2021-04-22
你有没有人际关系的困扰？跟伴侣吵架、冷战，总觉得ta不理解你，不体谅你；不知道办公室里怎么跟同事相处能左右逢源？怎么跟领导相处可以让领导最认可你？如果你对自己目前的人际关系处境不满意，那一定要看《人性的弱点》这本书。
曾经我以为只要从事理工类的工作就可以不用处理人际关系这么复杂的事情。
后来才发现，不管你做什么工作，即使是编程，也要处理同事关系、上下级关系。如果你想成为领导，那更加需要人际关系技能；即使不工作，也要处理与情侣、伴侣的关系，跟伴侣如何相处能让你们的婚姻长久、爱情甜蜜。
一切困扰你的人际关系问题都可以在这本书里找到答案。
《人性的弱点》英文名是how to win friends and influence people.正是本书的精要之处：如何赢得朋友并影响人们，包括六大方面。
一、人际关系的基本技巧有三大原则：
- 不要批评、不要指责、不要抱怨。
比如ta喜欢吃辣，你不喜欢吃辣。那你自己不吃辣就可以了，不要去批评ta，说吃辣是一种痛觉，吃多了容易得胃癌。
即使你的批评合情合理，对方也很可能会记恨终身。你要修炼，批评、指责和抱怨是蠢才与生俱来的"才能"；理解和宽容却是人品和自律的极大考验。
- 真心诚意的赞美他人。
人性的根源深处，强烈渴求着他人的欣赏。你是喜欢跟欣赏你的人在一起呢，还是喜欢总批评你的人在一起呢？答案毫无疑问是喜欢跟欣赏自己的人在一起。
我们总是对伴侣的付出习以为常，却忘记他们也需要被称赞、被感激。人们像渴求食物一样渴求被认同，被尊重，人人都知道如果连续六天不让吃饭人很可能会饿死，但我们却连续六天、六周、六年、六十年吝啬对伴侣、对别人的真诚称赞。
- 激发他人的需求。
我们去钓鱼，都知道要带鱼饵，比如虫子或蚱蜢来引诱鱼儿上钩，我们不会带蛋糕、草莓，这是我们喜欢的食物，但鱼儿并不喜欢。钓鱼的常识谁都懂，那么钓人呢？
每个人都只对自己的需求感兴趣，对别人的欲求毫无兴趣。这是人性。你想要说服别人、影响别人，唯一的方法是引发对方的强烈欲求，以对方的需求为出发点，而不是讲一大堆道理。
下次在你开口要求别人做事情之前要先问问自己："怎样才能让对方自发主动去做这件事？"
比如，让孩子把手里的香蕉皮扔掉，但他就是不扔，因为他舍不得还想吃，而你又不想他拿着香蕉皮攥在手里弄得衣服脏兮兮的，怎么办？你强行让他扔没有用，如果僵持在这，你会开始变得越来越愤怒、生气，觉得孩子怎么这么不听话，同时孩子会觉得委屈，妈妈怎么要强制我做不想做的事情。那么这个时候，你需要找到他更喜欢的事情让他做，比如小孩喜欢小狗，那么你可以说："我们把香蕉皮扔了，去追小狗好不好？"那么他很快就按你的意愿把手里的香蕉皮扔了。
如果你在未来的工作生活中能越来越关注他人的想法和处境，那么你的事业和生活必将风生水起。
二、赢得他人喜爱的六个方式：
- 建立对他人的兴趣，真心诚意地关注他人。
你有没有想过，狗是唯一不用工作谋生的动物，母鸡要下单、奶油要产奶，但是狗的唯一使命，就是给予你它全部的关注。
你一回家它就汪汪叫，摇着尾巴迎接你，你出门它远远地跟着你，你工作，它在旁边静静地陪着你。它给予你全部的爱。我们会把它当成自己的孩子一样照顾她。
每个人都会对欣赏自己、真心诚意关注自己的人心生好感。比如你记得朋友的生日，在生日那天给他送去祝福，你朋友就会很感动，生意合作伙伴、伴侣等亦如是。
- 微笑。
照顾过婴儿的父母都知道，即使照顾孩子很累，但只要他咯咯得对你笑，你的所有辛苦就都烟消云散了。这就是微笑的魅力。哪怕你不习惯微笑，也请试试看。
我们会说，当我处于困难的处境或者紧张时就笑不出来了。其实不然。
"想要找回丢失的快乐，就请愉快地坐直身体，愉快地谈天或做事"
有一句话叫"万事可冥想"，通过冥想调节你的情绪。而我们知道，冥想的第一步就是让你找一个舒适的坐姿，挺直腰背，然后开始想象，整个过程中引导者会不断提醒你要让身体坐正，背部挺直。
这就是行为、情绪、想法的同步，通过行为来影响情绪。
- 记住别人的名字，无论对何人，无论以何种语言，自己的名字都是世界上最甜蜜最重要的词汇。
我们初中时的校长，是一个女校长，而每个学生都很敬重她。因为她有一个特别的能力，能记住每个学生的名字，她看到你能叫出你的名字。当校长叫出你的名字的时候你是多么惊讶、惊喜，觉得自己很特别。
- 专注地倾听，鼓励他人谈自己。
