2019-05-12 谁知道答案?

在23岁之前,我都是从别人那里得到答案的。

小的时候,我的唯一任务是学习,就是往大脑里塞各种知识。小学一年级,学汉字,我就记住汉字;小学二年级,学乘除,我就理解乘除。到了初中,开始了代数几何,我就学代数几何,到了高中,有了力学,有机分子式,我就画受力分析,画分子结构。

在漫长的8岁到19岁,11年的时间,人生中最宝贵的学习时间,那时有像海绵一样的吸收能力,像白纸一样的容纳能力的我,竟然连探寻答案都不会。因为我还没有发问,书本就给了我答案。它告诉我什么,我就理解什么,考试中我就能回答出什么。它告诉了我一半的,我没有动力去寻找另一半,它没有告诉我的,我则干脆不知道。

人总该有点基本的好奇心,和对无止尽重复基本的质疑吧?但是印象里我好像真的很少。作为一个标准的好学生,永远不会犯错的孩子,或许是这个体制,或许是我自己,已经把质疑的苗头打压干净。我觉得课本就是对的,反复学习是应该的,学习是为了考试是应该的,只要学习好就行了,其他都不重要。

这样被动的,机械式的学习方式,造成了我知识和生活的割裂,知识就是知识,是放在大脑里用来考试的,也导致了自己没有任何主动判断的能力,没有联想能力,没有多元思考的能力,当然只会从别人那里得到答案。

那19岁后,我终于考上大学了,我可以远离家乡,远离桎梏,为什么我还是说,这4年时间,我依然自己无法给自己答案呢?

因为到了大学,我陷入了彻底的空虚之中。是啊,终于有时间,可以追问人生的意义,终于有机会,可以释放多元的潜能。可是,当命运真的掌握在自己手里的时候,我却无所适从了。我已经学恶心了,我再也不想学习了,可是我能干什么呢?我要培养我独立的人格了?我要开始我灿烂的生活了?不会的,我甚至都没意识到这些。我只是知道我不想像从前那么活了而已,长久以来被塑造出的惯性思维,怎么可能一朝一夕改变。表面上看,我真的成长了很多,有了实习的背景,有了各种社团活动,比起那些只会学习的学霸,似乎要全面,要更有前景。但这真的是我的选择吗?我爱实习,还是我真的爱社团呢?都不是,我只是觉得,这样看起来“很多元”,以后会“很吃香”而已。曾经,我还以为我很功利,其实我只是没有自己,只能活在别人的答案里。


大学的4年,又是一段人生最宝贵最青春的时光,我的生命力竟然还如此之弱。真特别的遗憾和惋惜。


23岁之后,事情发生了转机,没有特别的导火索。我开始逐渐有了自己的判断能力,换句话说,我开始自己寻找答案。自己决定出国,自己决定爱情,自己决定职业方向。可以说,研究生的这段时间,我过的比大学时坚定、有力量的多。我也不知道为什么,可能是独立人格这事一直在我心里,我没悟到,但是潜意识还是在琢磨,所以细碎的积累终于在23岁之后产生了作用;可能是虽然我说大学时我所的事,也不是随心而为,但毕竟还是做了一些事,见了一些人,对我有点化作用;可能是在美国的经历极大的开化了我的自由之思想,独立之意志,让我明白生活应该怎么过,反正我变了。变得更加强壮,自由,渴望找到自己,渴望让自己的生命力自然流动起来。所以,也就是在研究生的时候,我真正的交到了几个朋友,跟几个人真正的产生了关系,我也真正的,愿意回到我的学校,去追忆片段。


