这两天，文章写出不来，焦虑极了，早上定了闹钟五点起床写作。
结果，赖床15分钟，终于起了后，为了清醒，洗了个澡，20分钟，煮了杯咖啡，洗杯子，找方糖，10分钟。
终于坐在电脑前，想想还是无从下手，就搜怎么能写出文章，看了严歌苓的一席《职业写作》20分钟，看自己以前的笔记，找灵感20分钟，无果，拿起手机，看到新闻周刊的文章题目，觉得好精彩，看看人家怎么写作的，遂点进去看……
结果7点多了，该收拾收拾吃早餐上班了，一个字也没写出来！
我之前有把自己平时想到的题目记在一个本子上的习惯，大部分题目我已经写过了，还有几个题目，不是觉得自己不够资格驾驭（有好为人师之嫌），就是觉得资料还没搜集够（我现有素材还说不大透）。
其实，写不出文章只有一个理由：输入不够，平时看书太少！
自工作以来，加上下班后就要去接孩子，自己的时间尤其少了。
工作前期也有很多需要学习的，我也很珍惜这份工作，虽然每天只工作5小时，属于半职，但是几乎每天都是使尽全力，认真工作，所以下班时总是觉得很累。
有几次下午四五点钟，我一边在椅子上抱着孩子玩一边竟然睡着了。
持续了一段时间以后，自己已有的积累用完，又没有新的输入，就面临着文章难产的境地。
可是，我知道，写作对于我来说是“重要而不紧急”的事，是需要持续做的事。我必须写。
写写最近的一些感悟吧。
记录还是有作用的
一直保持的一个习惯是每天写日志，我会记录当天做的重要的事，记录我吃的不健康食物，记录我吼娃了几次，记录我自己想要养成的好习惯等等。
在吼娃这件事上，最近我发现终于改观了一些，我想跟我每天记录一定有着紧密的联系。
之前的一段时间，我连着每天都记录自己吼了娃，心里很不是滋味，觉得离成功控制自己的情绪还有好远好远的路要走。
我知道吼娃不好，有时候娃爸也会被气地大声吼出来，当我在场时， 我却觉得这不仅是吼娃、对娃发脾气，也让我受了伤，就像我在日志中写的“坏情绪一旦发泄出来，就像射向四处的箭，附近的人都会被伤害到。”
因为我爱的人情绪不好，他此时很生气，好像不论是出于什么原因，我都会觉得我自己也担了一点点的责任。
所以，我在日志中写到：“坏情绪留在我自己这里比发泄出去好，一旦发泄出去就会对亲人造成伤害，也会分散自己做事的注意力。”
这也成了我自己的“原则”之一。
在这一天天的记录、反省、自我总结的过程中，终于，最近我在生气、要吼娃的边缘会停顿一下，想一想我的原则。
有进步，很高兴！
很多简单的道理之所以流传甚广，是因为它真的有用
最近想养成的一个好习惯是“先理解别人”。一开始只是单纯地记录，只是试图从这个角度去看问题。
终于有一天，我实践了这个理论后，发现大道理，一开始看似只对别人有好处，自己没有动力去实践，但是，实践以后却发现无论对别人还是自己都有好处。
最近每次跟妈妈打电话都正面地侧面地想让她和爸爸到德国来，一是从2月末起到现在就没有见过面了，比较想念他们，视频跟实实在在的见面还是不一样；二是最近工作生活压力比较大，想让他们过来帮忙照顾女儿；三是女儿现在语言敏感期，想让他们过来跟女儿练习中文。
但是，说了几次，他们都是说不来。最近的一次，我生气了，虽然没有在视频的时候表现出来，但是放下了手机以后，我生气了。
一开始是想，他们肯定是不想我，不想来看我。
后来突然想到，“要先理解别人”，想到父母不想来德国肯定是综合原因导致的。
首先，来德国路途太远，签证、保险、机票都要办，都要花钱，虽然作为年轻人的我觉得出国没什么，办过了多次，也没觉得怎么麻烦，但是从老人的角度来看，出国就是既花钱又费力，路途中又不知道会遇见什么事，语言不通，吃的不习惯的一次艰难出行；
其次，上次他们来德国，我姥姥突然摔倒去世，由于太远，我妈妈没有赶回去给姥姥送终，我想这是她一生的遗憾吧。这次，她也说姥爷已经80多岁，如果再发生同样的事，她都不知道该怎么办了，我完全理解；
第三，跟亲人就是这样，分开了想念，到一起了，几天又都够了，不用说我们这一代年轻人没法跟老一代人长时间在同一个屋檐下，就是从他们的角度考虑，他们也一定看不惯我们的生活方式，他们还“眼不见心不烦”呢。
第四，妈妈总想换个大一点的房子，她想等我们回去的时候，家里宽松些，一直想着买房子，看了几个月到现在也没定下来，还想再看。
第五，自从姥爷去大舅家住以后，他家的菜地就没人管了，我父母今年开始去种菜，这样，自家和亲戚朋友吃菜也不用去买了，妈妈说，10月份还要收菜呢。
虽然最后这两个原因我觉得跟“思念女儿”相比是不重要的原因，但是也许对于他们来说也非常重要吧。
我们每年大概春节的时候回国，年中的时候期待父母再来一次德国，这样就不用忍受太多思念之苦了。
我曾简单地以为，他们是想我没有我想念他们的多，但是从“先理解他们”的角度来看，更合理，也让我更“舒服”。
生活还得继续不是。