我做计算机行业，在M市有套房，还有辆车。我实习期月薪就近两万，我对社会生存法则了然于胸，将来我肯定会跳槽，或者跻身高层。
我每天都去健身房健身，然后回家时买杯咖啡。不加糖，不加牛奶，也不加伴侣。喝苦咖啡才够格调啊。
妈说，“晚上喝咖啡干嘛？”
我说，“现在的年轻人都爱喝这个，这个多好喝。”
虽然我也没吃出多大不同来。但是，
妈说，“这有什么好喝的？”
我就笑着叹气摇头，一副没品位真是没话说的模样。
晚上，我一般到第二天的两三点才睡觉。
妈说，“早点睡，熬到这么晚，怪不得掉头发。”
我说，“我们年轻人的夜生活才刚刚开始。”
双休日，我一般会睡到十点起床，不吃早饭。
“现在的年轻人都这样。”我说。
我凡事都追求精致。牙刷要是电动牙刷——虽然我有时候晚上不刷牙。客厅里要摆一个吉他——虽然我不会弹，但我总是会学的。书架上要摆满书——虽然我一本书可能花个一年才看完。
但这些装备必须齐全。
因为我要有生活得很精致的样子，这样，当一些什么都不懂的人来我家时，我至少可以假装一下，我至少有表面上向他们炫耀的资本。
我今年高三，就要高考，我的梦想是当一名军人。我想在烈日下站得笔直，在风雨里坚守岗位，我想见识更广阔的天地，看我从未看过的沙尘。
我梦了很久了，如今终于可以实现了。
我可能会去一个遥远的小岛上，我可能会和家人、朋友分别很久，我会很想念他们。可是没关系，我始终心系他们，我会一有机会就回来看他们，和他们联系。我也相信，真正的感情不会因为时间的推移而改变、减淡。我回来时，我的朋友还会是我的朋友。
也许我会遇到一个可爱的女孩，我们一起在不那么好的物质条件下生活，有时或许会面临危险，有时或许我们会很难见面、甚至联系。但我们会很快乐，我会努力让她过得开心、幸福，因为她是我爱的女孩。
如果我有一天意外去世了，我也不会觉得遗憾，这是我的梦，我不会后悔。泰戈尔说过，“生当如夏花之灿烂，死当如秋叶之静美。”
只是我可能有点放不下我的亲人、朋友、爱人。我希望他们能够好好的。
我的家人一直很开明，我相信只要我和他们好好谈谈，他们一定会支持我的梦想的。
“为什么不能，我真的只想当军人！之前我和你们聊的时候，你们不是同意了的吗！还说会帮我打听消息！”
“不行，你想都别想！还想当军人？做什么梦！
“之前那么说，只是想让你专心考试而已，怕影响你发挥！傻子！”
我拼命忍住眼泪，我以为我的父母是开明的父母，他们会理解我的想法，支持我的决定——可事实并不是这样。甚至他们非但不支持我，还欺骗我。
在父母的压迫下，我最终选择了计算机专业。
“无所谓，我一定会成为军人。我完全可以应招入伍。只要我没有放弃，我就一定能实现我的梦想！”我在心里狠狠地下定决心。
“军人？你是有多想不开，我有个叔叔是军医，他说军医就是和地方小医生差不多的待遇。那你想想军人能好到哪里去？再说每天风吹日晒，可不是你以为的坚持咬牙就能挺过去的。计算机行业未来可是很吃香的，你知道吗，它这个行业发展势头很猛的，每年计算机人才的需求量都在不断增加……你要当军人，怎么当时不报军校？我看你视力倒是保护得挺好啊？竟然不带眼镜，现在不戴眼镜的人可少了。”
“你认真的吗。你该不会以为军人就是在战场的沙尘里摸爬滚打，去戈壁见识更广阔的天地，然后还顺便能遇见一个好姑娘跟你一起吃苦行军吧？你也太天真了吧。我姐夫，哦不我前姐夫就是军人，最后还不是因为见不了面被我姐甩了？他们那边电话都不能随便打哦。年轻人别太天真了，你以为异地恋这么容易的吗？你以为美好的爱情遍地都是？”
“信我，别来，哥们亲身体会。”
……
无数个这样的说法向我压来，是我太天真了吗，是我这个梦想太过不切实际了吗。可是我从没想过什么待遇，我也从没想过要有多么浪漫的爱情故事啊，爱情这东西不是随缘的吗。我只是想我这一生活得有意义而已。难道这也是一种错误吗。是人们的想法太自私，还是我对军人有所误解，或是两方面都有？
……
我想了很久，又想到也许我不应该那样顶撞父母，他们辛苦将我养大，我也应该考虑他们的意见。我应该陪伴在他们身边，好好地爱他们、关心他们，在他们老去时，好好照顾他们。这才是我为人子该做的事吧？而不是，这么自私地只想着自己所谓的梦想，忽视了他们的感受。而不是，在他们去世后才向我的孩子感叹，“子欲养而亲不待啊——”
可是，现在是不是有个说法叫作“以爱之名的绑架”？
我想不清楚了。我迷茫了。
……
我不知道我该做什么，但是总之，我想先把我的专业学好吧。我已经是一个成年人了，已经不能任性了。现在就业形势这么严峻，我若不优秀，将来根本无法找到工作。
“咱们班的班委还没定吧？我看有一位同学是咱们班最高分考进来的嘛，就让他做班长吧？大家有意见吗？”
我和同学们相处得还算不错，加上以前也有做班长的经验，同学们都没有异议。
我很高兴，我没想到我竟然能是这个班的最高分。我没想到我在大学竟然也真的能再当班长。我真的很高兴。