好的,此刻一个有些独立思想的女性已经有了些苗头,但是,还是很稚嫩,更大的转机来自我的工作。


工作带来的经济独立彻底将我扶了起来。


人啊,还是得经济独立啊。我要是知道经济独立能给我带来这么大的自信,力量,我从大学开始就该积极兼职!经济独立让你终于可以以独立的个体决策,你终于可以以一己之力满足自身所需,这带来的自由感和力量感前所未有。我也开始发现,我真的有力量创造价值。我的大脑是有用的,我理解能力很强,逻辑能力很强,我可以完成一个方案,我可以推动一个方案落地,真正的为公司所用。当然,这中间,也伴随着很多挫败,很多跟别人比较的相形见绌。可这种比较,也是让我打开双眼,看到周围还有这么多,在不同的方向各有千秋的人们。他们甚至年龄很小,可思维方式总显得成熟和别致,在碰撞之中,我也渐渐提高了。就这样,我渐渐的开始相信自己,相信自己的思考能力。


可以说,从23岁到27岁,我开始从自己的理性中寻找答案。我又是个擅长理性的人,所以这条路越走越顺,思维越磨越深。当然,现在依然觉得自己浅薄和狭窄,思维方式的革新上,我肯定还是小白。但是,我又觉得有些不对了。


有的时候,我发现,理性也不能告诉我答案,或者不能很好的告诉我答案。有的时候,我似乎有些过度用脑了。这体现在,我变成了一个很擅长工作,但在生活的其他场景下有些“弱智”的人。


比如说,跟小伙伴出去玩,我是最不记得路的人。反正不管多简单我真的记不住。

比如说,我不知道我家的周边场景,我就跟瞎了似的。

比如说,我不知道冷热,有的时候,所有人都在说,好热啊,我才意识到,是挺热的。

比如说,我分辨不出这人是不是喜欢我,除非他跟我说“我喜欢你“,反正我接收不到暧昧的信号。


这些场景下,动用我的大脑,去死记硬背路线,去提醒自己知冷暖,去动用微表情分析理论捕捉他的蛛丝马迹,似乎显得格外别扭。我觉得理性一定不是解决这类问题的答案。这类问题不像工作,或是某个任务似的,有明确的规则,有目标,需要深思熟虑,甚至可以说这些事情其实很简单。那么,到底他们的答案在哪儿呢?


他们的答案在潜意识。


是的,我是一个潜意识闭合的人。你能相信吗,我是一个从来不做梦的人。我现在还记得的一个梦好像是几岁的时候做的,很恐怖,所以印象很深,在10几年的时间里,我没做过梦。——当然,绝大可能是我做过但是我忘了。但是,一个将近30年人生中不记得自己做过几个梦的人,也是很恐怖了吧。一开始,我以为这很正常,还跟同学同事讲,大家都不可思议的样子,但都是很羡慕,觉得我睡眠质量高。渐渐的,我觉得不正常了,都说梦是一个人的潜意识,我不做梦,难道我真的没有潜意识吗?


我想我是被闭合了潜意识。我从小就太过度用脑了,没有思考能力的时候,拼命死记硬背,有思考能力的时候,拼命思考,似乎我的一切都仰仗我的大脑,似乎我的一切,只有我的大脑。可是大脑只是我躯体顶部的一个圆圈,我其他的部分难道我要抛弃吗?我从小也就开始不享受生活了,似乎只有头脑带来的东西才是对的,生活是不值得一提,人生永远是辛苦的。


为什么我从没有注意到我眼睛,他时常会瞄到该看的不该看的东西,在我没准备好的时候,就印下一个映像?

为什么我从没有注意到我的鼻子,它闻到乱七八糟的味道,会打喷嚏,会提醒我快跑。

为什么我从没有注意到我的皮肤,它是保护我的屏障,也是触觉。我触碰到墙壁,跟我触碰到鲜花,能一样吗?

还有我的情感,我爱就是爱,就是激动,就是想念,就是控制不住。为什么我非要控制它呢?


我的身体,我的情感,跟我的潜意识是贯通的,它是生命最开始的状态,是最原始的指引,让人过的舒展,过的顺心,活出自己。但是我的大脑硬生生把他们切断了。他用加倍的努力,换来一个错误的结果。它主宰了我太多年,已经习惯了自己的王者地位。可是现在我要让它退位。去真正的体会什么叫潜意识知道答案,什么叫生活本身就是答案。

又是一段不同的人生旅程。

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