《由内而外的教养》| 秋秋解读
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关于作者
丹尼尔·西格尔，哈佛大学医学博士。他创造性地将人类学、生物学、认知科学、社会学、神经科学等多门学科跟心理学融合，开创了人际神经生物学这门新学科，专门研究人际关系和大脑的密切关系。他是“情商之父”丹尼尔·戈尔曼推崇的脑科学家。近年来，丹尼尔将自己的研究成果应用于家庭教育，传播给大众。
关于本书
这本《由内而外的教养》，是在美国畅销了10年的育儿经典。丹尼尔经过多年研究发现，正是我们的经历，尤其是童年经历，塑造了我们的大脑，决定了我们的思维，并且影响着我们养育孩子的方式。只有更深入地理解自己的经历，解决早年未处理的精神创伤，才能以健康的心理创造温馨的亲子关系，这就是所谓“由内而外的教养方式”。
核心内容
从记忆的提取机制、亲子关系中的三种依恋模式、如何发现自己不好的童年经历三个方面，为你讲讲怎样完成由内而外的育儿之路。
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前言
你好，欢迎每天听本书。今天为你解读的书叫《由内而外的教养》，这本书的中文版有18万字，我会用大约35分钟的时间为你讲述书中精髓：完善自我，从而建立健康的亲子关系。
我们先来看一个真实的故事。一个40多岁的父亲，是一位颇有成就的大学老师。他没有抑郁症，也没有一点精神紊乱的表现，但是他的母亲生病了，危在旦夕，他的同事也被诊断出患了重病，而他却对这些没有任何感觉，他也不知道怎么跟孩子交流。他是如此深爱女儿，但却非常担心自己是否能够给女儿带来幸福。他很苦恼，不知道为什么会这样。当心理治疗师在问及他的童年时，发现对于父母的回忆很少，他能想起来的只是他们非常“有知识”，但从来不关心他的想法和感受，他们只关注工作上的成就和“行事的对与错”。当他的父亲在他十几岁时去世时，他的母亲甚至没有和他谈论过这件事。问题终于有了答案，正是因为他在童年时严重缺乏情感交流，父母和他的情感疏远使他失去了情绪处理能力，而正是对情绪的正确处理才能让正常的亲子关系建立。这位父亲童年的经历，导致他与子女没能形成良性的互动。
今天我们讲的这本书，就回答了自我认知如何影响养育方式的问题。这本书的作者丹尼尔·西格尔是一位了不起的心理学家，是哈佛大学的医学博士，他创造性地将人类学、生物学、认知科学、社会学、神经科学等多门学科跟心理学融合，开创了人际神经生物学这门新学科。专门研究人际关系和大脑的密切关系。
丹尼尔发现，人际关系直接影响了大脑的发育，因此，正是我们的经历，尤其是童年经历，塑造了我们的大脑，决定了我们的思维，并且影响着我们养育孩子的方式。比如刚才我们说的那位父亲的例子，童年的经历影响着他跟子女的关系。类似的经历也可能发生在你和孩子身上，比如是不是孩子的某一种行为总是会惹怒你？是不是你看到他大呼小叫地穿过门厅，把刚刚擦完的地板弄脏了，你就会觉得不可忍受？或者当他临睡前非要缠着你再多讲一个故事的时候，你就会气得想要打人？而你不知道为什么自己老是控制不住自己。丹尼尔认为，只有更深入地理解自己的经历，解决早年未处理的精神创伤，才能以健康的心理创造温馨的亲子关系，这就是所谓由内而外的教养方式。
丹尼尔·西格尔还是情商之父丹尼尔·戈尔曼最为推崇的脑科学家。近年来，他将自己的研究成果应用于家庭教育，传播给大众。这本《由内而外的教养》，是在美国畅销了10年的育儿经典。今天这期音频，我们就从记忆的提取机制、亲子关系中的三种依恋模式、如何发现自己不好的童年经历，改变它对自己的不良影响这个几个方面，为你讲讲怎样完成由内而外的育儿之路。下面我们就一一来说。
