续说相亲，经历了那段感情很深，但是不现实的感情，对于再次相亲就比较现实了，外地的不找，就得离爸妈近，工作不好的不找，没我挣得多的不找，不男人的不找，不会照顾我，需要我照顾他，做饭什么的不找，得文艺，得爱锻炼，得180，得腹肌，得爱看书，得阳光，得看着顺眼，一连列了很多条，然后别人说我，迟早有一天，你就一个条件，是个男人就行，我当时天真的以为，自己不一样，觉得他们都是俗人，觉得他们那些人连幸福和爱情都不追求，真是可怜又可悲，活该婚姻不美满，家庭不幸福，性生活不和谐，活该活该，呵呵，现在想想自己当时多么丧，多么意气风发，多么单行道考虑问题，多么二次元，哪里知道，感情会变，美好生活需要经营，爱情需要配合，婚姻需要妥协，什么都不太懂，哪怕，已经有了第一次的失败，估计这是没撞疼自己，毕竟第一次恋爱失败 确实没给自己带来什么具体的伤害，时间没耽误，身体没迫害，工作也没影响太多，试了一下不行，就打道回府了，想想自己当时是多么的懦弱又幼稚，爱情排山倒海的涌出来，却没有能接住，相比现在，能接住，却再也涌不出来。就这样，相亲接着见面，却似乎什么东西总是让自己瞪大眼睛看别人，看对方，看看对方哪不符合自己的要求，无限扩大对方的缺点，生怕一不小心自己选错了人，人生就毁了，哈哈，看看自己当时多么幼稚，不自信，内心懦弱，表面强大，对对方似乎都没有交过心，都是衡量别人，慢慢觉得自己好虚伪，拿天平在秤自己几斤几两，看别人几斤几两的样子，真丑陋，不要以为对方不知道，他知道了，然后急而快速的相亲生活结束，总结一下，第二段的感情结论，相亲这段，就是自己很精明似得去挑别人，觉得别人不够爱自己，对自己好，其实自己好自私，虚伪，也幸好没在那段时间结婚 因为自己心态有问题，不懂何为爱，第一段过于看感情，第二段过于看现实，哈哈，过度补偿心里，有没有，还好自己单着进步，探究。

未完待续，希望得到大家的鼓励，

写完剩下的2段和自己现在的心态，希望和大家分享，希望可以有同类。

然后就是第三个急于结婚的阶段，当然现在想起来，云淡风清，但是当时，自己是不明白的，当然总结起来，就是当你自己做不成自己，或自己对自己不太满意时，或生活状态不太满意时，是会想急用结婚的，不然，到最后自己会知道自己又老又穷，哈哈哈，看看现在自己分析的多么好，可是当时自己不知道。我87的，他90的，我喜欢他的颜值,和阳光，他喜欢我什么，我到现在也不知道，现在想想，觉得有点好玩加好笑，可当时，什么都不觉察，一门心思的见家长，为我们以后的生活努力工作，因为他挣的很少，我自觉自愿的承担了以后要承担家庭重任的角色，想想自己当时多么伟大，哈哈，你看，爱情，所谓的爱情，就是让人没有理智，尤其是女人，所以我说，女人，该用感情时，用理智，该用理智时，用感情，这个很可怕，现在想想幸好没结，结婚了，我得多惨，又要照顾他，又要生孩子，又要努力工作挣钱。当然，我当时，状态不好，完全处在急用结婚瞎了眼的状态，也总是和人家吵架，一年以后，我们分手，分手原因，很简单，我自己觉得，以后的生活会很不顺利这不是我想要的，他也拿我大他3岁当理由，当然我明白，人家可以选择的空间还很大，没必要要选我，虽然他给我说过，如果我不分手，他不会去提分手，当然，我现在想想，我们爱的不深，只是自己的状态不好，觉得很深，分手后，再也没有联系，所以联系方式删除，这也是自己最后一次，没有理智的爱，以后再也没有，那一年我27岁，生怕自己过了30岁，然而现在30岁了，生活居然过成了自己理想的，想都不敢想的生活状态，都会乐醒的状态，读书，拍照，写东西，看电影，工作，锻炼，游泳，玩，减肥，变美，不用工作打卡，存款开始每年都有目标存款，并且看着它增长，开始有理想。记得那年，我们去看匆匆那年的电影，看到一半，看不下去，自己哭着从电影院跑出来，然后他问我怎么了，其实我自己知道，觉得自己和女主一样，在恋爱里扮演了卑微的角色，我那个时候就隐约明白这个不是我想要的爱恋状态。对我这段感情的总结就是，第一次，主动，第一次卑微，当然，也全部成了人生的最后一次，因为不好吃，太苦，觉得还是很幸运，因为幸好自己体验了，总结了，不然一脑袋扎进去，是要离婚的，那成本投入，太大了，我不干，本姑娘一向精明，赔本的买卖，我可不干，哈哈。