这一个多月来我生了病，原先只是小感冒，但因为我睡眠质量不好，又一天吃一顿饭，食不知味的，逐渐开始了并发症。头痛欲裂，喉咙发炎，一测量体温，发现38度2，已经发烧了。
可能是习惯了每天睡觉都有人哄着吧，自从分手以后，我现在每次的睡眠时间最长都不会超过三个钟。一般情况，一个半小时左右就会醒一次，而且每次起来都伴随着头重脚轻的现象，偏头痛越来越严重，吃布洛芬也不大管用了。
以往都是前男友抱着我睡觉，可能我是比较玻璃心的人，很缺乏安全感，当身边一片黑暗，又毫无生气的时候，我便会有如坠冰窟的感觉。
生了病以后，我便不得不强迫自己睡觉。可是不论我怎么努力，睡眠时间都不见延长，反而更加多梦，梦见了很多的故人，梦见了很多我已经忘记的事情，甚至梦见很多匪夷所思的故事，连我自己也不是故事里的角色。
偏头痛也是常有的病症了，一般都是吃布洛芬来止疼，但是朋友提醒我，布洛芬和感冒药好像是不能同时服用的。我去查了，还真的是。但偏头痛本就也是影响我睡眠的一件事，我因此心里越发难受，一气之下还带着病去洗了个热水澡出来。然后隔天成功又发烧了起来。
第二次烧起来明显要更加严重了，我可以明确感觉自己的脸颊凹陷，眼睛干疼，更是吃不下饭了。
一个人躺在小小的出租屋里，其实我真的很怕。
习惯真的是一种可怕的东西，你很难从一个习惯里走出来，就像每天早上都要喝粥的人，无法接受以后的每天都要吃面条。
我这场病真的病了很长很长的时间，并不是绝症，却让家人几度怀疑我即将撒手人寰。
妈妈说，每个人都有自己的责任，而对自己最大的负责就是好好的生活。人生总会经历一点波澜，不可能一辈子都是幸运的，同时也不可能倒霉一辈子。
我是什么时候从不是绝症的“绝症”里走出来的呢？
大约是前几天，我脸上生了疱疹病毒。
我读书少，对这些病症没什么了解，反正听见病毒这两个字，隐约就觉得害怕。
我自己揣着300块钱去医院做检查，花了二百多的检查，医生才跟我说，确认是疱疹病毒，既然是病毒就有传染的可能性。我吓坏了，问医生能治吗？医生说的很多我其实不懂，只听见了头一期治疗就要保底800块钱。
我心想，新冠肺炎这么大规模的病毒我都没赶上，这下倒好，赶上了什么会传染的疱疹病毒！
我翻了翻手机，没剩几个钱了，好不容易现在不欠帐了，总不能在问人借几千块钱治病把？难道我这一辈子就这么惨，只配在借钱和还钱这两件事里周旋？
我哭唧唧的出了医院，和朋友们说我不治了。以前我就发过誓，如果我得了什么大病要花钱，那我就直接放弃。我可以死掉，但我不能让我的家人为我抗下一次一次的账单！
家里人也不懂，听说是会传染的病毒，一个一个也吓的不轻，轮番来找我约谈，要我停止工作，要我回家隔离，甚至想卖了房子给我治病。
这不是开玩笑，她们都吓哭了，听奶奶说我姐回到家，哭的吃不下饭。
其实我是个很丧的人，甚至我很自私，多年的倒霉运把我作践的不成人样。我固执的不肯治疗，只是在药店花两块钱买了一根阿昔洛韦软膏，然后用软膏做借口来搪塞她们，日子一天拖过一天。
但很可笑的是，我居然靠这两块钱治好了我的疱疹病毒……
病好了以后我上称一看，比分手前瘦了接近十斤。
我一直想减肥，从来没有效果。这一次我突然对着称笑了，其实命运有时候不是没给我甜头，只是我倔强的不肯尝。
从以前到处吐苦水的小朋友，到现在什么都想自己扛的成年人，我真的变了很多。虽然我依旧丧，沉浸在自己的悲惨世界里，但我又学到了一个道理。
即使是成年人，也可以有孩子般的脆弱，至少我偶尔可以脆弱一次，不必那么要强。
我回了家，即使吃不下饭，还是每个菜都尝一尝。我给自己买了很多的衣服，虽然都是15块钱左右的拼多多便宜货。跨年了，我也会约上朋友，到电影院里看个电影，在逛逛商场，虽然也没买什么好东西。
谁不想每天都有满满的正能量，可我这种人想要向阳而生真的需要付出很辛苦的努力，即使这种努力在很多人眼里一文不值。
一个很重要的朋友说，希望我可以一直开心。
我想在这里悄悄的回应他，可能我不会一直开心，但我一定努力让自己开心。
就算生活给我放了大招，它一定还会给我一点甜头，只要有一点甜头，我就会是个开心的闻闻，会是个时不时会丧，但一定会打起精神的开心的闻闻。
爱你们哟么么哒(⑉°з°)
感恩。