第一部分
你以往的经历会影响你教育孩子的方式。就像我们开头提的那位父亲的例子，童年时期父母的冷淡造成了他成年后对感情的麻木。这可能是比较极端的例子，但生活中典型的例子还有很多，因为过往的问题没有得到妥善处理，导致为人父母后，遇到某些情境这些不愉快的经历就会跳出来，影响情绪和行为，进而反复影响亲子关系，比如下面要讲的玛丽的例子。
每次玛丽带孩子去买鞋，最后都会闹得很不愉快，因为她嘴上总是鼓励孩子挑自己喜欢的鞋，但是当孩子们真的选中一双鞋的时候，她就开始挑剔这双鞋不是颜色不好就是款式不好，然后把这双鞋贬得一文不值。孩子们本来挺兴奋的，想要新鞋，但是经过几番打击之后，他们开始妥协了，“妈妈你随便吧，挑哪双都可以”。于是玛丽拿起两双鞋，反复比较斟酌了很久，最终选定了一双，才离开了鞋店。但是，孩子们已经精疲力竭了，完全没有了穿新鞋的高兴劲。玛丽故意这么做吗？并不是。但是她好像就是控制不住自己一样，每次都这样，在回家之后，还得给孩子们道歉。但她不明白，为什么自己老是重复着连自己都讨厌的行为？
其实，这跟玛丽小时候的挫败经历有关。他们家兄弟姐妹8个，她妈妈每次带他们出去买鞋的时候，都要赶着大减价去，商场都是人，她总是在慌乱中仓促地挑选鞋子，新款太贵妈妈舍不得买，所以玛丽总是买不到最理想的。她妈妈花钱也很不情愿，还总是很爱生气，所以玛丽一想到买鞋就很痛苦。导致玛丽成年后的焦躁行为，并不是现在买鞋的经历，而是多年前的问题没有得到妥善处理，这也影响了她跟自己孩子的亲子关系。同样的经历，比如你小时候，母亲经常因为讨厌你的哭声，就不声不响地离开家，你就会一直寻找她，怀疑是不是自己被遗弃了。当你离开自己的孩子时，就会感到很焦虑，给孩子带来压力。再比如，儿时惧怕打针，穿着白大褂的那个凶巴巴的医生给你留下了深深的恐惧，当你成为父母，面对孩子难受哭起来的时候，就会感到紧张和烦躁，不知道如何安慰孩子。这就像是一个恶性循环。
所以以往的经历会影响你教育孩子的方式。也许你会觉得，我的童年很快乐呀，没什么问题嘛。当然，并不是每个人都有这个问题。但是如果你跟孩子或者伴侣经常因为某一个行为吵架，或者你会莫名其妙地发现某个行为你特别不能容忍的时候，可能你就要停下来想一想。人们早年的经历，或者叫精神创伤，并不会让你明显地感受到，它会藏在你的记忆深处，某个时刻，可能突然闪过你的大脑，或者带给你某种情绪。为什么会这样呢？回答这个问题，需要借助人脑对记忆的提取机制。
人类的记忆有两种，分外显记忆和内隐记忆。这个怎么理解呢？人经历过的事情，在大脑的神经系统看来，都是接收到的一系列刺激动作，人脑在接受到这些刺激后，经过脑部神经元的活动，会把这些刺激转化成信息，储存起来。在需要的时候，人脑会调取这些记忆。但是，这个调取方式，可不一定都是我们有意识的行为。在一般情况下，我们会有意识地回忆过往经历，这个时候大脑提取出来的信息，就是外显记忆。但还有一种特殊情况，是在你无意识的情况下，记忆自己就跳出来了，这就是内隐记忆。
多数情况下，之所以会形成内隐记忆，是因为人类有一种保护自己的本能，在经历痛苦的时候，人在心理上有意识地忽略了他人带给自己的惊恐的感受，但是大脑并没有偷懒，还是把这些信息以一种特殊的方式储存了起来。当我们的生活出现了跟之前的痛苦经历相似的情形时，这些潜藏在人脑中的内隐记忆就会不请自来，人们不会觉得自己在回忆某些东西，但是却能切实体会到这些痛苦经历带来的不好的情绪，或者烦躁、或者悲伤、或者压抑等等，好像这些事情刚刚又发生了一遍，让你从心底里因为抗拒之前的痛苦经历，而抗拒所有与它相似的行为和它们引起的不良情绪，所以你会特别不喜欢某种行为，不准别人这么做，如果谁这么做了，就会认为是在冒犯自己。
