简略的剖析

我先是我自己，然后才是别的身份

昨晚我十点多躺床上，想睡觉，但是在床上尝试冥想安神，实际上却是不停走神，持续了大概有二十分钟。最后任务失败，我没入睡，那行，打开了手机播放音乐，“放松大脑的音乐”，定了一个小时，为了防止音乐切换导致思路中断，我特别设置了单曲循环一首纯音乐，然后我就着音乐开始放松大脑。睡不着我就开始乱想，乱回忆。

我想到了这两天在地铁上用手机看的那本书，韩寒的，一篇篇的十年前的杂文合集，内容已经不记得了，有的主题是生活，有的是讨论政治时事。我忽然想到我连这本书的书名也不记得了，看来我很有武林高手的潜力，容易忘。韩寒虽然名字是hanhan，但是人却一点都不hanhan，因为他特别的经历，一直强调“追求自己所热爱的东西”，如果没有的话，他说“不停地寻找，不要放弃，继续寻找”。结合我自己以前的寻找经历，我想这玩意儿可能没有科学依据，不一定找得到，这玩意儿可能不能从成功人士那里找，得从佛祖那里找，佛祖在哪，佛祖肯定是找不到的，你心里有佛祖了，佛祖才在，所以佛祖在人心里，所以得向人心里找。自己认可一件事情，就算是自己所热爱的，本来就是这样，不需要别的人来帮你确认——实际上别人不可能帮你确认，大部分人都不信这个。你不能跟穷人讨论钱，也不宜跟面容有缺的人讨论颜容，也不能跟没理想的人说理想说热爱，人不乐意。

回到正题，说昨晚。我睡不着，一开始很难忍受得住，只想拿起来手机好好翻翻，解解瘾，就跟想抽口什么似的。但我想到了书里看到的一些内容，韩寒写了他小时候可以看夜空看俩小时——当然文章里这是为了凸显其当时的没有看天的耐性了。我也想到了我现在也很少有机会可以安静地乱想了，这么一想，我反而安静了点儿了——好像跟自己较劲，要看看自己能安静多久，安静地想到什么内容。

我想到了自己的以后——一个神奇的事情，因为一般我不找工作的时候是不会想以后的，但是我现在想到了，我思考着以后做什么，以后要去哪，要跟谁一块。现在已经醒来了，不记得当时漆黑的夜里飘来了些什么画面了。再浅的笔画也是有痕迹的，我相信这些东西大脑都给我记住了，等什么时候让我自己“这事儿我经历过”。下一个记得的瞬间就是没有音乐了，音乐把我的意识也带走了，后面我睡着了。

大概是平时跟人交流很少会说到一些“深刻”的内容，高深点说，深刻这东西，也是不宜跟人讨论的——因为别人都不深刻，另外我现在可以认识的人，大都不愿意跟人讨论深刻，深刻这事儿太装逼，但凡有点自尊懂点谦虚都不会瞎谈这个。但我宁愿相信他们不是出于谦虚自尊，他们就是简单地不深刻了。

当然可以客观，当然可以缄口不言，也当然可以自己内心偶尔翻滚但是允许它翻滚不允许自己呕吐。那不舒服。想夸奖想批评，想说就说比较好，我觉得人总是有很多东西想说出来的，对事物的观点，对世界的看法，最近的被事物点燃的情绪。

这篇应该会被发到博客园，博客园已经变成了程序员论坛，我喜欢程序员们的性格——一般都很踏实都是很可靠的朋友，但是程序员们，在网络上太没有个体个性了，变成了群体的个性——只有源码只有架构，看不到每个人的性格，可以看到的只是介绍编程技术的时候偶尔的逗笑的图，但这不深刻。

我的博客内容不多，技术文章占据了所有，我写的不开心——不深刻就不开心。看过就忘，不太好，好像是杂货铺，来人取了东西就走，连店铺名都没看到。即使是技术博客，也不妨说些别的内容，我想把这个弄成我个人的个人博客，而不是个人的技术博客，应该有点个人的个性。

我的一个身份是程序员，但是我还有很多身份，这个博客也不应该只是我一个身份的展示，应该是我的展示。也想有一个博客写东西很久了，就在这里吧。至于其他的平台，写文章的平台，比如jianshu，我觉得矫情——我还是看不惯文青们的嘴脸；而且也懒得维护那么多的平台账号，写东西又不图钱。啊？不图钱我写什么？图个舒服啊。

博客园这个排版太有历史感了，如果真有人能读下去，我也是很佩服的。排版太难受了，受不了了，转 jianshu 了，jianshu好看点。