雪夜茫茫越关山

一篇迟到了很久的年终总结。

今年冬天，整个人忽然都没了劲，什么事都不想干，每天每天地感觉困和疲惫。像是土壤，被抽走了最后一丝养分，干涸、粗糙、恍然。

回想起今年，很多幕剧情闪过，有苦涩也有甜蜜。

苦，真的是这二十五年最苦的日子。每天八点下班，坐公交回家，七拐八弯，晕，胃胀，又感觉一阵阵的恶心涌上来。到家了，本以为困得要死，但是又睡不着觉，精神压力大得，夜夜两三点还睁着卡姿兰大眼睛，或者六点早早醒了，明明是困，但是再也无法入睡，白天的脑袋跟要炸了一样。褪黑素吃了，不太管用，有一阵周末只想躺在床上，觉得生活了无生趣。

像一朵枯萎的花，多少水浸泡了也吮吸不了。

我知道自己在犟什么，就是工作不做好，我不服输，我咬着牙，我不愿意放弃。朋友跟我说，工作没那么重要，身体为重，我根本听不进去。我不想放弃。

在年头的时候，其实我已坚持不下去，日复一日的煎熬和压力，逼得我喘不过气来。但我觉得，我这一辈子好像遇到什么事情，都习惯性地选择放弃，如果我这次也放弃的话，那我可能会一辈子瞧不起自己。于是，给自己一个节点——升到P4就离职，给自己一个证明。

晋升是一年两次，今年是在九月份，我还记得晋升前一个周末，PPT写不出来，实在是太累了，整个人精神状态很疲惫。在咖啡厅点了两杯咖啡硬是没一个字都写不出来。到了汇报前一天，我上级问我准备得怎么样，我回答得没有底气。当天晚上准备到十二点洗把脸睡，第二天九点干了杯咖啡就进去述职。

后来听说，我的现场表现的确不太好，各位评委们看在我平时的表现不错，给我通过了。

爬坡爬到顶了，这是我今年的高光时。感觉半年多的长征终于到点了，又兴奋又气喘吁吁，很快地，我就提了离职。

工作是操蛋了点，但是公司的人，全都是好人。我的上级很理解我，就是用那种慈母的眼神跟我说“选择比努力重要。”我的总监，可能我平时吊儿郎当的，绩效（数字上）也没有很好，她做年终奖分配的时候估计我是排末的，我也没计较这事。后来她偷偷拖我上级跟我说，给我放个长假，休息下再回来。对门公司的总监，一个非985、211不要的人，也是公司副总，平时就挺喜欢我，提出说调到他部门来（我们公司最值钱的部门，数据分析核心领域），学两年业务，“懂业务的HR很难得啊”。另一个部门老大，请我吃了顿饭，苦口婆心，站在一个既得利益者的直男角度（很有趣，这个另一篇好好详述）跟我说为什么女人不要放弃事业（其实我也没有），我知道，能够这样赤裸裸地自剖，也真的是为我好。

大大小小的好，真的是数也数不清。感激他们，后来我给每个人都发了一条长长的微信，致歉祝福。

“期望风不伤你心 雨不挡你路

甜梦布满冰冷漫漫长夜

还愿星光因你闪 指引你路

期望你每天色彩里走过。”

——《舍不得你》

然后在十月中的时候，去到了一个新的领域，新的岗位，不能说一模一样，只能说毫不相关。（哈哈哈调皮个）也不是，就是很多东西得从头来。

我发现升到P4这个事情，除了说明我能坚持外，什么都说明不了。

慢慢地，发现自己释怀了。就是不把工作我和生活我捆绑在一起了，下班了就稍微松弛了些。跟朋友交流，朋友说，原来要求做到九十分，现在只要求自己做到七十分，给自己松绑。就是这个道理。

有一个蛮重要的节点，除了受过苦却不觉得那些苦是必要之外。就是去看了葛宇路的展，他以一个工作系统外的人对工作本身去做了思考，很多见解都蛮有趣的。这也忽然让我有个系统外的思维，看待我和工作之间的纠葛。我在当天的日记里写了：

“上班是一种宗教。一种行为规范。这种宗教的内核是把人当机器，行为上和精神上，都以最大利益产出为最高指导。”

或许这个世界本来就是一个大型的生产机构，人的最高目标就是完成“工具化”。我觉得我这两年被工具化的速度越来越快，灵性在慢慢地丧失，这是很悲伤的事情，真的。写字的能力、发现美的能力、甚至某一种野生勃勃的生命力…这些与挣钱或者生活效率无关的属性都在丢掉。我很难过 但是我没办法改变生命的走向。

另外的一个思考，就是我觉得我对自己不好。被工作伤害本身也可以说明我是个很容易被工作PUA的人，没有清晰地意识到自己的价值，也没办法好好爱自己。这个成因太复杂，也很难摆脱，或许会寻求外界的帮助。自助的部分，我决定今年无论遇到什么事情，都对自己说——

“你是对的。”

我是个太会内部归因的人了，太会发现自己的错误，太会改造自己了，以至于碰到一点小错误就很容易紧张，否定自己的价值。这是很难过的事情的，让人困在生活艰难的缝隙里，有时候爬不出来的。

而相信自己，相信自己没有错，这是我新一年的功课。

雪夜依然茫茫，关山是一重又一重，go in grace吧。