所以，内隐记忆是导致痛苦情绪的重要原因。对于往过出现的痛苦经历，如果没有妥善处理，相当于人们心理上并没有过去这个坎儿，但记忆很诚实地提醒着你的痛苦。这些时不时出现的内隐记忆，甚至会构成你的一种系统化的思想，在你跟孩子互动的过程中形成了一种被动的回应模式，不断地伤害着你跟孩子的关系。而与父母的关系，是孩子童年经历的重要组成部分，会直接影响孩子尚未成型的性格。
这就是我们说的第一个观点，以往的经历会影响你教育孩子的方式。内隐记忆是导致痛苦情绪的重要原因。如果过往经历的痛苦没有在心理上得到妥善处理，大脑关于这些经历的内隐记忆就会跳出来，提醒你的痛苦。如果父母有一些没有妥善解决的问题，就会导致历史反复重演，父母很容易将自己过去不健康的行为或者心理模式传给孩子。那么父母的童年经历具体会怎么影响孩子呢？
第二部分
父母与孩子的不同互动方式，决定了孩子不同的依恋模式。婴儿从出生开始就在一点一滴跟父母形成了依恋关系。如果孩子和父母经常有亲密的联结，父母在孩子需要的时候能够积极回应，能让孩子感觉到自己被理解和保护，那么他们之间形成的依恋关系是一种安全的依恋。孩子在这种亲子关系中，会对生活充满信心，因为他觉得“如果我能够与外界很好地沟通，我就可以找到办法解决问题”。这种依恋关系是安全的，能够为孩子接触世界打下基础，是孩子学会认识自己和他人的基础，还会对孩子的交际能力、抗压力能力、情绪调节能力、理解分析能力产生重要的影响。但是，并不是每对亲子关系都是安全的依恋关系，就像我们之前说的，父母身上未解决的问题，会时刻影响亲子关系，不能给孩子带来安全感，孩子就会形成不安全的依恋。
我们来看一个例子。女儿饿了开始哭，但爸爸并没有注意到，女儿哭得更大声了，爸爸抬头看了一眼，等把报纸的故事看完，才生气地走到女儿床边，说“有什么大不了的”。他以为女儿需要换尿布，于是他把女儿抱起来一声不响地换尿布，然后把她放回婴儿床上，接着看报纸。女儿并没停止哭，他以为女儿需要睡午觉，于是找来安抚奶嘴，给她盖上毯子，关上门，希望她安静下来，但这些依然没用。后来爸爸看了看表，发现距离上一次喂奶过去了4个小时，这才意识到女儿可能饿了，才坐下来给孩子喂奶，女儿终于安静下来，但实际上女儿已经哭了半个小时了。
通过这次经历，这个孩子便知道了，爸爸不能每次都能明白她发出的需求信号。如果经常这样，孩子将会形成回避型依恋模式。也就是说，孩子会在情感上尽可能不去依赖父母，孩子跟他人的关系也会变得冷淡。他们为了防止内心变得脆弱，不断弱化右脑对情感的感知，逐渐依靠左脑的理性思维方式。那么为什么这个爸爸会显得这么冷漠呢？可能他的童年生活中，缺少与父母的情感交流。他们好像感受不到他人的存在，也对孩子的感受不敏感，甚至对自己的情感信号也不理睬，仿佛他们的童年经历是空白的。
再来看第二个爸爸的做法，女儿哭了，这位爸爸虽然听到了，却很犹豫，对抚慰女儿没有信心，他很担忧地抱起女儿，忽然想起了工作上的烦心事，还有小时候自己的父母经常吵架，他曾经暗暗发誓绝不会重蹈覆辙。这时候女儿还在哭，他想这一定是女儿最伤心的时候，他紧张的表情和紧紧环绕着女儿的胳膊没有让孩子感到一丝安慰。他给女儿喂奶，女儿停止了哭声，但他依然表情凝重，因为他不知道下次女儿再哭，他该怎么安慰她。