你想变得健谈吗？我想大部分人都希望能在跟人交流时显得很健谈。
我其实是一个挺内向，不爱说话的人，我跟人交谈的时候，通常都是仔细听别人说，然后给予适度的回应，通常都是表示赞同、赞赏。但是别人对我的评价却是觉得我还挺健谈的，跟我在一起很舒服。
这是为什么？这不是很奇怪吗？
其实与人沟通时，并不是你说得越多你就越健谈，相反，每个人都只关注自己的事情，我们更希望别人能专注地倾听我们的阐述。
其实伴侣之间也经常出现这样的情况，妻子想要跟丈夫说话，丈夫就只顾忙自己的，然后说："你说呀，我听着。"那这个时候，妻子就没有兴趣再说下去了。
如果你立志要能言善辩，请先学会专注聆听。做一个有趣的人，并对他人感兴趣。
- 谈论对方感兴趣的事情。
谈论对方最在乎的事情，是直抵对方内心深处的捷径。我们都有这样的经历，当一个人谈的是自己的感兴趣的事情的时候，会觉得"哇！真是人生知己，"。那么这个时候，你如果再提出你的想法和提议，对方肯定很容易接受，实现了双赢。
其实，每个人都对你有不同的启发，更重要的是，这种沟通本身已经扩大了你的生命的边界。
- 真心实意地让对方知道他有多重要。
约翰·杜威称，人性中最深层的动力是"对重视的渴求"；
生活中，你也希望伴侣能看见你的付出，其实就是希望得到伴侣的认可。当伴侣认可你的付出，并表示你对这个家的贡献很大，在家里的地位很重要的时候，你就会很开心地去付出更多。
总的来说，想要别人喜欢你，你得先喜欢别人，怎么喜欢呢？要微笑，即使是在不如意的时候，真心去关注他人，沟通时先谈论对方感兴趣的事情，并且全神贯注地倾听，然后给予认可和赞赏地回应，让对方知道他很重要。人性深处最渴望的就是获得别人的尊重和认可。
三、如何让他人想你所想
世界上没有完全相同的两片叶子，更没有完美契合的两个人。那么如何影响他人，让他人想你所想，可以为一个目标而努力？
我们可以遵循以下几个原则：
- 赢得争论的方法只有一个，那就是避免争论。
吵架时我们总想争个对错，但其实每个人都不会承认自己是错的，让对方承认错误等于伤了对方的自尊。而自尊是人性中最渴求的部分。古话说合则两利，斗则俱伤。无论输赢，都无法改变对方的想法。反驳和争辩只会徒增隔阂。
- 尊重他人的观点，绝不要说"你错了"。
我们很少准许自己去试着理解他人的感受，然而准许自己理解他人却具有难以估量的价值。直接反驳是人的本能，但这就如狠狠给对方一记耳光，没人听得进去。你唯一的收获就是践踏了对方的自尊。
但如果能压制自己的本能，比如先肯定对方的观点在特定情况下是正确的，再暗示目前的状况可能略有不同，那么你们的沟通就能继续下去。克制住指责对方的本能，不管是对客户、爱人，圆融处事，方能达到目的。
- 如果你错了，请坚决果断地承认错误。
凡夫俗子都渴望被尊重；如果能在对方开口之前抢得先机，自己检讨，把对方想说的话都说出来，不给对方留任何余地，那么他自己就不能再批评自责你，心就会软下来。
比如当我们因为自己的情绪没控制好，跟伴侣说出了很多不该说的话，导致关系破裂时，我们就要勇于承认这个错误，你跟对方说：
"你的考虑时周全的，那绝对是我的责任，我没控制好情绪，我不该那样说。我跟你在一起这么久，本该最了解你的，我为自己感到惭愧。"这个时候，对方可能开始转变想法向着你了，然后你继续说
"我为之前自己说的话道歉，为我犯的错误道歉，不论如何，我不会给我造成的错误找任何借口，我犯下的错误代价高昂，也让你恼火"，这个时候，对方很想插话，但你要继续，不给对方机会，享受这个过程。
"再三斟酌过后，我自己也并不完全赞成此前的观点，昨日写下的语句对今日的我已然不再成立。你承担了很大的压力，为这个家付出了很多，没有你就没有现在这个家，我决定好好收收脾气，改过自新，一定经营好这个家庭。"这个时候，对方会觉得之前那个错误也没那么严重。
承认错误能够令人产生自豪感，认错不仅能减轻自己的内疚和对方的防备，还能弥补错误引发的后果。
- 沟通始于友善。
当我们争吵过后，想要解决问题时最好的办法是沟通，沟通始于友善。
我们可以先说："让我们坐下来谈谈，如果我们意见相左，那么这正是了解彼此观点的好机会。如此一来，或许我们会发现彼此的共识比差异多得多，针锋相对是没有必要的。如果我们有耐心、诚心和决心握手言和，我们必将握手言和。"
沟通一次之后，对方没有改变想法，你会觉得对方怎么很固执，但其实没有人愿意改变自己的想法，这就是人性。