那天晚上，我想了很多。我想也许这就是命运对我的安排，他告诉我，这才是你该走的路，这才是对你来说最好的路。
我觉得我应该好好学习了，然后准备考研，再找个靠谱的工作，过好的生活。也许我可以遇见一个漂亮的女孩，她性格好，又能歌善舞， 她有长长的头发，有所有一个美好的女孩子该有的样子，我一定会努力追求她，谈一场轰轰烈烈的恋爱，不悔我的青春。
那天，我终于遇见了这个女孩。
我接近她，了解她，给她买她喜欢的东西，给她准备浪漫的生日惊喜和情人节礼物，用尽我毕生所学。我喜欢她，我喜欢她的品质，喜欢她的性格，喜欢她能歌善舞，又那么漂亮，有一头乌黑秀丽的温柔长发，有我想象中所有女孩该有的美好。我想和她在一起。
……
我和她在一起了，和她在一起时，我是开心的，我想别人一定也很羡慕我有这么棒的女朋友吧，虽然他们不知道我在心中这样窃喜着。不过这种程度的虚荣，没关系吧，我想。毕竟我也是真的喜欢她啊。
她很懂事，不像有的小女生那样粘人，央着你买这买那，甚至当你发现她喜欢一样东西提出要买给她时，她都会犹豫很久，然后说我有了，不用再买了。而她说不用再买了时，也不是事后会质问你“我说不用了就不买了吗”的那种，她是那样真心实意地说着。
我想我也得和老师打好关系，我向父母多要了一些生活费，叫上几个班里的同学，请老师吃了顿饭，请老师多多关照。
我不知道这是否起了作用，但我想光请老师吃饭似乎有些势利，我也应该请同学们吃顿饭——这也是我身为班长应做的吧。
气氛很融洽，我觉得自己做得很好。
日子就这样过着，这一年，我得了很不错的奖学金。我决定和朋友去西藏旅行。
我们六人出发了，我，我的好友们，我和我好友的女朋友们。西藏远比我们想象得更美，美得摄人心魄。天如蓝海，湖如明镜。有老人三步一拜，拜向圣城拉萨。我记得《可可西里》中有句台词，“见过磕长头的人吗？他们的脸和手都很脏，可是心灵却很干净。”我想一个人如果一辈子都住在这里，每天看青山白云，呼吸澄澈的空气，心怀虔诚的信仰，那恐怕是这个世界上最幸福的事情了吧。
我们选择了最经济的出行方式，住青年旅舍，伸出一个大拇指，用大学生该有的模样搭一辆便车。我想这一定会是将来我老后，回忆青春时的一道明亮光芒。
我给家人寄了盖有布达拉宫印章的明信片，我在明信片上写了很多祝福的话语，是我的真心实意。我给他们带了西藏的牛肉干和特产，一定会很好吃吧。
回到了家，又回到了学校。日子如往常一般过着。转眼间，我就要准备考研了。
我早起晚睡，每天自习得天昏地暗，这比高考的那段时间更加辛苦，更加难熬。但我总算是熬过来了，我凭着自身的努力，如愿进入了北京的一所名校，尽管这个学校的这个专业并不如我原来的学校，但在北京本地读研究生，将来会比较好找工作。一般都这样吧。
我觉得我的生活十分稳定，我也没有什么不满意，我和我的女朋友分手了，但我又有了一个新的女朋友，她身材更好，更漂亮，性格也很好，我很喜欢她。唯一的不足就是她是S地方的人，这点我不太喜欢。我觉得那边的都太讲究了，特别能来事，花钱如流水还不知道节约。尽管我接触过的S地方的人并不都是这样的，也还是无法改变我对他们的印象。
当着她的面我也曾说过，她叫我不要再说了，或许这就是她后来和我提分手的原因吧。
虽然我们双方父母都很同意这门亲事，虽然我心里很失落，又觉得有点没面子，但我必须装出豁达的样子，对家人，对朋友，对周围的所有人。
我的亲戚朋友们都夸我出落成了一个优秀的小伙子，既孝顺父母，又有一份体面而高薪的工作，有房有车，待人接物十分得体，酒量也很好，有主见，有想法，前途一片光明，谁家女儿嫁给我，那可是钓了个金龟婿。
我内心深处知道自己不是这样的，我知道我孝顺父母，只是遵守着道理，我内心深处虽然也爱他们，可也恨着他们当初改变了我一生的轨迹。我也知道最后做决定的人是我，可我无法不怪他们。
我知道我远没有表面看起来的那样光鲜。我知道亲戚朋友们也不过随口一说还夸大了事实。但我无法承认这些，我已经没有勇气去承认了，我是个彻彻底底的失败者。我只好装作我很成功的样子，我那么努力地假装着，将面具和自己的面皮融为一体，日渐麻木，走向死亡。
那天，我的一个侄女告诉我说，“我将来想做个漫画家！”
她说这话的时候，我看见她眼里闪着星星，满怀希望与热爱。
我笑了，摇摇头，“你认真的吗，漫画家没你想象得那么美好，很不好找工作，收入很低的。你看我们家乡这个小地方，你有见过什么漫画家吗？你看看现在的国漫，是什么境况？
“画漫画需要多大的天赋，你哪有那种天赋？现实一点吧，你不小了，不该任性了，你也得考虑一下以后还要孝敬你爸妈吧？他们只有你一个孩子，你都养不活自己打算靠什么照顾他们？人不能做白眼狼啊
“你以为画漫画是什么？是每天做做自己喜欢的事还能赚赚钱？是把你心中的所感所想画成故事传递给人们给予他们力量勇气信念？
“别天真了。”
我说。