如果类似的情况经常发生，小孩子会形成什么样的依恋模式呢？那就是焦虑型依恋。孩子不确定父母是否能够满足他们的需求，有时候能，有时候又不能，这种焦虑导致了不确定感，会使孩子觉得跟他人的联结不可靠。反观这些孩子的父母，可能存在童年所受的照顾变化无常，或者对照料过度依赖，成年后会对依恋过度专注，内心又充满了矛盾和不确定。这种专注的态度，有可能会妨碍父母感受孩子发出的信号，常常感到内心压抑。前面我们讲的买鞋子很纠结的玛丽就属于这种情况。
我们再来第三位爸爸的做法。当女儿哭的时候，爸爸非常烦躁，他扔下了报纸，直接奔到孩子的床边，想立刻阻止她的哭声。他抱起孩子的时候非常粗鲁，女儿哭得更大声了，因为她现在不但饿，还很不舒服。爸爸发现女儿可能是饿了，就抱着女儿走到厨房，快速地准备奶瓶，一着急，奶瓶突然掉到地上，摔得粉碎，女儿被吓得哭声更大了。这位爸爸变得狂躁起来，想起了小时候酗酒的母亲，会在喝醉了之后打骂自己，他发誓绝对不会像他母亲一样。这时候，孩子在她怀里停止了哭泣，呆呆地看着半空。爸爸意识到自己走神了，赶紧准备好奶瓶，坐下来给孩子喂奶，过了好一会女儿才回过头看着爸爸的脸，目光呆滞，面无表情。
这位爸爸童年的经历深深地影响了他，他分不清哪些是现实哪些是回忆。如果女儿不高兴父亲就陷入恍惚状态，陷入到自己的情感创伤里，把孩子扔到一边，这会使亲子关系产生隔阂和恐惧。孩子学不会调节自己的情绪，因为她认为激烈的情绪很难控制。这样孩子会形成紊乱型的依恋模式，很难处理自己跟他人的激烈情绪，心理上可能出现分裂倾向，面对压力的时候无能为力。
刚才我们说的这三位爸爸的童年，可能出现过精神创伤，他们的情绪变化无常，常常会吓到孩子。在生理上，没有抚平的精神创伤会阻碍大脑信息的流动，左右脑的协调能力也受到损害，在反思生活的时候会陷入混乱，使他不能够连续地描述过去的生活。这就导致了他们对生活意义的感知出现问题，情感无处安放，慢慢地对情感的体察变得麻木，注意不到他人的情感，进而影响人际关系，也不太会沟通，不能控制自己的情绪。
上面我们讲了三种亲子关系中的依恋模式，我们来总结一下第二部分的观点，父母与孩子的不同互动方式，决定了孩子不同的依恋模式。如果父母的童年时期缺少家人之间的情感交流，自己对孩子的感受不敏感，孩子将会形成回避型依恋模式，在情感上尽可能不去依赖父母，跟他人的关系也会变得冷淡；如果父母在童年所受的照顾变化无常，成年后会对依恋过度专注，内心又充满了矛盾和不确定，孩子就有可能形成焦虑型依恋，孩子不确定父母是否能够满足他们的需求，会使孩子觉得跟他人的联结不可靠；如果父母在童年时出现过精神创伤，他们的情绪变化无常，常常吓到孩子，孩子因为学不会调节自己的情绪，可能会形成紊乱型的依恋模式，很难处理自己跟他人的激烈情绪，心理上可能出现分裂倾向。总之，这三种依恋模式，都不是安全的依恋模式。
了解了这些不同的依恋模式，目的并不是对号入座，而是希望通过分析自己的依恋类型，加深自我了解，找到恰当的途径改善行为，促进形成亲子关系的安全依恋模式。那么，怎么能让这些隐形的童年经历不要在暗中影响我们呢？
第三部分
反思你的童年经历，能够帮助你了解自己。有人说，童年经历已经不能更改了，这种思考有什么用呢？作者说，是否能够抚平创伤，取决于你是否有能力面对和接受过去那些难以承受的情感记忆。最难的是要承认一些严重的、令人恐惧的又确实存在的问题。如果不能正确地看待这些回忆，我们的成长过程就会变得不连贯。但如果最终接受了它，就等于接受了自我，同时也会感到人情的温暖。要健康而顺利地成长，我们需要在生活中，不断地把过去的经历和现在正在发生的事情联系起来。