你无法强迫他们认同你的观点，然而如果我们温和友好，永远温和友好，也许他们终有一天会被感动。友善、感激而体谅对方的谈判方式终将奏效。
- 让对方点头称"是"。
听到相悖的意见时，我们总会情不自禁地打断对方，但这样百害而无一利。
但如果你与人商谈时，能先强调你赞同的观点，不要急于挑明分歧。如果可能的话，请让对方了解，你们的差异在于方法而非目的。从一开始，就努力让对方说"是"而不给对方机会说"不"，那么他极有可能会顺着你的话认可你的想法。
其实这也是苏格拉底的对话法。
- 让对方主导谈话。
"若想树敌，就胜于你的朋友；若想交友，就让朋友胜于你。"
我们见到朋友同事时，可以问他最近有什么高兴事，或者跟对方说你很钦佩他们的什么成就，然后让对方来说。那么对方肯定会很喜欢你，因为每个人对自己的成就都如数家珍，可以侃侃而谈，而这个过程就是在按摩对方的自尊，让其自尊心爆棚，那么接下里什么事都好谈，对方也会认为你很厉害，进而听你的建议和想法。
- 循循善诱，让对方自行得出结论。
较之别人灌输给你的想法，你是不是更相信自己得出的结论？
没有人愿意强买强卖，我们更喜欢自己做决定的感觉。我们喜欢被问及我们的心愿、我们的需求、我们的想法。所以说服他人最佳方式——不经意地抛出想法，引起他的兴趣，让他自行揣摩。
- 抛开成见，将心比心。
若想让交流变得顺畅，请像重视自己的感受一样重视对方。如果你希望对方认可你的观点，请先认可他的观点。智者以理解代替指责。
你想让对方做某件事，请先不要急于行动，闭上眼睛，站在对方的角度考虑："对方为什么要这样做？"想清楚我们要说什么，对方的兴趣如何、动机如何、会怎样回答，而不是贸然谈话。
这虽然很花时间，但却能减少摩擦、化敌为友，让你少走冤枉路。
- 体谅他人的想法和愿望。
世间存在这样一个句式，它能够平息争执，消除猜忌，引发好感，并染对方侧耳倾听。
这句话是——"我一点都不怪你这样想。如果我是你，我也会有完全相同的感受。"这就是体谅对方，先肯定对方。
谅解对方并学会接受每个人的独特之处。即使对方不仅逾矩还理直气壮，简直岂有此理，我们会很愤怒，但愤怒之时脱口而出是蠢人的做法。
- 激发对方内心深处的高尚情操。
每个人都自视甚高，认为自己品行高尚、慷慨无私。如果你想改变他人，请先帮他们想出这个更高尚的理由。
- 戏剧化你的想法。
只道出事实远远不够；我们需要以生动、有趣、戏剧化的手段去吸引对方。比如所有的广告都戏剧化展示产品的优点，有效激发观众购买欲。
生活中，求婚时，男生通常会单膝跪地，手捧鲜花，深情地望着女生，这也是一种戏剧化表达。这种效果比单单说："你愿意嫁给我吗？"要多很多。其实这也就是生活的仪式感。
- 激将法。
每位成功人士都热爱竞争，这是他们表现自我、证明自身价值、超越他人的方式。激将法本质是激发人们对胜利的渴望，超越他人的渴望，对"感到自己重要"的渴望。
吵架、跟对方争论谁对谁错，即使错了也不承担，只想着对方宽容，沟通时绑着脸，自己大谈特谈自己的想法，说了所有话，让对方无话可说，平铺直叙地告诉对方应该怎么样，许多大道理，完全不体谅对方的想法和愿望，这些都是我在婚姻生活中经常踩的雷，或者直接说是情商低，不谙世事。
要影响别人不是通过争论，如果自己错了要果断承认错误，如果对方错了也不要直接回怼，而是体谅对方的想法和愿望，重视对方的感受，将心比心。沟通前站在对方立场去思考对方为什么要按照我们的想法去做，肯定对方的成就，并且让对方主导谈话；肯定做得好的地方，让对方认为我们很有多相同点，以友善的态度沟通，感动对方，激发对方内心深处的高尚情操，甚至戏剧化我们的想法，适当用激将法。
遵循以上原则，虽然是一个艰难的过程，特别是对身边亲近的人，但却能让我们受益终身。
本书还讲了如何改变他人，成为领导者，以及如何幸福家庭的七个法则。
要处理好人际关系，我们首先要了解人，了解人性。这本书通过很多具体的实例让我们了解到人性，面对人际交往、沟通，如何克服人性弱点，遵循原则，让我们心智更成熟，从而使工作顺利、生活美满。
总体原则是不要责难、不要批评，即使要指出对方错误也要欲抑先扬，并且批评之前要先谈谈自己的过错，间接地引起对方的注意。其次要由衷的赞赏对方，，伴侣之间不要企图改变对方，给对方自尊，用美誉激励他人，他就会努力不辜负你的期望。当然对于婚姻来说，性事和谐和也很重。