这种练习可以通过深层次的思考获得。这种思考不仅能使你更全面地了解自己，还给你提供了一种可能性，让你可以重新选择自己的行为方式。
因为童年的创伤经历会变成隐形记忆，不容易提取，所以深层思考是需要技巧的，作者给出了12个反思问题，帮你发现关于童年经历的隐形记忆。我们来看看这些问题是什么：
1.你怎么看待成长？
2.从少年到成年一直到现在，你和父母的关系是如何变化的？
3.在和父母的相处上，你有什么喜欢或讨厌的地方？
4.你是否被父母拒绝过，是否受到过父母的惊吓？
5.父母的教育对你的童年有什么影响？
6.你能记起很小的时候和父母分离时的感觉吗？
7.你的生命中是否有重要的人过世了？当时你的感受如何？
8.当你高兴和不高兴的时候，你的父母有什么反应？
9.如果小时候有其他人照顾过你，有没有发生过什么不愉快的事情？
10.你是否因为童年的一些经历而特别讨厌某种行为？
11.你经历的事情中，有哪些事你希望能够有另外一种处理方式？
12.在和他人的相处上，你最想改变的是什么？
这12个问题有助于你回顾自己的童年经历，唤醒你的记忆。你可能已经发现，在回答这些问题时，你的脑海中会浮现出一些景象，内心也会出现一些感受。有时候你会对某段回忆感到羞耻。对于这些回忆，我们可能会在语言上修饰一番，使它们不那么难看。这不但使我们远离了自己的真实情感，也阻碍了我们真切地感受他人。在回忆刚开始的时候，你可能会感觉紧张和沉重，这很正常。
这时候，记录创伤经验是一个好办法，当你情绪不稳定或者怒气冲天的时候，把这种情绪如实记录下来，你会发现，引起你情绪波动的是孩子几种固定的行为，这时候你可以不用急着反应，做到心中有数就行。然后，你要集中精力想一想导致你情绪波动的深层次原因，为什么生气？到底哪一个环节引起了你反复的不舒服？为什么这样？这时，你就可以回忆出一些隐藏在记忆深处的经历，可能是同感时期或者某一时刻的经历，这一步可以让你的内隐记忆外化，变成外显记忆。然后分析下事情的经过，你可能会发现，过去自己存在一贯的行为模式，这些行为模式导致你经常出现一些做法，影响了你跟孩子的关系。到此，你可能已经发现你的问题所在了。清理过去，提醒自己经常反思，这时候，再改变行为就会变得不那么困难了。
这就是我们讲的第三个观点，反思你的童年经历，能够帮助你了解自己，还可以让你重新选择自己的行为方式。通过分析，你的感受能力和创造生活的能力也会大大提高。可以通过12个问题进行反思，通过记录创伤经验，发现童年经历的隐形记忆，最终找到你一贯的行为模式和一直影响你亲子关系的问题。
第四部分
说完了父母如何加深对自己的了解，那么孩子怎么认识自己呢？其实，讲故事可以加深孩子对自我的认知。
你可能会好奇了，讲故事？这种小孩玩的游戏怎么会跟心理学扯上关系呢？这里的讲故事，指的是生活经历，通过描述生活经历，能够帮助孩子理解自己的生活，加深对自己的了解，也能帮助他更好地理解自己和他人的关系。给孩子讲述一次经历，能够帮助他理解他经历过的事，只有正确理解自己经历的事，才能对生活的认知保持连贯性，这种连贯性对孩子认知的发展和情绪的调节能力都至关重要。
我们来看一个例子。安妮是个三岁的小女孩，因为她随着父母移民到另一个国家，她跟幼儿园的其他小朋友语言不通，但是因为她活泼外向，也并没有影响她的幼儿园生活。但是有一天，安妮遇到了一件不开心的事，她在幼儿园玩的时候摔倒了，磨破了膝盖，她哭着寻找妈妈，因为语言不通，老师的安慰没有起到作用，安妮一直很难过，老师打电话通知了她妈妈，在她妈妈过来之前的这段时间，老师想出了一个办法来安慰她。她找来几个洋娃娃和一个玩具电话，向安妮演示这件事。
老师用三个洋娃娃分别代表安妮、老师和安妮妈妈，代表安妮的娃娃玩着玩着摔了一跤，这时老师给娃娃配了音，娃娃呜呜地哭了，看到这里，安妮停止了哭泣，注视着老师。老师娃娃对着安妮娃娃说话，安妮又哭了起来，当老师娃娃拿起玩具电话给妈妈娃娃打电话时，安妮又停止了哭泣，重新开始观察。老师就用这个方式，把整个事件模拟了好几次，安妮完全停止了哭泣，等她妈妈赶到的时候，她已经恢复了快乐，把玩具拿给了老师，想让老师再把这件事演示给她妈妈，好让妈妈知道自己经历了什么。
讲故事的方法很好地安慰了安妮，她不但明白发生了什么事，也对妈妈的到来有了预期。对于一个小孩，他并不能像成人一样，能够很好地理解自己的经历。通过成人帮助他分析这些经历，孩子才会明白自己当下的处境，他的负面情绪就会大大减少。这不仅是他理解世界的方式，也是他调节情绪的主要方式。
这里面是有脑科学理论作为支撑的，作者丹尼尔的脑科学研究表明，在讲述的过程中，融合了左右脑的不同功能，左脑模式负责解释，右脑模式负责信息，包括储存这些亲历事情的信息、社会信息和情感信息，只有左右脑不同功能的协调融合，才能产生一个连贯的叙述。讲故事的方式，对促进孩子左右脑的发育，也有着重要作用。这是对于孩子而言。对于父母自身，反思你的人生故事，也可以加深你对自我的认识，帮助你把丰富的情感融入到日常生活，跟孩子建立一种互动，增加你对孩子的敏感度。通过讲述共同的情感经历，可以跟孩子建立充满情感交流的良好关系。
这就是我们讲的第四个观点，通过讲故事的方式，向孩子讲述事件的经过，可以让孩子明白发生了什么，了解自己当下的处境，他的负面情绪就会大大减少，这不仅有利于左右脑的发育，也是他理解世界和调节情绪的主要方式。对于父母自身，反思你的人生故事，也可以加深你对自我的认识。
总结
最后，我们再来回顾一下今天的内容。
第一，以往的经历会影响你教育孩子的方式。如果父母有一些没有妥善解决的问题，就会导致历史反复重演，父母很容易将自己过去不健康的行为或者心理模式传给孩子。
第二，父母与孩子的不同互动方式，决定了孩子不同的依恋模式。如果父母的童年时期缺少家人之间的情感交流，自己对孩子的感受不敏感，孩子将会形成回避型依恋模式，在情感上尽可能不去依赖父母，跟他人的关系也会变得冷淡；如果父母在童年所受的照顾变化无常，成年后会对依恋过度专注，内心又充满了矛盾和不确定，孩子就有可能形成焦虑型依恋，孩子不确定父母是否能够满足她的需求，会使孩子觉得跟他人的联结不可靠；如果父母在童年时出现过精神创伤，他们的情绪变化无常，常常吓到孩子，孩子因为学不会调节自己的情绪，可能会形成紊乱型的依恋模式，很难处理自己跟他人的激烈情绪，心理上可能出现分裂倾向。总之，这三种依恋模式，都不是安全的依恋模式。
第三，反思你的童年经历，能够帮助你了解自己，还可以让你重新选择自己的行为方式。通过分析，你的感受能力和创造生活的能力也会大大提高。可以通过12个问题进行反思，通过记录创伤经验，发现童年经历的隐形记忆，最终找到你一贯的行为模式和一直影响你亲子关系的问题。
教好孩子，并不意味着父母要完美无缺。养育孩子为我们提供了一次终生学习的机会，让我们理解过去的经历，重新解读自己。不仅孩子会在这个过程中受益，由于将过去的经验整合为连贯的生活历程，我们自身的生活也会变得更加丰富而充满活力。
撰稿：秋秋
脑图：摩西
转述：杰克糖
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